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Incluso cuando mi vida vuelve a la normalidad, me siento dolorosamente solo

Fue en abril cuando me di cuenta de que extrañaba sentarme en clase. Incluso si mis maestros eran dolorosamente aburridos y era una hora impía en la mañana. Extrañaba a la gente, supongo. Echaba de menos a las personas que ni siquiera conocía, las que me daban pequeñas sonrisas o asentimientos como reconocimiento básico de mi existencia. Es una tontería decir esto ahora, pero honestamente lo di todo por sentado.

Septiembre ha vuelto y estoy de nuevo sentado en clase. Volvemos a estar juntos en persona (incluso a seis pies de distancia), pero nunca me había sentido más solo en mi vida. Es curioso, solía pensar que abril era la cima de mi soledad. No lo fue. El pico es ahora, y los sollozos desgarradores que salen de mí mientras me siento solo en mi auto estacionado por la noche.

El entumecimiento alucinante de la soledad golpea cuando menos lo esperas. Es en tu coche, los sencillos viajes a la tienda que te vuelven loco. Es con los amigos, cuando ha pasado tanto tiempo, olvidas lo que los unió en primer lugar. Son los paseos a clase y las personas sin rostro con las que te cruzas, las máscaras que cubren las sonrisas amistosas que tanto necesitas.

Es cuando te das cuenta de lo fácil que es estar solo. No tener que hacer una pequeña charla, fingir interés en la vida de quienes me rodean, o explicar la ilusión en la que vives donde todo es completamente normal. Es darse cuenta de que no eres tan importante como antes creías que eras.

He pasado tantas noches ahogándome en el aislamiento de mi dormitorio. Olvidé la última vez que me desafiaron a salir y experimentar la vida. Extraño la libertad de tener opciones y cosas que esperar cuando llegue el fin de semana. Extraño la sensación que solía tener cuando estaba rodeada de amigos. No sé cómo repararlo, ya sea por culpa mía lo que provocó el colapso del puente entre nosotros o que se disipó por sí solo.

Porque incluso cuando estoy rodeado de aquellos que juran que me aman, me siento dolorosamente solo.

Extraño a mis Padres. Sé que no debería, pasé casi seis meses tratando de alejarme de ellos, desesperado por volver a estar solo. Pero ahora no puedo evitar desear estar en los brazos de mi madre, llorando sobre un hombro que sé que estará ahí para mí.

Creo que la idea de volver a un lugar que me hacía sentir tan completo arreglaría todo. Me reconciliaría con amigos y volvería a ser la persona que fui. Supongo que han cambiado demasiadas cosas y la persona que una vez fui se ha convertido en una chica que busca la soledad.

Me siento irrelevante en mi propia piel. Me despierto por la mañana esperando que algo cambie. Sin embargo, me encuentro en la misma posición todos los días: mirando al techo, deseando una máquina del tiempo.

Si quiero ir hacia atrás o hacia adelante, no estoy totalmente seguro. Siempre que esté en algún lugar que no esté aquí. Atrapado en un bucle de tiempo en días que se siente exactamente igual.

2020 me dio dos cortos meses de calma antes de la tormenta. Solo deseo ahora haber recibido una advertencia antes de que la alfombra se rasgara debajo de mí. Lloro a la chica que se deleitó en buena compañía y en un sinfín de oportunidades. Ella era buena y pura, con el mundo en sus palmas.

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