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Estaba cuidando mascotas en una "casa inteligente" y el maldito lugar intentó matarme

Pasé los últimos días cuidando mascotas para mi jefe en su mansión de tres pisos de una casa. En realidad tengo pagado pasar tiempo con el perro más gordo y esponjoso del universo. Aún mejor, me animaron a quedarme en su habitación de invitados, que era más grande que todo mi departamento. Suerte conmigo, ¿verdad? Yo también pensé lo mismo. He estado saliendo de este lugar en Instagram, alardeando ante todos mis amigos sobre el refrigerador parlante y los lavabos automáticos y la ducha que recuerda la temperatura ideal del agua.

¿Pero cuál es esa frase que a la gente le gusta lanzar? ¿Las redes sociales muestran los mejores éxitos de todos pero no sus detrás de escena? Bien. Mi detrás de escena apestaba. Como si empezaran a asustarme, apestaban tanto. No creo en los fantasmas, y ciertamente no creo en las revueltas de los robots ni en nada de esa basura de ciencia ficción, pero algo extraño sucedió en esa casa.

Todo comenzó en el baño. Como el resto de la casa, tenía las obras. Un espejo que se ilumina cuando te maquillas. Altavoces en las paredes para reproducir cualquier música que le pidas a Alexa. Un asiento de inodoro con calefacción que lo mantiene cómodo mientras hace sus negocios.

Estaba probando el asiento del inodoro por primera vez, casi listo para limpiar, cuando la cosa se calentó. Demasiado caliente. Pasó del calor al regaño en dos segundos. Salté sobre mis pies lo más rápido posible, pero ya era demasiado tarde. Cuando revisé su espejo de cuerpo entero, tenía marcas de quemaduras en mis muslos y mejillas. Jodidamente embarazoso. Era demasiado gallina para decirles a los propietarios lo que había sucedido y preguntarles cómo reajustar la configuración, así que tomé prestado un poco de Aloe vera y lo llamé por día. Las siguientes veces que tuve que orinar, floté.

Las siguientes horas estuvieron completamente bien. Fantástico, incluso. Mi jefe realmente no necesitar un cuidador de mascotas cuando el cuenco del perro se llenó de acuerdo con un temporizador y la puerta trasera se abrió cada vez que sintió al perro parado frente a él. Pero no querían que se sintiera solo, querían que socializara. Así que jugué a buscar en su patio trasero. Tiré de sus juguetes de cuerda y esparcí mantequilla de maní sobre un hueso.

Cuidar de él fue fácil. Las cosas no volvieron a ponerse raras hasta que intenté cuidarme mí mismo. Todo lo que quería era un poco de macarrones con queso. Tenía una nevera completa de comida gourmet pero no podía ocultar mis antojos de veinticinco años y pobre niño.

Puse una olla debajo del fregadero y se llenó automáticamente, deteniéndose exactamente en el lugar correcto. Luego moví la olla a la estufa y comenzó a cocinar sin que yo programara nada. Así que lo dejé solo como un idiota. Me dejé caer en el sofá (boca abajo porque me dolía el trasero como un hijo de puta por las quemaduras) y me distraje viendo Disney +.

Tal vez se suponía que debía programar el temporizador yo mismo. Tal vez no debería haber confiado en la casa inteligente para manejar todo por su cuenta. De cualquier manera, ya era demasiado tarde para el qué pasaría. La cosa se incendió. Un pequeño incendio, no suficiente para activar las alarmas, pero sigue siendo un incendio.

No había botones o perillas en la estufa, así que no pude encontrar la manera de apagar la maldita cosa. Desgarré los armarios en busca de un extintor, y fue entonces cuando el perro comenzó a ladrar. La casa escuchó y le habló con un mensaje preprogramado. "No te preocupes", dijo la voz de mi jefe. "Pronto estaremos en casa, amigo. Aquí hay un regalo ". Y un hueso extra cayó en su plato.

Eso puso la idea obvia en mi cabeza. Yo debería hablar a la casa. Empecé a gritar comandos al azar. EXTINGUIR. FUEGO. ESTUFA. Jódete. AYUDA. No sé cuál funcionó, pero los rociadores de techo se dispararon. Agua rociada sobre la estufa. Las llamas murieron.

El perro estaba perfectamente feliz, masticando su hueso, mientras mi estómago gruñía. Dejé mi cena quemada y decidí comer un poco de los dulces de Halloween que quedaban en el armario. ¿Quién necesitaba el almuerzo de todos modos? Esperaría unas horas y ordenaría a Postmates para la cena.

Mientras tanto, decidí ducharme. Relajarse. Para olvidarme de todas mis cagadas.

Antes de que mi jefe y su familia se fueran de vacaciones, su esposa me ayudó a preprogramar mis propios ajustes personales. Elegí mi temperatura y presión de agua ideales y mi lista de reproducción. Todo lo que tenía que hacer era decir: "Alexa, comienza la ducha de Cassandra", y debería activar mi La mejor experiencia de ducha.

Entré en el cubo. La ducha era de cristal por los cuatro costados. Un look moderno. Como algo que verías en una revista.

Dije las palabras mágicas y la ducha comenzó a rociar, la música comenzó a sonar, comencé a olvidar todo lo que había salido mal ese día.

Pero lentamente, el agua se calentó un poco. Y un poco más caliente. Y un poco más caliente.

"Detente", le dije. “Agua fría, por favor. Demasiado caliente. Detener. Bajar la temperatura. Más frío.

En otro minuto, pasó de ser incómodamente cálido a tan hirviendo como el asiento del inodoro. Habría quemaduras en todo mi cuerpo si me quedara por mucho más tiempo. Traté de empujar la puerta, pero no se movió. Se había sellado. Me encerró dentro.

"No no no", le dije. "Detener. Apagado. Apagar. Ducharse.

La música se apagó en su lugar. Fue reemplazado por una voz femenina. La esposa de mi jefe.

Su mensaje preprogramado constaba de siete palabras: "Sé que has estado jodiendo a mi marido".

Entonces la puerta se abrió. El agua se detuvo. Salí de la ducha, empapada.

Me metí en mi ropa, lo reservé fuera de la casa, llamé a Uber y comencé a escribir esto en mi aplicación de Notes.

No estoy seguro de si debo contactar a la policía o dejar mi trabajo y olvidarme de todo. Después de todo, ella tiene razón. Me metí con su familia. Dormí en mi elegante casa. Tal vez me merecía toda esta mierda. No sé … Todo lo que sé es que nunca volveré a joder con una casa inteligente.

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