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Cómo cerrar un ciclo de 10 años de ser malo en citas

Hace 10 años yo era un pequeño ángel bebé en mis primeros 20 años. Acababa de escapar de un culto (pero no lo llamaría así durante una década) y mis amigos y yo estábamos en tiempos muy tumultuosos en nuestras vidas. Fue extraño pasar de ser un estudiante a ser un adulto (pobre) independiente con un trabajo y tiempo libre y una ciudad para correr. De repente, podíamos beber. De repente, no teníamos que creer en Dios y salir con buenos chicos cristianos. De repente, a nadie le importó que todos pudiéramos presentar argumentos diferentes pero igualmente fuertes a favor y en contra del utilitarismo.

En el lapso de 5 años entre las edades de 20-25 perdí mi fe, mi virginidad y la cultura en la que crecí. Estaba solo y era un pequeño ciervo tratando de pararse sobre mis propias piernas con todos mis amigos. que estaban haciendo lo mismo Todo sobre el nuevo mundo adulto en el que estaba era desorientador y confiaba en que otros me dijeran las reglas. Esto no funcionó tan bien con las citas en las que los hombres están felices de decirte que las reglas son lo que sea que les funcione para extraer las más cálidas experiencias sexuales y tuyas por la menor cantidad de esfuerzo, cuidado o responsabilidad.

A través de mi escritura conocí a un hombre que me dijo que era fanático. Coqueteamos por correo electrónico y mensajes de texto y luego me llevó a un elegante restaurante italiano y a un bar de baile urbano. Conocimos a mi mejor amiga y su novio y también nos encontramos con algunos de nuestros otros amigos. Dijo que no era una cita, pero pagó por mí y me invitó a escuchar discos después. Cuando me levanté alrededor de la 1 de la madrugada para irme, me pidió que pasara la noche. Cuando me quité la ropa, me metí en la cama y lo besé, él me devolvió el beso. Pero no fue una cita.

Este fue mi primer romance adulto. La primera vez que no conocí al chico en la iglesia o en mi universidad cristiana o en un evento social poblado principalmente por mis amigos cristianos. El tipo era un católico decaído y culturalmente judío. Tenía culpa sexual. Dijo que no me quería porque yo lo quería y eso lo hizo sospechar. Acabo de ver a alguien que notó y apreció a la persona que estaba tratando de ser, que amaba los libros y que no era una perra básica a la hora de pensar. Me gustaba estar en su cama besándolo o escucharlo hablar sobre cómo deberíamos llamar a los enfermos para trabajar, acostarnos, fumar y leer todo el día. Esto me pareció suficiente. Basta de una base para intentar algo y ver.

Han pasado 10 años y todavía no sé cuál era su problema. Él solo quería una fantasía para una noche tal vez. La luz de la mañana iluminaba algo que no quería probar. Pero él nunca me dijo eso y yo era demasiado inexperta para tomar una respuesta tibia como otra cosa que una invitación para esforzarme más. Hablamos durante dos años más y nunca me dijo por qué no quería estar conmigo o que nunca estaríamos juntos. Me besó en otras ocasiones y me confundió. Creo que tal vez solo le gustaba obtener una solución de cierta forma en que se veía a sí mismo que yo saqué a colación. Pero él no quería ser vulnerable conmigo. No quería estar cerca. No quería ver qué podríamos crecer juntos.

Finalmente me dijo que era espeluznante. Creo que es probable no espeluznante por estar enamorado de alguien que ha vislumbrado tu verdadero yo y te ha dicho que les gusta. Eso es algo muy raro y creo que está bien esperar un poco, esforzarse mucho. Pero él era inteligente y cinco años mayor que yo, así que lo tomé por mucho tiempo. Debo haber sido espeluznante. Dejamos de hablar y creo que no volví a hablar con un chico durante tres años, sino que me lancé al trabajo.

