El recuerdo es conmovedor en mi mente cuando, a los 7 años, comparé el cuerpo cincelado de mi instructor de natación para adultos con el de mi preadolescente en el extremo poco profundo de una piscina comunitaria.

Gotas de agua clorada adornaban su torso vascular como pedrería, y las venas de sus brazos tonificados eran claramente visibles. Quería ser él, no solo por su composición corporal, sino también por las características físicas que compartía con todos los rompecorazones adolescentes norteamericanos relevantes para mí. Quería su corte de pelo rubio sucio de la misma forma que lo veía en las películas, no mi pelo negro y liso. Quería sus ojos azul escarcha, no mis ojos marrones. Quería su piel suave de porcelana, no la mía. Esta fue la primera vez que comparé críticamente mi cuerpo y mi raza con otro y, a medida que fui creciendo, esta exigencia de comparación devastó mi vida.

Las inseguridades con mi apariencia se inflamaron cuando entré a la escuela primaria. Estaba avergonzado de mis características faciales distintivas heredadas de mi ascendencia china, predominantemente mis lunares faciales que están colocados en mi cara como una constelación, y a menudo les preguntaba a los demás si debería ahorrar el dinero para que me extirparan quirúrgicamente los lunares. Aunque mi familia estaba al tanto de estas inseguridades profundamente arraigadas, no sabían que me diagnosticaron TDC hasta hace poco. En una llamada telefónica reciente con mi hermanastra, ella contó un recuerdo de décadas pasadas de mí dibujándome con cabello rubio y ojos azules en autorretratos, posiblemente para satisfacer el deseo que tenía de parecerme a los galán adolescentes blancos pegados en las portadas de mis queridas y queridas revistas para adolescentes.

Nunca me vi en estas revistas que leí, ni en la música que escuché, ni en las películas que vi. Los actores asiáticos que vi en la televisión y en las películas cuando era niño solían interpretar papeles degradantes basados ​​en estereotipos raciales o en la cultura de su país. Hablaban un inglés quebrado, no eran el personaje principal, eran complacientes en el fondo y no me resonaban. Todavía hoy, incluso después del bien informado momento decisivo para la representación asiática en Hollywood con la aclamación de la crítica y los éxitos comerciales. Minari, Asiáticos ricos locos, La despedida, y Parásito, Los estadounidenses de origen asiático siguen estando en gran parte subrepresentados en el cine y la televisión, aunque los asiáticos constituyen un gran porcentaje de la población en Canadá y Estados Unidos. En consecuencia, había una expectativa inherente dentro de mí de lograr los estándares de belleza estadounidenses o eurocéntricos de mis ídolos, y a menudo fantaseaba con lograr estos estándares algún día a través de la cosmética y la cirugía estética.

Todo lo que siempre quise durante la adolescencia fue pertenecer a una comunidad. No tuve ningún amigo gay hasta que fui adulto y la educación sexual de mi escuela no proporcionó recursos o apoyo específicos para las personas LGBTQ + o las personas de color. Entonces, mientras navegaba por la comunidad gay sin escolta, con todos los videos menos de YouTube y mi cuenta de Twitter, donde virtualmente me uní a otros al presenciar colectivamente el desarrollo del genio de Lady Gaga. Busqué en Internet a alguien que se pareciera a mí, en busca de algún tipo de representación. Pero una vez más, no tuve éxito.

En cambio, me inundaron las categorizaciones de hombres homosexuales etiquetados según su tipo de cuerpo y edad, y experimenté una presión abrumadora para estar a la altura de las figuras de la comunidad gay representada en la pornografía y la cultura popular, en su mayoría formada por hombres blancos musculosos.

Los problemas con la imagen corporal invaden la comunidad gay, en parte debido a las demandas sociales de que los hombres gays mantengan altos estándares de belleza. Las investigaciones muestran que estos altos estándares dan forma a la salud física y emocional, y se han relacionado con tasas más altas de ansiedad, depresión y trastornos de salud mental como el TDC en hombres homosexuales en comparación con las tasas entre hombres heterosexuales. Los hombres homosexuales también tienen un mayor riesgo de desarrollar un trastorno alimentario en comparación con los hombres heterosexuales, algo con lo que he luchado desde los 10 años y algo que ya es comórbido con el TDC. En 2017, los investigadores incluso establecieron un vínculo directo entre el consumo de pornografía y el trastorno dismórfico corporal, que es consumido por el 96-99% de los hombres homosexuales, en comparación con el 72-76% de los hombres heterosexuales.

