4 señales de alerta de que un narcisista te está engañando y «acechándote emocionalmente» (mientras afirma que estás obsesionado con ellos)

El acoso se presenta de muchas formas. Una de las formas sutiles en que las personas narcisistas y psicópatas pueden acecharte “emocionalmente” es siguiendo de cerca todo lo que haces al principio y al final de la relación, haciendo un inventario cuidadoso de tus miedos, vulnerabilidades y cualquier debilidad y fortaleza percibida que puedan detectar más adelante. explotar tanto durante la relación como después de su finalización. Una forma común, pero de la que no se habla a menudo, de acecho que practican los narcisistas es rastrear cada uno de sus movimientos después del final de la relación (especialmente si usted terminó el contacto con ellos primero) y tratar deliberadamente de usar la información que aprendieron durante la relación para provocarlo. reaccionar incluso cuando ustedes dos no están en contacto. Esto se puede hacer de múltiples maneras, incluido un intenso período de bombardeo de amor seguido de una cruel devaluación para tratar de mantenerte obsesionado con ellos, o «aspiradoras» posteriores a la ruptura diseñadas para mantenerte absorbido nuevamente por el vórtice traumático del ciclo de abuso. . Aquí hay cuatro señales de alerta de que un narcisista te está acosando y engañando emocionalmente, mientras finge que eres el obsesionado.

Fingir que no te bombardearon con amor las 24 horas del día, los 7 días de la semana antes de retener abruptamente la atención y devaluarte, incluso cuando fueron ellos los que te persiguieron ardientemente primero, solo para representarte como obsesionado con los demás cuando reaccionas. Incluso pueden estar acosándote y provocándote mucho después de terminar la relación, sólo para usar tus reacciones en tu contra.

Bombardear con amor a una víctima requiere esfuerzo y energía. Es por eso que los narcisistas se aseguran de abrumar a sus víctimas desde el principio colmándolas de atención intensa y persistente, afecto y contacto constante durante meses e incluso años (incluso cuando ese mismo nivel de afecto no es devuelto) para que sus objetivos experimenten la misma sensación. Una oleada eufórica de idealización y dopamina, antes de que de repente se alejen y te representen como pegajoso, necesitado y alguien obsesionado con ellos. En realidad, ellos fueron los que tuvieron que perseguirte ardientemente primero para llamar tu atención. Desde fuera, el narcisista intentará compartir historias tristes de lo «locas» que están sus víctimas, de cómo estas víctimas simplemente no las «dejarán en paz» o fingirán que no hicieron ningún tipo de inversión en la relación a pesar de sus víctimas. sin molestarlos en absoluto. Por ejemplo, digamos que el amor de Todd bombardeó a Tara con regalos constantes, llamadas telefónicas y citas románticas, lo que luego resultó en matrimonio. Al principio, Tara no estaba interesada en Todd, pero él fue persistente y la convenció con promesas de un amor duradero y una vida feliz juntos. Más adelante en la relación, Todd de repente se volvió insensible y cruel con Tara y no cumplió ninguna de las promesas que hizo. Tara se divorció de Todd después de descubrir que abusaba emocionalmente de él, y Todd periódicamente la bombardeaba haciéndole creer que se llevaban bien por el bien de los niños, solo para de repente suspender la comunicación cuando era necesario. Tara puede verse obligada a comunicarse con él sobre un importante asunto de paternidad compartida a través de un mensaje de texto, mientras que Todd puede luego interpretar este nivel mínimo de contacto como si Tara estuviera «obsesionada» con él y lo «acechara» cuando en realidad Tara solo quería hacerlo. saber cuándo recogerán a los niños para las visitas.

O puede intentar provocar a Tara para que se acerque publicando mentiras difamatorias sobre ella en las redes sociales a amigos en común, forzándola nuevamente a confrontarlo y usando su reacción como munición que ella simplemente “no soltará”, aunque él es quien sigue intentando provocarla y claramente no ha seguido adelante con su vida. Nunca confíes en alguien que intenta describir prematuramente a su expareja, amigo o conocido como “loco” y “obsesionado” sin considerar la posibilidad de que sea el narcisista quien no los dejó en paz (y en algunos casos aún no lo haré), acechándolos y atormentándolos emocionalmente durante la fase de idealización y después de la ruptura.

