WOW
9 superhéroes que harían compañeros de cuarto absolutamente horribles
Los superhéroes salvan al mundo, pero destruirían su situación de vida.
Piénselo: estas personas luchan contra las amenazas cósmicas y los villanos interdimensionales para ganarse la vida. Su idea de «normal» implica explosiones y daños a la propiedad un martes por la tarde. La mayoría de ellos tienen equipaje emocional serio, horarios extraños y atraen el tipo de problemas que hace que su depósito de seguridad desaparezca durante la noche.
Dead pool
Wade Wilson literalmente no puede dejar de hablar, incluso cuando nadie escucha. ¿Destruye las cosas solo porque piensa que es divertido y el espacio personal? ¿Qué es eso? Su cocina apestará de Chimichangas 24/7 porque aparentemente es todo lo que come. Ah, y él tiene conversaciones completas con personas que no están allí. Imagine esto: estás tratando de dormir y él está en la sala de estar haciendo un espectáculo de un solo hombre para su audiencia imaginaria. La semana pasada, llenó la bañera con Jell-O. Ayer, su despertador fue manipulado para tocar música mariachi a todo volumen.
El casco
Bruce Banner parece inofensivo hasta que el tráfico del lunes por la mañana lo hace borrar su complejo de apartamentos. Vivir con alguien que se convierte en un monstruo de rabia gigante no es solo estresante, es financieramente ruinoso. Las compañías de seguros no cubren «El compañero de cuarto tuvo un mal día y se convirtió en una bola de demolición verde». Pasaría más tiempo en viviendas temporales que en su hogar real.
Glotón
Logan ha estado vivo durante más de un siglo y aún no ha aprendido habilidades sociales básicas. Él gruñe en lugar de hablar, fuma cigarros en interiores, y esas garras dejan marcas en todo. Olvídate de recuperar tu depósito de seguridad. Desaparece durante meses sin previo aviso, probablemente luchando en una guerra de la que nunca has oído hablar, dejándote cubrir el alquiler solo. Cuando regresa, asalta tu refrigerador y actúa como si nada hubiera pasado.
Ordenanza
Bruce Wayne trata espacios de vida compartidos como hoteles caros que visita entre golpear a los delincuentes. Buena suerte tener una conversación con alguien que habla exclusivamente en las frases melancólicas. Nunca está presente durante las horas humanas normales, y cuando lo está, está inconsciente por el agotamiento o se obsesiona con los archivos de casos. La situación del murciélago por sí sola sería un factor decisivo: nadie quiere mamíferos voladores en su sala de estar.
Doctor Strange
Stephen Strange convierte la vida cotidiana en un circo sobrenatural. Portales aleatorios se abren en su baño, depositando magos confundidos y ocasionalmente demonios. Su ego significa que espera que te sientas honrado por su presencia en lugar de contribuir a los servicios públicos. Intenta explicarle a tu jefe que llegas tarde porque un monstruo de tentáculo de Dimension X estaba bloqueando la puerta de tu casa. El tipo trata tu apartamento como su sede mística personal.
Aquaman
Arthur arrastra la mitad del océano a su hogar diariamente. Sand se rastrea en todas partes, sus facturas de agua se disparan desde sus baños de tres horas, y la vida marina aparece en lugares inesperados. Encontrar un delfín en su ducha pierde su encanto rápidamente. Su fondo real significa que no tiene idea de las tareas básicas: el hombre espera que los sirvientes manejen todo, desde platos hasta lavandería.
Araña
Peter Parker es un niño decente atrapado en el típico caos adolescente. Su habitación parece un tornado golpeando una tienda de cómics: ropa sucia mezclada con cartuchos web y sándwiches a medias. Él prometirá Venmo para la electricidad, luego se espacia por completo porque está persiguiendo a un villano de Brooklyn. Esa cosa de sentido de la araña suena genial hasta que comienza a zumbar a horas extrañas, como cuando finalmente estás dormido y él se pone despierto porque en algún lugar de la ciudad se está arrebatando. Intenta explicarle a tu jefe por qué te ves cansado porque el sistema de alerta temprana sobrenatural de tu compañero de cuarto se volvió loco toda la noche.
Capitán América
Steve Rogers está atrapado en 1945 y se niega a reconocerlo. Se despierta a las 5 am para la calistenia, espera cenar exactamente a las 6 pm y piensa que Netflix es algún tipo de equipo de pesca. El tipo te da conferencias sobre fibra moral cuando dejas platos en el fregadero durante la noche. También está extrañamente obsesionado con su escudo: lo pule a diario y se enoja genuinamente si lo usas como una bandeja de pizza. Ni siquiera comience con sus discursos «en mi día» que ocurren cada vez que mencionas algo inventado después de la administración Truman. Además, los agentes gubernamentales aparecen al azar en su puerta buscandolo, lo cual es incómodo cuando solo está tratando de firmar un paquete.
El flash
Barry Allen se mueve tan rápido que crea mini tornados en su pasillo caminando hacia el baño. Su presupuesto de comestibles se dispara por completo porque este tipo quema calorías como un tren de carga: demolerá la comida de una semana entera de una sola vez. La cosa vibratoria es constante y molesta; Tus vecinos piensan que estás ejecutando algún tipo de sala de masajes ilegales. Siempre llega tarde a pesar de ser la persona más rápida viva, lo que no tiene sentido, pero de alguna manera se verifica. Y olvídate de tener cosas bonitas: se topa con muebles en súper velocidad y actúa sorprendido cuando tu mesa de café explota en astillas.
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