Durante mucho tiempo me sentí desconectado de la burbuja heteronormativa en la que crecí, y más tarde encontré las corrientes subyacentes del racismo en la comunidad gay al observar numerosos perfiles en aplicaciones de citas y encuentros que decían «No asiáticos», lo que me desplazó de los estándares de belleza y aceptación. dentro de dos de mis propias comunidades. ¿Cómo se esperaba que me gustara la forma en que me veo después de ser excluido por ser gay y luego nuevamente por ser asiático? Ahora reconozco que estas expectativas imposibles me ponen en una batalla constante con mi propia identidad.

“Las personas que tienen un trastorno dismórfico corporal, son homosexuales y de color tienen dos niveles de influencia en su apariencia, por lo que todo eso debe tenerse en cuenta porque algo de eso debe tratarse para que la persona se cure por completo. ”Dijo Chris Trondsen, psicoterapeuta y médico que se especializa en TDC.

Al evaluar a sus clientes, Trondsen, quien es un hombre gay con TDC, dice que es importante identificar las expectativas de belleza de la cultura de sus clientes para ver si su raza y sexualidad han influido en cómo se representa su TDC. La interseccionalidad de ser un hombre gay y una minoría racial aumenta el deseo de aceptación arraigado en años de rechazo de los estándares sociales de masculinidad y belleza, explicó Trondsen, y obtener una apariencia «perfecta» es una forma de evitar el rechazo y enmascarar superficialmente los sentimientos de insuficiencia.

Actualmente, no hay mucha investigación sobre cómo la sexualidad o la raza pueden afectar el TDC, lo que deja al TDC no solo sin informar y subdiagnosticado, sino también insuficientemente investigado sobre cómo puede afectar desproporcionadamente a las personas LGBT y a las personas de color. “Como médico y alguien que ha realizado estudios de posgrado, tengo acceso a diferentes bases de datos de artículos de revistas. Entonces, cuando busqué estudios que miraban específicamente la forma en que el TDC afecta a la comunidad LGBT, no había ninguna investigación ”, dijo Trondsen. “Todo lo que leí cuando estaba luchando [with my BDD] asumí que era heterosexual. Nunca incluyó nada sobre la comunidad LGBT; nunca fue algo que se discutiera «.

Para recuperarse del TDC, tanto Trondsen como el Dr. Phillips dijeron que los pacientes siempre deben buscar un tratamiento profesional personalizado, que puede incluir medicamentos, apoyo naturopático o un tratamiento psicológico llamado Terapia Cognitiva Conductual, que ha ayudado a las personas con TDC a reconocer que los pensamientos y creencias que tienen tienen sobre su apariencia no son ciertas. «Las personas comienzan a desafiar estos pensamientos inútiles que tienen sobre sí mismos, reducen la revisión y el camuflaje en el espejo, y vuelven a involucrarse con la vida enfocándose más en las conexiones con las personas y aceptando cómo se ven», dijo Trondsen.

Estos tratamientos no son baratos, lo que crea un obstáculo para que algunos pacientes traten eficazmente su TDC después de ser diagnosticados debido a las disparidades de ingresos, raciales y étnicas en el acceso a la atención médica que existen en todo el mundo. Como alguien diagnosticado con TDC que ha evitado el tratamiento durante años, ahora me doy cuenta de lo vital que puede ser recibir el tratamiento adecuado y que mi extensa rutina de cuidado personal, aunque beneficiosa para mi salud física, no reemplaza el tratamiento profesional y especializado de TDC.

El tiempo pasado en aislamiento durante la pandemia fue un raro momento de reflexión, en medio de un evento que dejó a tantas personas en el mundo inseguras y con tantas cosas arrebatadas. Estar encerrado y adaptarme a la vida durante una pandemia me arrinconó en un lugar con mi trastorno dismórfico corporal que era debilitante, después de meses de acceso restringido a mis distracciones. Sin embargo, el otro día, mientras miraba en el espejo el reflejo distorsionado de mí mismo, comparando mi rostro y mi cuerpo con los que vi en una pantalla iluminada hace unos momentos, una comprensión visceral afloró dentro de mí. Finalmente me di cuenta de que era hora de priorizar mi salud mental y hacer todo lo posible para curarme y que mi TDC es algo grave que sufren millones de personas y que no tratan en serio, o que ni siquiera saben que lo tienen. Mientras trabajo para no sentirme más avergonzado de mi TDC y desaprender la percepción de mí mismo que me he formado como resultado de años de condicionamiento, con suerte pronto me veré en mi verdadera luz.