Intentan poner barreras en tu vida desde la distancia y participan en una campaña de difamación encubierta en un intento de evadir la exposición o asumir la responsabilidad.

Una expareja, amigo, familiar o conocido narcisista puede someterte al trato silencioso después de que la relación haya terminado, pero aún así intentar jugar al titiritero en tu vida acosándote emocionalmente de otras maneras. Por ejemplo, pueden difundir rumores falsos sobre usted en una campaña de desprestigio dirigida para crear una brecha entre usted y sus redes de apoyo para que se sienta aislado después de la ruptura. Es posible que intenten provocarte en días especiales, como los cumpleaños, publicando “silbatos para perros” en las redes sociales, declaraciones encubiertamente agresivas dirigidas a ti que sólo tú puedes identificar. Incluso pueden llamar a sus amigos o asociados y compartir “inocentemente” información personal sobre usted que han tergiversado y distorsionado para adaptarla a sus propias agendas para sabotearlo y ponerlo en peligro. Este es un acoso emocional que es más difícil de denunciar porque todo sucede a distancia y, como el narcisista no está en contacto directo, puede fingir que tú eres el problemático si lo denuncias.

Provocándote después de la ruptura para que intentes participar en sus enfermizos y retorcidos triángulos amorosos.

Un ex narcisista es del tipo que hará alarde de su nueva pareja en las redes sociales con la esperanza de que tú lo veas y le supliques que regrese (por más ridículo que parezca). Es posible que visiten los mismos restaurantes o establecimientos que saben que usted frecuenta o le envíen mensajes de texto y llamadas telefónicas «accidentales» pretendiendo que pretendían enviárselos a otro interés amoroso en un intento de despertar sus celos, o llevar a sus citas a los mismos lugares que ustedes dos. fueron juntos para hacerte sentir menos especial. Todo esto es una estratagema para meterse bajo tu piel y hacer que te vuelvas a concentrar en ellos, especialmente si sienten que estás avanzando. Si pueden lograr que usted reaccione, sentirán que han “ganado”. Es una forma de acoso emocional diseñada para burlarse deliberadamente de ti y obtener algo del poder y control que sienten que han perdido ahora que los has dejado.

Establecerlo y obligarlo a seguir un patrón de contacto constante con usted y anular sus límites para cumplir con una agenda específica al principio, solo para afirmar que usted es quien los persigue activamente cuando no cumplen con sus falsas promesas que falsifican el futuro.

En otro ejemplo, digamos que un miembro de la familia narcisista te empuja a mantener un contacto constante con él. Te dejan continuas llamadas perdidas, mensajes de voz y, a menudo, te reprenden cuando no les prestas toda tu atención (esto también puede suceder con una pareja romántica narcisista). Quizás inician este contacto constante con un propósito y una agenda específicos. Con el miembro narcisista de la familia, es posible que esté tratando de convencerte para que le concedas un préstamo, mientras que con una pareja narcisista, es posible que esté tratando de acostarte contigo desde el principio. Disfrazan estos motivos como si simplemente quisieran conectarse contigo o incluso tratar de darte algo. tú desea, hacer falsas promesas y fingir en el futuro para atraerlo (es decir, hacer grandes promesas de una relación amorosa saludable o un vínculo familiar más fuerte). Sin embargo, una vez que cumplan con su agenda o se den cuenta de que no les darás lo que realmente quieren, de repente dejarán de contactarte y fingirán tú los estás molestando si alguna vez cumples alguna de las promesas que te hicieron (como devolver un préstamo o seguir adelante con una relación), mientras te presentas como egoísta y egoísta ante los demás por atreverte a tener una reacción humana normal al ser menospreciado. iluminado por gas e invalidado. Te pintan como el villano, alguien «pegado» a ellos mientras se describen a sí mismos como «maduros» y «compasivos» por «tolerar» tus intentos de obtener justicia en la situación, cuando en realidad es muy posible que sean los ensimismados, egoístas cuya falta de empatía y crueldad los expondría si alguien alguna vez descubriera la verdadera historia.