Tenía 25 años cuando salí con este chico por primera vez y tal vez tenía 29 la próxima vez que fui a una cita. Fue una cita grupal de Tinder con mi compañero de cuarto realmente caliente y conmigo. Estaba seguro de que al 100% de los chicos les molestaría que yo estuviera allí, quitándoles el tiempo que pasaron con mi ardiente compañero de cuarto. Pero para mi increíble sorpresa, cada uno de ellos fue muy amable conmigo y agradeció mi presencia. No fue tan malo. Pensé que probablemente podría hacer esto de nuevo. Así que lo hice.

Creé mi propia cuenta de Tinder y pronto conocí a un chico con el que salía por dos años. Algunas semanas dormí en su cama más que en la mía, pero nunca me referiría a él como algo más que "un tipo de Tinder" porque sabía que no le gustaría que lo hiciera. Se alejó de mí en la calle, aunque la mayoría de las veces caminamos por lugares en la oscuridad. Básicamente nunca trató de sacarme. No me dijo cosas bonitas. Pero me dejó quererlo un poco y eso fue suficiente para mí en ese momento. De alguna manera, casi me sentía más seguro, porque sabía qué esperar y me gustaba dormir con sus brazos alrededor de mí. Pero me estaba sumergiendo completamente en la narrativa de la loca otra vez. Sabía que no quería salir conmigo, sabía que me preocupaba mucho más por él que a mí, pero lo seguí porque era mejor que nada. Era espeluznante y mis necesidades eran demasiadas, así que me dejé ir hasta que él comenzó a salir con alguien más y me dejó.

Después de que esa relación terminó, comencé a salir de verdad. Tuve algunos años con hombres que realmente me gustaron. Crecí más seguro con cada uno. Comencé a ir a terapia y me di cuenta de lo increíblemente evitado que era sobre las relaciones y de permitir que alguien lo suficientemente cercano como para juzgarme o lastimarme realmente. Fui a un grupo semanal de personas que estaban aprendiendo a tener autoestima y al principio lloraba todas las semanas y pedía no tener que compartir. Ahora solo lloro si necesito llorar, pero no siento el hoyo en mi estómago o el auto-juicio cuando hablo de cosas que son difíciles para mí. Sé que está bien ser humano y tener defectos y cosas que son difíciles. He leído alrededor de un millón de memorias y libros de autoayuda desde entonces, y realmente no parece que esté particularmente loco, pegajoso, necesitado o poco atractivo.

A fines del año pasado conocí a un chico en Bumble y tuvimos un torbellino de romance navideño. Solo una semana libre en el trabajo sin nada que hacer más que coquetear y tener holgazanes holgazanes en las camas de los demás. Él me hizo un fantasma y luego resurgió unos meses más tarde y lo perdoné y pasamos otro mes en los brazos del otro antes de que me volviera a imaginar. Todo lo que podía pensar sobre esta idea era que era espeluznante y lo había asustado al ser honesto acerca de mis sentimientos por él. Sé que el efecto fantasma (dos veces) es algo realmente grosero que le hago a alguien, pero no podía dejar de culparme por eso. Tenía que haber dicho algo o haber hecho algo espeluznante. Le ofrecí hacerle sopa picante cuando estaba enfermo. Probablemente fue eso. Debería haber sabido mejor que insinuar compromiso. Qué terrible y aterrador debe ser tener a alguien que se preocupa por ti para ofrecerte sopa para que te sientas mejor.

El primer chico por el que realmente tuve sentimientos en mi vida adulta me llamó espeluznante y ha afectado todas las relaciones que he tenido desde entonces. Realmente internalicé eso y sentí que en cada situación, mis sentimientos eran demasiado e inapropiados. Me censuré a mí mismo. Jugué juegos para parecer más indiferente de lo que era. La mayoría de las veces solo me callo con los chicos y espero a que marquen el ritmo de la relación, lo que no podría haber sido muy divertido para ellos. No hay diversión o afecto en eso y las relaciones sin diversión y afecto son una mierda.

