A veces todavía extraño a mi abusador

Disparador de advertencia: abuso doméstico y violencia

Toda mi vida, desde que era una niña preciosa, quería una cosa: amar y ser amada. Tenía un corazón demasiado grande para un mundo que parecía rechazar a las chicas que llevaban sus corazones en las mangas.

Soñaría con el día de mi boda, pero donde la mayoría de las chicas soñaban con un vestido, cabello y maquillaje, tenía una mente única en mi príncipe azul. Quería un gran evento de libro de cuentos con un pastel gigante y 500 personas que tendrían todos los ojos puestos en nosotros, o una aventura en medio de la noche que consistiera en que los dos compartiéramos un pastelito, un secreto para volver a casa y contar. Mientras fue el amor de mi vida, no me importó.

Algunas cosas nunca cambian. Todavía tengo un corazón por algún día con alguien que me ama. Todavía creo en felices para siempre. Creo que tendré exactamente lo que he rezado en un hombre. Tendrá bonitos ojos marrones. Bailará conmigo en nuestro porche trasero, y no será como él en absoluto.

Todos tenemos nuestra versión de "él" del pasado. Quizás tengas uno en tu presente. Él es el tipo que hizo más que romper nuestros corazones: nos rompió el espíritu. Su partida, cuando finalmente sucedió, nos dejó cuestionándonos todo.

Cuestionamos nuestra valía y si realmente no éramos realmente amables. Si quisiéramos enfrentar esta vida más. Nos preguntamos qué estaba tan fundamentalmente mal con nosotros que no se quedaría. Nos preguntamos por qué amarlo más que a nosotros mismos no significaba nada para él. Nos preguntamos por qué todo lo que teníamos no era suficiente para él.

Érase una vez, conocí a un hombre encantador. Uno con ojos azules, cabello castaño rizado y un anhelo de algo que simplemente no podía darle. Todos tenemos una versión de esta historia.

Aquí, sin embargo, es donde oro para que el mío difiera del tuyo. Secretamente soporté años de abuso, emocional, mental y físico. Y sucedió a menudo.

Viví en un mundo de secretos y mentiras mientras lo cubría. Estaba atrapado en amarlo. Digo atrapado porque yo era el único enamorado. El lo sabia. Me tocaba como tocaba guitarras acústicas los viernes por la noche en bares llenos de mujeres llenas de mujeres con las que se emborrachaba y engañaba. Pero siempre volvía a casa conmigo, y eso era lo que le importaba a la mujer enferma que una vez fui.

Una noche se acercó a la habitación del hotel que había reservado para un momento a solas después de su show y quería dormir conmigo. Cuando me negué, se excusó tranquilamente para ir al baño. Yo sabia mejor. Esta era la calma antes de la tormenta. La calma antes de que perdiera su mente siempre amorosa, y tendríamos otro partido de gritos que ganaría. Y me disculpo.

Regresó y recé para que se hubiera calmado, pero mi corazón lo conocía mejor que eso. No miré en su dirección. Algo sobre mí lo enfureció. Fui muy cuidadoso para asegurarme de que nuestros ojos no se encontraran.

Me abofeteó lo más fuerte que pudo con un puñado de fluidos corporales después de cuidarse, ya que negué su pedido. Se lavó las manos y se fue sin decir una sola palabra. Lloré. Me di una larga ducha. Y esperé su llamada que no llegó antes de que cediera y extendí la mano para disculparme.

Derramar accidentalmente demasiado de mi corazón siempre ha sido mi debilidad. Si él no respondía de una manera que me hizo sentir validado, diría cosas amables y hablaría y hablaría y hablaría hasta que él me dijera que parara, o más específicamente, me dijera que no iba a tener un “Sello distintivo momento "conmigo.

Hubo otro momento en que no se salió con la suya, así que conoció a una chica. Pero esta vez se unió a la chica. Ella vivía lejos de los océanos, pero estaba en la ciudad para un espectáculo. Ella también era músico, y él se obsesionó con ella. En uno de nuestros muchos días malos, él me dijo que cuando yo muriera, iba a mear en mi lápida y doblarla sobre ella.

Me decía que era feo, inútil, gordo, imposible, difícil y que no podía confiar en mí para estar allí para él. Te ahorraré todas las cuentas feas que rondan mi memoria.

