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WOW

Este grupo está dedicado a bromas, y aquí están 45 de sus más divertidos

En este punto, la combinación de números de 20 y 20, también conocido como 2020, el año en que el mundo se volvió loco, es una broma en sí misma. Y bastante bueno. Pero en caso de que estuvieras fuera en SpaceX de Elon Musk y no hubieras disfrutado de toda la diversión de tragi (comedia) que ha estado sucediendo en el pasado … desde el 1 de enero, te invitamos a sentarte para un micrófono abierto.

Elegimos a mano los chistes más divertidos del subreddit r / jokes que ha recibido 500 o más juegos de palabras, frases ingeniosas y chistes todos los días de sus 18.9 millones de miembros. Es como un sótano de comedia en línea que ha estado ayudando a la gente a "¡Que te diviertas!" desde su lanzamiento en 2008.

Este año, sin embargo, ha sido particularmente fructífero para r / chistes. Quiero decir, ¿realmente necesitas una explicación por qué?

# 1

El presidente de los Estados Unidos está amenazando con enviar al ejército para reprimir a los ciudadanos estadounidenses.
Parece que los estadounidenses finalmente van a probar la democracia y la libertad.

# 2

Mi esposa me dejó porque soy insegura.
No, espera, ella ha vuelto. Ella solo fue a tomar café

# 3

Mi biografía de Tinder dice que tengo una oficina en la esquina con vistas de toda la ciudad, manejo un vehículo de $ 500,000 y que me pagan por viajar.
Mis citas nunca parecen muy felices cuando les digo que soy conductor de autobús.

# 4

Me despidieron de mi trabajo porque seguía preguntando a mis clientes si preferirían "Fumar" o "No fumar".
Aparentemente, los términos correctos son "cremación" y "entierro".

# 5

Un sacerdote, un imán y un conejo entran en un banco de sangre.
El conejo dice: creo que podría ser un tipo O.

# 6

Acabo de descubrir que la palabra "nada" es un alíndromo …
Al revés, dice "ignición", que tampoco significa nada.

# 7

Amigo 1: Hola, hermano?

Amigo 2: ¿Sí hermano?

Amigo 1: ¿Puedes pasarme ese panfleto?

Amigo 2: Folleto

# 8

Anoche mi novia se vistió de mujer policía y me dijo que estaba bajo arresto bajo sospecha de estar bien en la cama …
2 minutos después, ella me dijo que todos los cargos fueron retirados debido a la falta de evidencia.

# 9

¿Quieres saber por qué los republicanos no acusarán a Trump?
Porque creen en llevar un bebé a término.

# 10

¿Por qué las películas de Star Wars salieron en el orden 4 5 6 1 2 3?
A cargo de la secuencia, Yoda estaba.

# 11

Steve Jobs habría sido un mejor presidente que Donald Trump …
Pero eso es comparar manzanas con naranjas.

# 12

Me dijeron que no sería bueno en poesía porque soy disléxico
Pero hasta ahora he hecho 3 jarras y un jarrón y son preciosos.

# 13

América parece haber evitado con éxito una segunda ola de corona
Manteniendo el primero en marcha

# 14

Hoy fui invitada por un conserje a fumar hierba en su departamento, pero no me decidí.
No puedo tratar con mujeres de alto mantenimiento.

#15

Mi amigo sigue diciendo "anímate hombre, podría ser peor, podrías estar atrapado bajo tierra en un hoyo lleno de agua".
Sé que tiene buenas intenciones.

#dieciséis

Cuando estaba creciendo # era libra, no hashtag
Lo bueno es que cambió, ya que "libra metoo" habría estado enviando el mensaje equivocado

# 17

Si "matriz" se pronuncia "woom", "tumba" se pronuncia "toom", entonces no se debe "bombardear" como "BOOM". Espero que te haya sorprendido

# 18

¿Cómo se llama una Karen en Europa?
Un americano.

# 19

La marihuana es legal y los cortes de cabello son ilegales.
Tomó medio siglo, pero finalmente ganó Hippies.

# 20

Si reorganiza las letras de MAILMEN
los tienes MUY ENOJADOS

# 21

Mi compañero de cuarto dice que nuestra casa está embrujada
He estado viviendo aquí durante 300 años y no me he dado cuenta [crap]

# 22

¿Cuál es la diferencia entre un oficial de policía y una bala?
Cuando una bala mata a alguien más, sabes que ha sido disparada

# 23

El 99.9% de las personas son idiotas.
Afortunadamente, pertenezco al 1% de las personas inteligentes.

# 24

Odio que SEPTember, OCTober, NOVember y DECember no sean el 7 °, 8 °, 9 ° y 10 ° mes …
Quien [messed] esto debe ser apuñalado!

# 25

Ella: ¿Qué haces?
Yo: corro autos.

Ella: ¿Ganas muchas carreras?

Yo: No, los autos son mucho más rápidos.