Realmente lo atravesé cuando me di cuenta de que este tipo nunca volvería a hablarme. Mi corazón estaba roto Realmente había pensado que este era el comienzo de algo especial. Y luego pensé, "bueno, por supuesto, soy espeluznante, lo asusté". Meses después escuché de su nueva novia que ni siquiera recuerda mi nombre. Pregunté por ahí. ¿Podrías realmente olvidar el nombre de alguien con quien saliste durante unos meses y tuvo relaciones sexuales con algunas veces? Incluso mis amigos más zorras y menos sentimentales dijeron "no, eso no es una cosa" y confío en ellos, así que creo que esto es algo que alguien con sentimientos heridos dijo que hiere mis sentimientos. Pero todavía tengo una herida abierta allí y me duele.

Creo que exactamente porque este comentario me golpeó donde estaba abierta mi herida, me di cuenta por primera vez que estaba en un patrón de retención. Me di cuenta de cuánto poder tenía la idea de que era espeluznante, que mis sentimientos eran inapropiados o desagradables, que amaba demasiado a las personas y que demasiado pronto me había dominado. Tenía miedo de ser yo mismo y he gastado suficiente dinero en terapia que sé que no necesito hacer eso. No hay nada realmente malo conmigo. Solo tengo una colección de fallas particulares en las que trabajo como todos los demás en el planeta.

A principios de este otoño, leí la secuela de Stephen King de una de mis novelas favoritas de todos los tiempos, El brillante, llamado Doctor sueño. En él descubrimos lo que le sucede al pequeño Danny Torrence cuando sale del Hotel Overlook: después de todo ese trauma, crece para ser un alcohólico como su papá. Una noche se emborracha y se va a casa con otro adicto que descubre que es madre soltera de un niño abandonado. Enojado con ella por comprar cocaína con su dinero, él le roba $ 70 de su bolso por la mañana, sabiendo que también le está robando a ese pobre niño descuidado.

Finalmente, Danny recibe ayuda y se convierte en un habitual en las reuniones de AA. Se pone sobrio y sigue los pasos, pero nunca le cuenta a nadie los $ 70 que le robó a una madre soltera y a su hijo descuidado. Este pecado le come y crece dentro de él. Comienza a controlarlo y la forma en que se ve a sí mismo. Toda su moralidad y valía se comparan con esta acción que tomó mientras tenía resaca y desesperado una mañana. Al final de los eventos del libro, Danny asiste a una reunión donde obtiene su chip por 15 años de sobriedad. Finalmente tiene la fuerza para ponerse de pie y decirle a todos en la reunión lo peor que ha hecho. Les cuenta hace 20 años cuando robó dinero del bolso de una madre pobre. La gente está revisando sus teléfonos, inquieta, mirando sus relojes, esperando que termine la reunión. La gente está aburrida de este pecado que Danny pensó que era tan vergonzoso que controló su vida durante décadas. Una vez que dijo las palabras en voz alta, perdieron todo su poder.

Creo que es hora de que brille la linterna en los rincones oscuros de mi mente y hable sobre lo que veo allí. Creo que cuando los digo en voz alta perderán su poder. Alguien me llamó espeluznante una vez y me hizo cuestionar mi valía durante 10 años. Pero no creo que estuvieran diciendo la verdad, creo que solo querían cerrarme. No creo que él supiera cuánto me afectaría.

La otra noche estaba saliendo con alguien nuevo y él seguía hablando de que no quería tener hijos y que no estaba buscando establecerse. Este era un tipo que me hizo beber de una botella de vino abierta porque solo tenía una copa en su departamento. Tuve que detenerlo en un punto y señalar que no necesitaba seguir mencionando esto, que lo creas o no, no estoy desesperado por tener el bebé de alguien que tiene una taza en su apartamento. Además, soy una mujer algo rica, inteligente, comprometida, extremadamente amable y cariñosa que está tratando de construir algo que haga del mundo un lugar mejor para todos. SI en algún momento de distancia decidí que quería a este tipo, él sería B L E S S E D para establecerse conmigo. En mi humilde opinión, eso es como ganar la lotería de socios. (¡Gracias terapia!)

Poder conducir a casa esa noche y ser como "este tipo parece un idiota aburrido" en lugar de "wow, tuvo que recordarme tantas veces que no quiere una relación, debe ser porque soy feo y molesto". "Fue algo completamente nuevo para mí. No estoy tratando de humillar a este tipo, está perfectamente bien y tal vez sea un gran tipo si lo conozco. Pero sus palabras son un reflejo de quién es y con qué está lidiando en la vida en este momento, no un resumen de mi valía como ser humano o pareja romántica. Y se siente realmente bien saber eso.

