A estas alturas, la combinación numérica de 20 y 20, también conocida como 2020, el año en el que el mundo se volvió loco, es una broma en sí misma. Y uno bastante bueno. Pero en caso de que estuvieras fuera de casa en el SpaceX de Elon Musk y no hayas disfrutado de toda la diversión trágica (cómica) que ha estado ocurriendo en el pasado… desde el 1 de enero, te invitamos a sentarte frente al micrófono abierto.

Seleccionamos cuidadosamente los chistes más divertidos del subreddit r/jokes que ha recibido 500 o más juegos de palabras, frases ingeniosas y chistes todos los días de sus 18,9 millones de miembros. Es como una bodega de comedia en línea por sí sola que ha estado ayudando a la gente a «ponerse divertidos». desde su lanzamiento en 2008.

Este año, sin embargo, ha sido especialmente fructífero para r/jokes. Quiero decir, ¿realmente necesitas una explicación de por qué?

Descubra más en Este grupo está dedicado a los chistes, y aquí están 45 de los más divertidos

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#1

Mi biografía de Tinder dice que tengo una oficina en la esquina con vistas de toda la ciudad, conduzco un vehículo de 500.000 dólares y me pagan por viajar. Mis citas nunca parecen muy felices cuando les digo que soy conductor de autobús.

#2

El presidente de Estados Unidos amenaza con enviar militares para reprimir a los ciudadanos estadounidenses. Parece que los estadounidenses finalmente probarán la democracia y la libertad.

#3

Mi esposa me dejó porque soy inseguro. No, espera, ella regresó. ella solo fue a tomar cafe

#4

Anoche mi novia se disfrazó de policía y me dijo que estaba arrestada por sospecha de ser buena en la cama… 2 minutos después me dijo que se retiraron todos los cargos por falta de pruebas.

#5

¿Por qué las películas de Star Wars salieron en el orden 4 5 6 1 2 3? A cargo de la secuencia estaba Yoda.

#6

Me despidieron de mi trabajo porque seguía preguntando a mis clientes si preferían «fumar» o «no fumar». Aparentemente los términos correctos son “Cremación” y “Entierro”.

#7

Estados Unidos parece haber evitado con éxito una segunda ola de corona manteniendo la primera

#8

Steve Jobs habría sido mejor presidente que Donald Trump… Pero eso es comparar manzanas con naranjas.

#9

Un sacerdote, un imán y un conejo entran en un banco de sangre. El conejo dice: Creo que podría ser del tipo O.

#10

Si «útero» se pronuncia «woom», «tumba» se pronuncia «toom», entonces «bomba» no debería pronunciarse «BOOM». Espero que eso os haya dejado boquiabiertos.

#11

‌‌Acabo de descubrir que la palabra «‌‌nada» es un p‌‌p‌‌… Al revés se escribe «‌‌gnihton», lo cual tampoco significa nada.

#12

¿Cómo se llama una Karen en Europa? Un americano.

#13

Me dijeron que no sería buena para la poesía porque soy disléxica. Pero hasta ahora he hecho 3 jarras y un jarrón y son encantadores.

#14

¿Quieres saber por qué los republicanos no acusan a Trump? Porque creen en llevar un bebé a término.

#15

Amigo 1: ¿Oye, hermano?

Amigo 2: ¿Sí hermano?

Amigo 1: ¿Puedes pasarme ese folleto?

Amigo 2: Folleto

#16

Mi esposa acaba de completar un programa de musculación de 40 semanas esta mañana. Es una niña y pesa 7 libras y 12 onzas.

#17

Hoy una conserje me invitó a fumar hierba en su apartamento, pero lo rechacé educadamente. No puedo tratar con mujeres de alto mantenimiento.

#18

Mi amigo se molesta mucho cuando lo llamo terraplanista. Dice que el término correcto es operador de excavadora.

#19

Mi compañero de cuarto dice que nuestra casa está embrujada. He estado viviendo aquí durante 300 años y no me he dado cuenta. [c**p]

#20

Mi amigo sigue diciendo «anímate, hombre, podría ser peor, podrías quedarte atrapado bajo tierra en un agujero lleno de agua». Sé que tiene buenas intenciones.

#21

Ayer vi un dálmata albino. Era lo menos que podía hacer por el chico.

#22

Mi novia me pidió que nombrara a todas mis parejas sexuales para que probablemente debería haber parado cuando llegué a su nombre.

#23

¿Cuál es la diferencia entre un policía y una bala? Cuando una bala mata a otra persona, sabes que ha sido disparada.

#24

La marihuana es legal y los cortes de pelo son ilegales. Pasó medio siglo pero finalmente ganaron los hippies.

#25

Odio que SEPTIEMBRE, OCTUBRE, NOVIEMBRE y DICIEMBRE no sean los meses 7, 8, 9 y 10… Quienquiera que sea. [messed] ¡Esto debería ser apuñalado!

