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Superar la angustia en la era del romance en Internet

Nuestras llamadas en Skype solían abarcar días completos. Dormimos con la cara presionada en nuestros teclados. El ventilador de mi computadora portátil se puso tan caliente que a veces lo movía tácticamente a diferentes lugares de mi cama por temor a que se pudriera a través de mis sábanas. Le pediría que fuera a la cámara web solo para poder verla más humanamente. Me gustaba verla reír. Si no pudiera hacer nada más, podría hacerla reír.

Estuvimos deprimidos durante mucho tiempo y ella vivía muy lejos. Cuando lo visite sería intenso e inmersivo, pero poco frecuente debido a nuestra naturaleza de artista hambriento. El dinero nos conquistó y dividió muchas veces, pero persistimos y nos acercamos en casi todos los aspectos, excepto en la distancia física. Cuando no estábamos juntos, compartíamos álbumes de música, arte, literatura y filosofías personales entre nosotros en línea. Nuestras conversaciones de Skype parecían jeroglíficas la mayoría de las veces: una serie de enlaces web seguidos de declaraciones nebulosas que ella o yo habíamos escrito en respuesta a lo que se decía en la llamada. Un aluvión de pensamientos intensos sobre la trayectoria del mundo y cómo cambiarlo. A veces me preguntaba si era el amor lo que nos unía o simplemente la miseria. No es tanto que la miseria ama la compañía, más que la miseria se obsesiona por eso. La miseria es adicta a ella.

Nos acercamos de muchas maneras y nuestras pantallas lo vieron y lo recordaron todo.

Ascendimos juntos en nuestra conciencia, pasando de la indiferencia apolítica a una hiperconciencia de los problemas sistémicos. Sentimos el Berna a pesar de estar en el lado opuesto del estanque. La depresión solo se profundizó cuando perdió la primaria, la llama menguante de nuestra fe en el deseo de la humanidad de corregir su rumbo se volvió mucho más tenue. Creo que perdimos muchas esperanzas en ese entonces. Ella perseveró, vigilando cada asunto en cada país, y comencé a ignorar la política dominante y a centrarme en la política del yo, específicamente la oscuridad de mi piel y cómo me posicionó en el mundo y todas las formas en que la hipermasculinidad me había llevado. por mal camino.

Fueron mis acciones pasadas las que nos rompieron, y lo hizo lenta y suavemente. Había crecido a través de ella en más de un sentido, y tal acto siempre dejará heridas irreconciliables. Tuve que desaprender una gran cantidad de comportamientos perjudiciales: mala comunicación, falta de reconocimiento de sus sentimientos, bravuconería y fingida indiferencia, no permitir que mis propias emociones se manifiesten de manera saludable y desaparecer esporádicamente. Todos los adornos que vienen con fobia de compromiso, de sentirse inadecuado y de sentirse mal equipado para proporcionarle y ser para ella lo que debe ser un "hombre tradicional". Me sentí emasculado por mi falta de capital financiero e insensible por mi falta de dirección.

Desaprendí y me he comprometido a desaprender, pero fue a su costa.

Hubo unos pocos meses mágicos donde la depresión finalmente se desvaneció. Debido a la falta de miseria, creció una certeza centrada en el láser de cuán cementada estaba en mi corazón. Esos meses fueron liberadores, maravillosos y perfectos. Logré evocar una imagen cinematográfica de un potencial para siempre en el ojo de mi mente. Pero el eco de la muerte de mis elecciones pasadas la dejaría demasiado lastimada y desconfiada por quien una vez fui, similar a la amarga tradición de los hombres con orgullo fuera de lugar que solo parecen mostrar respeto por las mujeres después de haber engendrado una hija. La revelación que tuve fue demasiado tarde ya que el daño burbujeó debajo de la magia recubierta de azúcar y canela de esos meses fugaces. Algo siempre iba a dar. A través de los escombros de nuestra relación, tengo un extraño sentimiento de orgullo en ella. Yo también habría estado en conflicto. Yo también me habría dejado.

Perder a alguien que todavía está vivo y que era tan querido por ti es indescriptible (pero me agitaré intentándolo). Por un tiempo, sientes que falta una parte de ti. Para mí, esa sensación alquimizada en una sensación física de enfermedad hueca, densamente descansando en la boca de mi estómago, incapacitándome por días. Pasé esos días en cama, viendo atracones Jane la virgen, no comer durante días y luego ordenar grandes cantidades de comida y, lo más importante, desacoplar de mi teléfono. En este estado, se sentía como si una bella, teñida de rosa, hipotética, implosionara para siempre dentro de mí. Con el paso del tiempo, comenzó a volverse más nebuloso, sintiéndose más como una forma gaseosa que flotaba por todo mi cuerpo y giraba. A veces siento que me acerco a ella un grave peligro del que tengo que advertirle, pero creo que eso es solo una excusa para volver a hablar con ella.