A veces creo que puedo concentrarme en crear la vida que quiero vivir y los hombres se sentirán atraídos por eso y algún día conoceré a alguien para ser un buen compañero y podemos descubrir cómo hacer que nuestras vidas funcionen juntas. Durante toda mi vida, cuando he pensado en trabajos o estados de mudanzas o en qué apartamento viviré, siempre pienso en cómo será percibido por los hombres. ¿Habrá hombres allí? ¿Pensarán que soy genial? Ahora, creo que esto es bastante bueno y conozco a suficientes hombres y probablemente me sucederá en algún momento porque a los humanos les gusta vivir la vida juntos y soy un ser humano bastante bueno para vivir la vida. No tiene que ser el centro de mi atención, pero tampoco tengo que tener miedo de estar abierto a ello.

Creo que esto es más natural para los hombres, sus principales objetivos en la vida generalmente son sus desafíos y éxitos personales, con tal vez una familia en el fondo para animarlos. Durante mucho tiempo, la familia fue el final, todo será para mí. Por alguna razón crecí como esta chica que quería casarse joven, tener bebés, ir a la iglesia y ser feliz con esta pequeña parte de la vida. Ahora creo que quiero que todo gire en torno a mi arte. Solo quiero ser Chrissy y todas las cosas que solía pensar como defectos, todas las formas en que no podía encajar en una pequeña vida de ama de casa cristiana: esas son las cosas que me ayudan a convertir el mundo a mi alrededor en lo que yo quiero que sea No tengo amigos que sean amas de casa cristianas. No es un lugar en el que encajo. Me emociono cuando conozco personas y tengo experiencias que me muestran cuán grande puede ser mi vida. No quiero ser pequeño. No quiero ser el elenco de apoyo en una obra sobre la vida de mi esposo.

Esto ayuda a saber. Ya no me acerco a las relaciones con la idea de que este tipo dictará qué tipo de calidad de vida voy a tener. Si un hombre de hoy me dijera que era espeluznante, podría reconocer de inmediato que está tratando de minimizar lo que está sucediendo entre nosotros para poder calmar su culpa por sus propias acciones. Probablemente me quejaría con un amigo al respecto y luego lo olvidaría al día siguiente. Probablemente perdería interés en él y seguiría adelante. Es un sentimiento pequeño pero poderoso. Un dragón que he vencido. Un hito tangible en mi vida, pero no del tipo sobre el que venden tarjetas de felicitación.

Ahora no estoy dispuesto a ser controlado por las cosas que temo. Déjalos salir. Deje que todos estos espacios oscuros vean la luz del día para que yo pueda ver de qué están hechos realmente y abordarlos. Ya no dan miedo cuando ves lo que realmente son, cuántos de nosotros tenemos los mismos pensamientos, miedos y deseos, cuán poderosas pueden ser las cosas hasta que las dices en voz alta y te das cuenta de lo normales y aburridas que son en realidad. Probablemente he escuchado la frase "no importa lo que piense la gente" cientos, si no miles de veces en mi vida, pero me tomó 10 años de intentos y fracasos y práctica para poder internalizar esto realmente, y podría haber aprender todo de nuevo un día.

Es tan loco y molesto cómo en la vida las peores cosas por las que pasas terminan siendo las cosas que te impulsan a un lugar mejor. Ambos hombres me rompieron el corazón de una manera real y tangible, y sin ellos aún sería tan frágil, impresionable e ingenuo. Creería cualquier cosa que un chico dijera sobre mí porque crecí protegido y probablemente no lo hizo. Todos parecían inherentemente más mundanos que yo, mayores y más sabios. Pero es solo su palabra contra la mía, y la verdad está en algún punto intermedio. No pueden convencerme de que mis pensamientos y experiencias son menos reales o válidos que los suyos. Confío en mis valores y acciones. Puedes llevarme o dejarme, pero ya no puedes convencerme de que estoy loco.

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