#26

Imagínese si los estadounidenses cambiaran de libras a kilogramos de la noche a la mañana. habría una confusión masiva.

#27

En Jamaica, un trozo de tarta cuesta 3,50 dólares. En las Bahamas, un trozo de tarta cuesta 5,50 dólares. Estas son las tarifas del pastel del Caribe.

#28

Ella: ¿Qué haces? Yo: corro autos. Ella: ¿Ganas muchas carreras? Yo: No, los autos son mucho más rápidos.

#29

No podemos permitir que se acabe este año. Eso sería admitir que el 2021.

#30

El 99,9% de las personas son idiotas. Afortunadamente pertenezco al 1% de personas inteligentes.

#31

¿Por qué Karen presionó Ctrl+Alt+Supr? Quería ver al administrador de tareas.

#32

Si reorganizas las letras de MAILMEN los consigues MUY ENOJADOS

#33

Este cierre es malo para todos en la industria de servicios, pero es especialmente una mierda para los hombres. Estamos perdiendo $1 por cada $0,79 que pierden las mujeres.

#34

El 6 tenía miedo del 7 porque era el 789. ¿Pero por qué el 7 se comió al 9? Porque necesitaba 3² comidas al día.

#35

Para enseñarles a los niños sobre la democracia, les dejo votar durante la cena. Eligieron pizza. Luego hice tacos porque no viven en un estado de transición.

#36

Mi esposa gritó de dolor durante el parto y le pregunté: «¿Qué pasa?». Ella gritó. “¡Estas contracciones me van a matar!” «Lo siento, cariño», respondí. «¿Lo que está mal?»

#37

Ayer cambié una bombilla, crucé la calle y entré en un bar. Mi vida es una broma.

#38

50 tonos de gris #4e5054, #272727, #282828, #292929, #2b2b2b, #2c2c2c, #2e2e2e, #313131, #323232, #343434, #353535, #373737, #393939, #3a3a3a, #3c3c3c, #3f3f3f, #404040, #424242, #444444, #454545, #474747, #484848, #4a4a4a, #4b4b4b, #4d4d4d, #4e4e4e, #505050, #515151, #535353, #565656, #575757, #585858, #595959, #5b5b5b, #5c5c5c, #5e5e5e, #616161, #626262, #646464, #656565, #676767, #6a6a6a, #6b6b6b, #6c6c6c, #6d6d6d, #6f6f6f, #727272, #737373, #757575, #767676

#39

Un tipo llamado Bart entra a un bar, inmediatamente le disparan y muere. ¿Quién lo mató? el camarero

#40

Accidentalmente me rocié desodorante en la boca hoy. Ahora cuando hablo tengo este extraño olor a hacha.

#41

Las chicas que hablan de los problemas de las chicas son geniales. Pero las chicas que hablan de problemas medioambientales son Greta.

#42

Todos sabemos dónde está la Gran Manzana, pero ¿alguien sabe dónde está… Minneapolis?

#43

Alguien irrumpió en mi casa y se robó el 20% de mi sofá Ay

#44

Solía ​​afeitarme los testículos con una hoja de afeitar. Pero desde que tengo Parkinson, ya no tengo los huevos para hacerlo.

#45

Me arrestaron por descargar ilegalmente Wikipedia en su totalidad… antes de que me arrestaran dije «espera, puedo explicarlo todo».

#46

Como empleador responsable, todo mi personal está en cuarentena de 2 semanas. La productividad está por las nubes ya que nadie puede salir de la oficina.

#47

Estudiante: ¿“bien” y “en realidad” son palabras de una sola sílaba? Profesor: Bueno, sí, pero en realidad no.

#48

Mi amigo Ty quedó primero en el maratón de Beijing hace 5 años, pero aún no ha ganado una medalla de oro. China se niega a reconocer que Ty ganó.

#49

Al final todos los países contrajeron el coronavirus, pero China lo consiguió de buenas a primeras.

#50

Le presté a mi novia 100 dólares poco después de conocernos. Después de 3 años, cuando rompí con ella, ella me devolvió exactamente $100. Supongo que simplemente perdí el interés en esa relación.

#51

Hoy es la última vez que veré a mi abuelo de 80 años ¡Porque mañana cumple 81!

#52

¿Por qué Spider-Man es tan bueno para los regresos? Porque un gran poder conlleva una gran capacidad de respuesta.

#53

Lo último que dijo mi abuelo antes de morir fue: «Vale la pena gastar dinero en buenos oradores». Ese fue un buen consejo.

#54

¿Por qué 4 no invitó a salir a 5? Porque él tenía 2².

#55

Vi a una niña llorando y le pregunté: «¿Dónde están tus padres?». y ella empezó a llorar aún más. Hombre, me encanta trabajar en el orfanato.

#56

Que dijo Raichu cuando vio a Pikachu Raichu

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