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Una carta de amor a los partidos de Tinder que nunca existieron

Sé que pasamos mucho tiempo conociéndonos. Recuerdo todas las conversaciones nocturnas y la forma en que siempre se sintió la primera vez que realmente nos conectamos. Conozco todas tus bandas favoritas y cómo te gusta tomar tu café. Sé lo que más te asusta y cuáles son tus mayores sueños en esta vida. Lo recuerdo todo.

Es asombroso cuánto tiempo podemos invertir en alguien que apenas conocemos. Un día, este completo extraño aparece en tu vida y, de repente, las cosas tienen el potencial de cambiar para siempre. A menudo me pregunto si podrías haber sido ese cambio en mi para siempre.

A veces yo era la razón por la que nuestra conexión se apagaba. Te miraría y te escucharía. Asumiría todas y cada una de las palabras que dijiste, y luego decidiría que no eras mi persona. Siempre he tenido dificultades para ver más allá del potencial de una primera cita.

Sabía que me conectaría contigo o no. No quería tener una segunda cita contigo solo porque me sentía solo o simplemente porque pensaba que tal vez esta vez podría hacer que esto funcionara. Podría hacerte trabajar. Podría convertirte en quién y qué siempre he estado buscando. Quizás esta vez finalmente podría derrumbarme y convertirme en todo lo que estabas buscando. Tal vez este sería el momento en que finalmente me di por vencido.

Pero sabía que eso no sería justo para ti. Sabía que merecías más que alguien que decidió conformarse con la próxima persona que mostrara un interés genuino en ellos. Sabía que merecías a alguien que te mirara y simplemente sabía que esta era su persona. No sé si alguna vez pude mirarte y sentir esa seguridad, ese tirón magnético. A veces, cuando te miraba, todo lo que veía era una imagen clara de un futuro que nunca quise.

Por eso te aparté. Por eso estaba distante. No quería que te apegases más a mí, así que hice todo lo posible para separarme de ti antes de que tuvieras la oportunidad de intentarlo. A veces me pregunto si realmente lo intenté o si simplemente dejé que mi propio miedo al compromiso, a que algo finalmente funcione, se apodere de mí. Algunas noches, me quedo despierto y me pregunto si no me agradaste a ti o si simplemente no me agrado a mí mismo.

A menudo justificaba mi imagen fantasma por mi apretada agenda de trabajo. Podría encontrar una excusa para todos los días de la semana de por qué nunca podría salir contigo. Me negué a dedicar siquiera un momento de mi tiempo a alguien que solo quería tener la oportunidad de conocerme. Me negué a reconocer la elección que siempre había hecho de valorar mi carrera por encima de la conexión humana genuina. Me negué a reconocer el miedo que tenía de conocer a alguien nuevo. Siempre me ha resultado mucho más fácil perderme en mi trabajo que arriesgarme a perderme por otra persona. He utilizado mi carrera como mecanismo de defensa y como escudo. Cada vez que alguien ha mostrado el más mínimo interés en mí, entro en pánico y me escondo detrás de una montaña de papeleo y citas. Haría cualquier cosa para evitar abrirme a alguien nuevo. He aprendido que si nunca salgo a la cita en primer lugar, entonces no puedes lastimarme.

Pero eso no significa que no pueda hacerte daño. La cantidad de tiempo que dediqué a conocerte, solo para evitar tener que pasar tiempo real contigo, es desconcertante. Sé que hice tanto para tratar de ganarme tu afecto, y luego, una vez que lo hice, seguí adelante. Y en. Y en. De nuevo. Y otra vez. Y otra vez. Pasé por ti como si todos fueran solo nombres en una lista para marcar y no personas reales con sentimientos reales que viven vidas reales detrás de esas pantallas.

Sé que les he dicho que lo siento. Lo siento, no compensa los cafés comprados que nunca bebí o la camiseta de mi banda favorita que ni siquiera me daría tiempo para comprarte. Nada realmente puede compensar su tiempo perdido. Para alguien que ha sido herido y reciclado exactamente de la misma manera que yo lo he hecho contigo, desearía tener una mejor razón por la que lo hice. Y por qué sigo haciéndolo.

Lo siento. Estaba ocupado. Simplemente no sentí una chispa. Quizás deberíamos ser solo amigos. Estos son solo un montón de letras y palabras que encadenaría en lugar de decirte la verdad. Estaba asustado. Estoy asustado. La idea de conocer a alguien nuevo y hacerme tan vulnerable en un mundo tan frío y despiadado es abrumadora. La idea de que eventualmente puedas convertirte en otro nombre que nunca olvidaré y en otra historia que me perseguirá todos los días de mi vida es aterradora. ¿A dónde irá el dolor cuando ya hay tanto aquí? ¿Cómo puedo retractarme de todo lo que les dije una vez que ya se ha dicho? No puedo retractarme, y el dolor se desbordará y se derramará de mí. ¿Cómo podría dejar entrar a alguien de nuevo, ahora que sé el verdadero costo de la angustia? ¿Cómo podría seguir adelante?

Espero que algún día encuentres a tu persona. Quizás ya lo hayas hecho. Espero no ser la razón por la que tu corazón se ha enfriado. Espero no haberte hecho lo que tantos otros me han hecho a mí. Espero que sepas que realmente eres alguien especial. Espero que sepas lo digno que eres de una relación amorosa y maravillosa. Espero que sepas que mereces tener a alguien a tu lado que realmente quiera estar ahí. Te mereces a alguien que confíe en el valor de la conexión humana, en lugar de a alguien que corre a la primera señal de potencial. Te mereces a alguien que haga tiempo para ti y para su carrera y para que ambos sueños se hagan realidad. Mereces que alguien te dé todo el amor que tan fácilmente les das a los demás. Te mereces ser feliz. Y lo serás.

Lamento mucho no haber podido ser esa felicidad para ti. Lamento haberte dado esperanza solo para quitártelo todo tan pronto como las cosas se pusieran demasiado serias. Lamento mucho no poder ser tu persona.

La persona adecuada para ti está ahí fuera. La persona adecuada para ti se quedará. La persona adecuada para ti nunca estaba destinada a ser yo. Yo era solo otro trampolín hacia la relación que realmente mereces. Fuiste solo otra lección para mí sobre cómo no tratar a otro ser humano.

Nunca seré tu persona y creo que eso es lo mejor para los dos.

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