# 26

Ayer vi a un dálmata albino.
Era lo menos que podía hacer por el chico.

# 27

Mi amigo se enoja mucho cuando lo llamo un "Flat-Earther"
Él dice que el término correcto es operador de excavadora.

# 28

Mi novia me pidió que nombrara a todas mis parejas sexuales para
Probablemente debería haber parado cuando llegué a su nombre

# 29

Ayer, cambié una bombilla, crucé la calle y entré en un bar.
Mi vida es una broma

# 30

Mi esposa gritó de dolor durante el parto, así que le pregunté: "¿Qué pasa?". Ella gritó. "¡Estas contracciones me van a matar!"
"Lo siento, cariño", le respondí. "¿Qué está mal?"

# 31

No podemos permitir que este año termine
Eso sería admitir que 2021

# 32

50 sombras de Grey

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# 33

En Jamaica, una porción de pastel cuesta $ 3.50. En las Bahamas, una porción de pastel cuesta $ 5.50.
Estas son las tasas de tarta del Caribe.

# 34

Este cierre es malo para todos en la industria de servicios, pero es especialmente malo para los hombres.
Estamos perdiendo $ 1 por cada $ .79 que pierden las mujeres

# 35

imagine si los estadounidenses cambiaran de libras a kilogramos durante la noche.
Habría una gran confusión.

# 36

6 tenía miedo de 7 porque 789. Pero ¿por qué 7 comió 9?
Porque necesitaba 3² comidas al día.

# 37

Alguien entró en mi casa y robó el 20% de mi sofá
Ay

# 38

Mi esposa acaba de completar un programa de musculación de 40 semanas esta mañana
Es una niña y pesa 7 lb 12 oz

# 39

Las chicas que hablan sobre los problemas de las chicas son geniales.
Pero las chicas que hablan de problemas ambientales son Greta.

# 40

Un tipo llamado Bart entra a un bar, inmediatamente recibe un disparo y muere. ¿Quién lo mató?
El camarero

# 41

¿Por qué Karen presionó Ctrl + Alt + Supr?
Ella quería ver al administrador de tareas.

# 42

Todos sabemos dónde está la Gran Manzana, pero ¿alguien sabe dónde está …
Minneapolis

# 43

Accidentalmente rocié desodorante en mi boca hoy
Ahora cuando hablo tengo este extraño olor a hacha

# 44

¿Cuál es la diferencia entre Corea del Norte y los Estados Unidos?
Los norcoreanos no pueden saber si su líder está realmente muerto. Los estadounidenses no pueden decir si su líder es muy serio.

# 45

Me arrestaron por descargar ilegalmente Wikipedia en su totalidad
… antes de que me arrestaran dije "espera, puedo explicar todo

# 46

Para enseñarles a los niños sobre la democracia, les dejo votar en la cena.
Escogieron pizza. Luego hice tacos porque no viven en un estado de swing.

# 47

Mi amigo Ty llegó primero en el maratón de Beijing hace 5 años, pero aún no ha recibido una medalla de oro.
China se niega a reconocer que Ty ganó.

# 48

Solía ​​afeitarme los testículos con una cuchilla de afeitar.
Pero desde que tengo Parkinson, ya no tengo las bolas para hacerlo.

# 49

Realmente espero que el coronavirus no pueda propagarse a través del sexo
Sería tan solitario ser el último hombre en la Tierra.

# 50

Estudiante: ¿Son "bien" y "realmente" ambas palabras de una sola sílaba?
Maestro: Bueno, sí, pero en realidad no.

# 51

Como empleador responsable, todo mi personal está en una cuarentena de 2 semanas.
La productividad está por las nubes, ya que nadie puede salir de la oficina.

# 52

Todos los países finalmente obtuvieron coronavirus
Pero China lo entendió de inmediato.

# 53

¿Por qué Spider-Man es tan bueno en las remontadas?
Porque con un gran poder viene una gran capacidad de respuesta.

# 54

Cuando dices "caca", tu boca se mueve de la misma manera que tu ano.
Lo mismo ocurre con la "diarrea explosiva".

# 55

¿Por qué 4 no pidieron 5?
Porque él tenía 2².

# 56

Lo último que dijo mi abuelo antes de morir fue "Vale la pena gastar dinero en buenos oradores".
Ese fue un buen consejo.

# 57

Le presté a mi novia $ 100 poco después de conocernos. Después de 3 años, cuando rompí con ella, me devolvió exactamente $ 100.
Supongo que acabo de perder interés en esa relación.

# 58

Hoy es la última vez que veré a mi abuelo de 80 años.
¡Porque mañana cumple 81 años!

# 59

¿Qué dijo Raichu cuando vio a Pikachu?
Raichu

# 60

Vi a una niña llorando, así que le pregunté "¿Dónde están tus padres?" y ella comenzó a llorar aún más. Hombre, me encanta trabajar en el orfanato.

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