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La incómoda verdad sobre aprender a amar a tu nuevo yo después de salir

He vivido mi vida en dos partes: antes de darme cuenta de que era gay y después.

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Una publicación compartida por Ali Hinman (@ali_hin) el 6 de julio de 2019 a las 10:16 a.m. PDT

He separado estas partes de mi vida con tanta dureza que me he desprendido de mi "antiguo" yo. Una de las principales cosas con las que luché al salir (y vivir) es aceptar mi pasado. Me da un nudo en el estómago cada vez que pienso en un momento en el que salía con un chico o deseaba recibir un mensaje de texto. Es lo que quería entonces, pero no me di cuenta de lo infeliz que era en realidad. Odio hablar tanto de mi pasado con los chicos que evito pensar o hablar de mi pasado por completo, a pesar de que toda mi vida no fue solo acerca de los chicos. Estoy tan resentido por cada segundo que no estaba viviendo mi mejor vida lésbica. No era necesariamente un caso oculto, pero la heterosexualidad obligatoria me mantuvo en tal estado de confusión que me llevó mucho más tiempo tener mi (re) despertar sexual de lo que debería.

Y hace que mi piel se erice.

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resucitando el baño Selfie

Una publicación compartida por Ali Hinman (@ali_hin) el 27 de enero de 2019 a las 10:16 a.m. PST

Soy una persona muy decisiva porque una vez que decido algo, no me gusta cambiar de opinión o ser desafiado. No quiero que la gente tenga dudas sobre mí y mi sexualidad cuando me tomó tanto tiempo asegurarme de mí misma. Entonces, creé una división clara. Después de salir, me sentí renacer. Sentía que me había despojado de la confusión y el conflicto, y quería mantenerlo así. Disparé con miradas sucias a mis amigos de la escuela secundaria cuando intentaron hablar sobre ex novios frente a mi novia. Les conté versiones editadas de historias de la universidad a nuevas amigas cuya imagen lésbica de mí quería proteger. Aunque veo la sexualidad como fluida, no me permití el lujo de explorar. Pensé que si admitía que una vez me identifiqué como heterosexual, entonces cómo me identifico ahora no sería válido.

Además de eso, no tenía las mejores relaciones con los hombres. No merecen más de mi energía o tiempo en terapia para discutir más, pero estuve en situaciones inseguras y poco saludables más de lo que debería haber estado. Constantemente iba de un chico a otro, tratando de encontrar el correcto, pero ninguno de ellos se sentía bien. No solo estaba saliendo con las personas equivocadas, estaba saliendo con el género equivocado. Una gran parte de mí siente que este comportamiento autodestructivo habría sido erradicado si me hubiera conocido mejor. Si me hubiera dado cuenta antes, entonces no habría pasado gran parte de mi vida sentimental sintiéndome miserable y sin esperanza.

Sin embargo, tengo que desafiar esta idea. Digamos que * me di cuenta * que antes era gay; ¿Sería * realmente * mejor? ¿No seguiría teniendo altibajos en las relaciones? ¿No seguiría teniendo mi necesidad incesante de validación externa? ¿No sería literalmente todo en mi vida diferente? Entonces, tal vez podría haber sido mejor saber que antes era gay. O tal vez podría haber sido mucho, mucho peor. Enterrarme en mi cabeza con toda esta duda subconsciente y confusión me está quitando a mi ser consciente que es feliz, completo y satisfecho con cómo resultó todo al final.

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Porteros de temporizador

Una publicación compartida por Ali Hinman (@ali_hin) el 2 de mayo de 2020 a las 3:52 pm PDT

Tengo que unir mis dos vidas juntas. Mi vida no comenzó a los 22, aunque así es como se siente. Estoy dejando atrás las ideas que los gays "siempre han sabido" para reconstruir el puente que quemé con mi yo pasado. Cuando se trata de eso, soy diferente de mi yo más joven en varias formas, no solo en mi sexualidad; Tengo diferentes gustos en moda, música, etc., y finalmente crecí fuera de mi fase de flequillo. Es hora de perdonarme por mis relaciones anteriores al igual que necesito perdonarme por usar jeans bajos y 2 camisetas sin mangas debajo de una camiseta de Hollister. Era yo entonces, pero no soy yo ahora. La persona que soy ahora, literalmente, nunca usaría jeans bajos.

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