La verdad detrás de mi diagnóstico de VPH y cómo convirtió mi vida en un caos innecesario

Miré al doctor sin pestañear. Fue un error: tenía que haberla escuchado mal. Aun cuando el pensamiento revoloteaba por mi mente, sabía que no.

No parecía un caso de libro de texto de verrugas genitales. Solo había notado algunos pequeños golpes persistentes que se negaron a desaparecer. Incluso cuando mi prueba de Papanicolaou volvió anormal y la clínica me informó que bien podría haber contraído el VPH, no se me ocurrió que tenía la tensión que también causó esas protuberancias. Me sentí sucia y avergonzada. Aunque el brote no se parecía mucho, sentí la pesadez específica que acompaña al estigma de las ITS que está muy extendido socialmente en los Estados Unidos. ¿Cómo podría decirle a alguien?

No me había acostado con tantos socios. Mis relaciones fueron a menudo largas y monógamas. No me consideraba un candidato probable para tener ningún tipo de problema sexual. Debido a todo esto, mi conocimiento sobre el VPH (y otras ITS) era poco o nada.

A medida que aprendí más al respecto, me sorprendió. Antes de mi diagnóstico, no tenía idea de que el VPH era tan común y generalizado. Puede permanecer latente en el cuerpo durante años y nunca presentar ningún síntoma. Podría haberlo contraído con cualquiera de mis socios. Si no hubiera mostrado el brote de protuberancias o hubiera tenido una prueba de Papanicolaou anormal, nunca hubiera sabido que lo tenía en absoluto. Cuando vacilantemente le revelé mis noticias a una amiga mía descaradamente honesta, su respuesta fue:

“Oh, no es gran cosa, los tuve cuando tenía 19 años. Se van. Todos contraen el VPH ".

Me sorprendió su actitud arrogante, pero también me hizo sentir un poco aliviado. Tal vez realmente no fue un gran problema. Aún así, a pesar de todo lo que había leído sobre su prevalencia generalizada, a pesar de saber que mi sistema inmunológico eliminaría el virus de mi cuerpo eventualmente, no tenía idea de cómo darle la noticia a una pareja romántica sin sentirme desagradable.

Acababa de empezar a salir con alguien nuevo, poco después de una ruptura tumultuosa. Aún no habíamos dormido juntos, pero estaba luchando con algunos sentimientos complicados con respecto a mi novio anterior. Mi nuevo problema hizo que todo lo demás se sintiera abrumadoramente inmanejable. Decidí que tenía que hablar con mi ex sobre lo que había aprendido. Esperaría y averiguaría qué decirle a este nuevo chico más tarde. No era un problema apremiante, así que dejé ese estrés particular por el momento.

Mi autoestima ya estaba tambaleándose y la sensación de que de alguna manera estaba contaminada solo empeoró las cosas. Llamé a mi ex para discutir lo que había aprendido. Supuse que era lo correcto, ya que era la última persona con la que me había acostado antes de saberlo. Con el corazón en la garganta, solté todo torpemente. No sabía cómo abordarlo mejor. Se hizo el silencio y mi estómago se revolvió. Entonces él respondió.

"¿Estás bien?"

Esa fue mi ruina. Ese momento de amabilidad, esa preocupación por mí en lugar de una reacción de enojo, fue el catalizador del drama de varios meses después. No le dije al hombre que había comenzado a salir. No pude Me sentí horrible conmigo mismo tal como era. En cambio, puse excusas para no tener más intimidad física con él. Usé todas y cada una de las razones por las que podía pensar para no ir más lejos. Mientras tanto, comencé a pasar tiempo con mi ex nuevamente en secreto.

No podía dormir, ni comer, ni dejar de llorar. Desarrollé un tic facial por el estrés de ocultar mi condición y el hecho de que estaba saliendo con dos personas que no se conocían. No podía dejar de ver a mi ex novio, él era el único que sabía la verdad y todavía me trataba con normalidad. Me volví adicto a pasar tiempo con él. Me permitió olvidar todo por un tiempo.

No estoy orgulloso de la forma en que me comporté durante este período de tiempo. Herí a un hombre muy decente, que finalmente me descubrió y dejó de verme. No éramos oficialmente una pareja, pero sabía que le dolería si supiera que estaba saliendo con otro chico a sus espaldas. No le mentí exactamente sobre mi VPH, pero definitivamente omití la verdad.

Creo que si no hubiera un estigma tan pesado alrededor de las ITS y la idea de tener el VPH, especialmente las verrugas genitales, habría sido más fácil aclarar y decirle a todos la verdad. Podría haber evitado tanto dolor, estrés y vergüenza. No quería que nadie lo supiera. Si eliminamos la vergüenza de la conversación para que todos los que luchan con el VPH o cualquier otra ITS puedan sentirse bien, el mundo sería un lugar más feliz. Debemos difundir los hechos y eliminar los mitos dañinos que envuelven las infecciones sexuales en vergüenza y secreto.

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