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5 señales concretas de que no estás enamorado, estás vinculado al trauma
Un vínculo traumático es un vínculo que se forma a partir de la traición, el peligro y el comportamiento frío y caliente. Te sientes adicto a la persona que te ha hecho daño y te sientes obligado a buscar su aprobación y mantener la relación. Esto se debe a que un vínculo traumático con un narcisista opersona que de otro modo sería tóxica te entrena para que busques tu sentido de supervivencia en lugar de tu mejor interés. Es posible que tengas miedo de represalias por parte de la persona tóxica o tengas una dependencia poco saludable de ella debido a la forma en que te bombardeó con amor, solo para alejarse de ti. A lo largo de la relación, estás condicionado a creer que “necesitas” a la persona tóxica. Aquí hay cinco señales a las que debes prestar atención para saber que no estás enamorado, sino que “simplemente” estás vinculado por un trauma.
1. Sabes que son engañosos y conspiradores, pero parece que no puedes dejarlos ir..
Puede que seas una persona racional y perspicaz que ve a través de todos los juegos mentales de esta persona e intenta manipularte. Es muy posible que sepas que estás siendo maltratado injustamente. Incluso puedes tener algo de ira y resentimiento no resuelto hacia esta persona por violarte. Sin embargo, cada vez que intentas irte, esta persona tóxica te arroja unas migajas de cariño y estás más que dispuesto a confundirlas con la barra de pan entera. Siempre que son amables, dudas de ti mismo. Estásiluminado por gashaciéndoles creer que realmente quieren lo mejor para usted, incluso mientras están ocupados sirviendo a sus propios intereses.
2. Haces todo lo posible para complacerlos y eres extremadamente leal, incluso cuando no te dan nada a cambio más que dolor.
A pesar de que esta persona te ha aterrorizado una y otra vez, has perdido la comprensión de la realidad. Te lastiman una y otra vez, pero siempre estás listo y dispuesto a recuperarlos a la primera señal de su remordimiento o un indicio de su atención. Como una rana en agua hirviendo lentamente, te has acostumbrado al calor hasta el punto de que se vuelve mortal. Te encuentras caminando sobre cáscaras de huevo, tratando de hacer todo lo posible para satisfacer sus necesidades mientras descuidas las tuyas. Los defiendes ante los demás, incluso cuando tus seres queridos intentan darte una visión saludable de la realidad sobre quién es realmente esta persona y el daño que te está causando. Tus seres queridos pueden ver cuánto te está agotando esta persona, física y mentalmente. Sin embargo, no estás del todo preparado para afrontar la verdad. Estás comprometido a invertir en la imagen falsa de esta persona enferma, en lugar de confrontar la naturaleza de su verdadero yo.
3. Te sientes adicto a ellos y pierdes mucho más de lo que ganas.
Desarrollas una adicción hacia esta persona que no es sólo psicológica sino bioquímica y fisiológica. Tu cuerpo, mente y espíritu sufren por ellos; Todo tu mundo está empezando a girar en torno a ellos. Pierdes sueño, tiempo, cantidades infinitas de energía, innumerables horas y días copiosos, de explicarles, de intentar que vean tu perspectiva, de intentar que correspondan a tus esfuerzos o incluso simplemente que dejen de hacerte daño.
Gastas grandes cantidades de trabajo emocional tratando de hacer de esta persona un ser humano decente, en lugar de reconocer que es posible que nunca cambie. Desarrolla un hiperenfoque en lo que se puede hacer para apaciguarlos y al mismo tiempo renuncia a lo que debe hacerse para su cuidado personal básico.
4. Estás al borde de la autodestrucción.
Las personas tóxicas te llevan a destruirte a ti mismo; es como un asesinato psicológico con las manos limpias. La naturaleza de un vínculo traumático es que hace que la persona sea incapaz de ver la realidad o a sí misma con claridad. Cuando estás en un vínculo traumático tóxico, tu autoestima se ve afectada y tu sentido de agencia se desploma. El autosabotaje se convierte en un reflejo automático; estás inconscientemente programado para hacerte daño a ti mismo porque has sido condicionado a creer que no eres digno de seguridad o paz. Te sientes atrapado y desarrollas una sensación de impotencia aprendida. Incluso si tienes otras opciones y opciones, te sientes incapaz o no estás dispuesto a tomarlas si eso significa cortar el cordón con la persona a la que estás atado.
5. Olvidas tu valor y tu valor y estás dispuesto a bajar tus estándares por este individuo tóxico, una y otra vez..
Si antes te sentías confiado, seguro de ti mismo y tenías claro lo que valías, esta persona te ha hecho creer que no eres digno de atención, afecto o respeto. Te han convencido de que no eres suficiente y que tienes que luchar por su aprobación o para satisfacer tus necesidades básicas en una relación. Te han hecho sentir invisible, te han obligado a competir con otros para obtener su aprobación y te han utilizado para su beneficio. Como resultado, reduce sus estándares y expectativas sobre lo que constituye una relación sana.
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