Viví para el maquillaje. Fue la única vez que me sentí validado y afirmado, los cuales fueron muy importantes para mí.

Fui criado en un entorno basado en el rendimiento donde se elogió el perfeccionismo. Si obtuve una B, estaba bien, pero teníamos que centrarnos en cómo podría haber sido una A. Dios no quiera que yo llegue en segundo lugar. No valía la pena traerlo a casa. Estaba acostumbrado a que mi mejor esfuerzo nunca fuera suficiente, pero por alguna razón, la gente que me complacía aún lo intentaba. Esto fue combustible para él.

Además de nuestra relación difícil, sufría de depresión bipolar, y me dijo que sufría un trastorno de personalidad múltiple, que luego descubrí que no era cierto. Estas fueron las cosas que solía justificar su comportamiento. Cometí el error que muchos de nosotros cometemos al pensar que podría cambiarlo. O arreglarlo. O ser el salvador que necesitaba.

Eventualmente, me volví insensible y él se aburrió. Solía ​​gritarme en la cara que mis lágrimas no lo conmovieron. Ahora tampoco me movieron. Mi autoestima se agotó. Era una persona que ya nadie reconocía.

Me iría temprano del trabajo si necesitaba hablar conmigo y aún no era mi tiempo de descanso. Entraría en pánico si mi teléfono muriera. No podía ir a ningún lado donde él no pudiera contactarme. Él era la única persona que significaba algo para mí. Ya nada más importaba.

Hubo noches en las que intentaba reavivar lo que una vez fue una conexión apasionada que las simples palabras nunca podrían justificar. Alguna vez fue mi mejor amigo. Él fue mi primer amor. Pensé que amaba a los hombres antes que él, pero esto era serio. Ya no era un adolescente. Quería pasar una eternidad en sus brazos. Quería ver un futuro con él. Yo solo era otra chica. Solo un corazón para que él juegue, algo consistente en su vida salvaje. Algo predecible y seguro.

Hasta el día de hoy, no creo que haya tenido la intención de que nos volvamos tan serios como nosotros.

Entonces llegó el día en que me dejó. Lo llamé por fingir una enfermedad mental para ser malo conmigo después de una conversación con su madre. Le di un ultimátum para que me hablara, para que me dejara entrar en su mundo o caminaría. Su orgullo no me pediría que me quedara. Así que duré tres días enteros sin hablar con él antes de disculparme. No se disculpó, pero dijo que ambos intentamos lastimarnos. Ese comentario me dolió, porque intenté mucho no hacerlo. Este era el juego mental que jugaba. Los dos sabíamos que lo intenté mucho. Ambos sabíamos que había invertido tanta equidad emocional.

Las cosas volvieron a la normalidad, pero él confiaba en mí aún menos y me sentí más culpable. Gané más cicatrices. Él continuó usándome como su saco de boxeo personal. Algunos hombres recogieron flores a mano, escogió a mano sus palabras más odiosas solo para mí.

Mi familia y amigos comenzaron a ver un cambio en mí. Nunca fui feliz Siempre estuve ansioso. No podría pasar más los fines de semana en casa. Tenía que ir a estar con él. Vivíamos en diferentes estados, conduciría seis horas solo para que me prestara atención por una vez. Si estaba demasiado cansado para ir, me decía que no apoyaba sus sueños.

Un día, me dijo que ya no me amaba. No rompimos las cosas para siempre, pero esta vez realmente me dolió. Todavía recuerdo cada detalle de ese día como si fuera ayer y no hace dos años. Me lo dijo por teléfono. Estaba tan roto que contacté a mi mejor amigo y, por primera vez, fui sincero con nosotros. Fui honesto con ella y fui honesto conmigo mismo.

Ella, por supuesto, estaba muy enojada. Ella quería que yo terminara las cosas de inmediato. Fue en este punto que la estúpida chica en mí recuperó el sentido y lo defendió implacablemente. Le expliqué cómo tenía la culpa de alguna manera. Hasta el día de hoy, no me veo como su víctima. Había tantas banderas rojas desde el primer día.

Más tarde fui limpio a mis amigos. Todos reaccionaron de manera similar. Todavía no podía verlo.

Se volvió indudablemente más violento y malo. Comenzó a dejar evidencia física. Se volvió realmente estresante defenderlo.