Ella era agua, fluida en cada movimiento y encantada por la naturaleza. Era reacia a que la tecnología formara parte de sus procesos creativos, pero era todo lo que sabía. Estos dispositivos pueden comandar a la humanidad tanto como cualquier otra herramienta, un piano o un pincel, y como sé esto, sé que muchas de nuestras afecciones recopiladas fueron capturadas en el mismo dispositivo que estoy usando para escribir esto. Restos de una conexión romántica codificada y recordada en un paisaje virtual que se vuelve tan peligroso para navegar. A veces escribo en la barra de direcciones web y su Instagram se despliega como sugerencia, y todavía me pregunto cuándo desaparecerá esa picadura. A veces me desplazo por mis correos electrónicos y veo uno que me envió con un asunto divertido que me pillaba desprevenido. A veces alcanzo mi teléfono en medio de la noche, la pantalla brilla como un soplete que nos unió a ella y a mí, y espero mirar hacia abajo y vernos, fundiéndonos de nuevo. Y así, ninguna notificación me satisface lo suficiente.

Estábamos atados por nuestras computadoras y teléfonos y me encuentro acosado por estos dispositivos. Siempre esperando que una mano se extienda por mi pantalla. Todavía estamos conectados, fantasmalmente. En cualquier momento, podría alcanzar. Caer en las comodidades antiguas y familiares está a un dial de distancia, desde un teléfono que nunca se aleja de nosotros. Es difícil llorar cuando un recordatorio puede asaltar tus sentidos en un momento dado. La sed de extender la mano, tratar de reconciliar, tratar de reparar, se vuelve reseca. El acceso potencial es desalentador. La distancia física que una vez nos debilitó se ha vuelto irrelevante. Estamos cerca siempre. Estamos presionados los botones uno del otro, y es fácil tropezar uno con el otro.

La tecnología es a partes iguales maravillosa y perversa. Me he hecho amigo de personas en casi todos los continentes, de casi todos los colores y creencias, de casi todas las orientaciones sexuales e identidades de género. No habría aprendido ni aprendido las cosas que tengo sin la omnisciente ayuda de la búsqueda de Google. Pero con esta interconectividad silenciosa y alucinante es la incapacidad de escapar por completo, una falta infinita de cierre. Una sucesión de obstáculos que parecen interminables y, al saltar sobre uno, aparece otro recordatorio digital, más alto que el anterior. Mi mejor amiga combate esto con el poder todopoderoso del bloque, y por un tiempo, la seguí en su lugar. La bloqueé porque sus apariciones inesperadas eran debilitantes. El único problema con esto fueron los rincones más oscuros y ociosos de la noche y el día, donde mis dedos tenían suficiente espacio y tiempo para deambular. Entonces me vería obligado, y tropezaría con sus páginas porque era fácil. La eliminaría por completo, desacoplarse de todas las vías de comunicación, y cuando inevitablemente aparece en uno de mis espacios digitales, me pilló desprevenido. A veces sería una punzada corta, y a veces me resbalaría y volvería en espiral a mi cama infinita con mi centro implosionando.

Y entonces dejo el canal abierto e intento curar las heridas solo usando la distancia física que una vez nos aplastó, porque al final, todo se reducirá a cuánto autocontrol tengo. No hay un manual de instrucciones o un marco de tiempo para superar una angustia en la era del romance en Internet. No hay forma de cortar los lazos, de hacer que su pasado sea finito sin poder reconstruir un puente, aunque sea óptico, de vuelta a sus vidas y verlos prosperar o agitarse a través de un espejo electrónico. Cada vez que toco mi teléfono o escribo en mi computadora portátil, hay un residuo ectoplásmico de una relación que se forjó a través de esos dispositivos, y a medida que pasan los días me lavo las manos nuevamente, y se cerrará el agujero. Tengo que creer que el plasma se lavará, porque el mundo está lleno de personas que estarán entusiasmadas con la persona que soy hoy, y que harán todo lo que esté en su poder para no querer convertirse en un fantasma para mí y cuando me sienta mis manos están lo suficientemente limpias, puedo buscarlas. A través de mi espejo o tal vez en el mundo real esta vez.

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