Un día en el trabajo, mi amigo estaba llorando. Salí de mi escritorio para ver si estaba bien, y me contó sobre su primo que estaba en una relación abusiva y que fue asesinado por su novio. Ella era solo unos años más joven que yo. Su novio estaba enojado. La puso en un vehículo con él y los condujo a ambos a un árbol.

Este fue un punto de inflexión para mí. Ver a alguien que amaba tanto llorar por perder a alguien en una situación similar me abrió los ojos. Nunca quise que mi familia llorara por mí. Había tantas veces que bebía, tomaba sus medicamentos y conducía. Se volvía loco cuando estaba enojado. Él no entregaría las llaves y yo no lo dejaría ir solo. Su historia podría haber sido mía.

No la conocía realmente. Pero ella era un espíritu afín. Tenía que hacer esto por mí y por mi familia, pero también por ella y su familia.

El día que decidí que había terminado, hice algunos movimientos importantes. Capturé cosas malas que me dijo y las publiqué en mi página de Facebook. En una larga publicación, supliqué que si alguien me veía comunicándolo, deberían recordarme que esto era lo que estaba sucediendo a puerta cerrada. Me hice público. Muy público por el bien de la responsabilidad. La respuesta fue impactante.

Cosas que consideraba menores hacían llorar a otros. Algunos sugirieron que me metiera en algún tipo de asesoramiento. Otros me recomendaron involucrar a la policía de inmediato, ya que amenazó mi vida en múltiples ocasiones por escrito.

Aquí es donde una historia como esta debería terminar, ¿verdad? La niña sale y no vuelve a mirar atrás porque tiene apoyo. Y la gente le ha dicho lo que vale. Y ella sabe lo amada que es. Y ella vive feliz para siempre, ¿verdad?

No.

Todavía hay días que lo extraño. Todavía hay días en que lo quiero de regreso. Una parte de mí siempre será la niña sentada en el suelo, esperando que él me abrace y me diga que vamos a estar bien.

No es que lo quiera. Es que nadie más me ama todavía. Así es como me dijo que sería. Él ha seguido adelante. El esta enamorado No le molesta.

Ser bienes dañados se siente como si tus secretos estuvieran escritos en tu cara. ¿Quién quiere amar a alguien con equipaje? Eso es demasiado trabajo. No valías la pena cuando estabas completo, para él, entonces, ¿por qué alguien querría arreglar lo que no rompieron?

Luego está la empatía en mí que es tanto una bendición como una maldición. Quiero saber si a veces está bien. Quiero saber si está medicado. Quiero asegurarme de que todavía crea en sus sueños tanto como yo. Quiero escuchar las nuevas canciones que ha escrito antes que nadie. Quiero sentirme importante y necesario.

Eso es lo que hice una vez con todo mi tiempo. Y ahora se ha ido. La libertad ha tenido un costo. Algunos días, creo que cambiaría el sonido de mi cabeza golpeando las delgadas paredes de un tráiler por el silencio ensordecedor.

Las relaciones abusivas aíslan a las personas. Mis amigos estaban allí, pero no había sido el amigo que conocieron en mucho tiempo. Nuestros lazos se rompieron.

Hay otra parte de mí, una parte más sabia que sabe mejor. Sé que no lo estoy buscando de verdad. Solo quiero devolverle el cuento de hadas a la niña a la que se lo robó. Quiero que alguien demuestre que está equivocado. Quiero que alguien entre y borre cada palabra hiriente. Me gustaría ser hermosa para alguien. Me gustaría ser su persona favorita para ser vulnerable. Me gustaría invertir mucho en sus sueños. Quiero hacerlos reír tanto que les duelan los costados. Quiero darlo todo de nuevo.

Entiendo que somos responsables de nuestra propia felicidad y autoestima. Soy consciente de que la codependencia generalmente se considera poco saludable.

Pero me gustaría invitar a otros a ser reales consigo mismos. Pasar por esto y no evitarlo, saber que está bien sentirse débil después de años. Simplemente no está bien actuar en consecuencia.

La verdad se hizo importante para mí. Juré que nunca más volvería a tener secretos tan grandes, que nunca retendría mi corazón cuando eso significa lastimarme a mí mismo oa los que me rodean. Y mi verdad hoy es la siguiente:

Soy por siempre un romántico desesperado, solo necesitar Amar y ser amado.

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