11 frases de gaslighting que solo son manipuladoras cuando las usan los narcisistas

Las mismas frases y afirmaciones inocentes que usan en el lenguaje cotidiano las personas empáticas también pueden ser utilizadas de manera manipuladora por individuos narcisistas para engañar a sus víctimas. Aunque teóricamente estas frases pueden ser dichas por alguien Para manipular, es común que los individuos narcisistas y psicópatas hagan un mal uso de estas frases comunes para mantener el control sobre sus relaciones. Es importante considerar el contexto de cuándo, por qué y cómo se usan estas frases para que podamos identificar mejor la manipulación y resistir la culpa cuando no está justificada.

1. Eres inseguro, celoso y controlador.

Si bien las personas empáticas pueden usar esta frase ocasionalmente para denunciar un comportamiento excesivamente posesivo, los narcisistas la usan para criticar a los demás y culparlos por reaccionar a su manipulación. Las investigaciones indican que los individuos narcisistas y psicópatas se involucran deliberadamente en inducción de celos, provocando celos en sus parejas con fines de poder y control. Si esta frase la dice una persona narcisista después de haber intentado repetidamente provocar celos en su pareja, engañarla o traicionarla, es una forma de patologizar a la víctima por tener reacciones válidas ante el maltrato del narcisista. Los narcisistas también usarán esta frase para describir las preguntas básicas de sus víctimas como un interrogatorio y como «paranoia» para evitar que descubran la verdad. También proyectarán su propio celos y posesividad hacia sus parejas. Por ejemplo, incluso si el individuo narcisista interroga regularmente a sus parejas sobre su paradero o se mantiene en contacto constante con ellos, lo proyectará en usted tan pronto como los llame. su comportamientos sospechosos.

Cuando una persona empática está siendo sometida a innumerables acusaciones extravagantes, posesividad injustificada y control a pesar de que no hay evidencia de traición, la frase «eres inseguro, celoso y controlador» bien puede ser una afirmación válida y fundada. Sin embargo, en una relación con un narcisista, esta frase se usa para hacer creer a las víctimas que sus reacciones ante su comportamiento abusivo son el problema y no el abuso en sí. Si te sientes crónicamente inseguro, celoso o nervioso en una relación y normalmente no te sientes así o no tienes motivos para creer que tu pareja te está provocando deliberadamente, es importante que te resistas a internalizar esta acusación y analices la evidencia de por qué te sientes inseguro, celoso o nervioso en una relación. Puede que te sientas así.

2. Mi ex era tóxica.

Cuando las personas empáticas dicen esta frase, generalmente están hablando de la realidad de una expareja que los abusó o maltrató de alguna manera. Cuando los narcisistas dicen esto, a menudo están creando una narrativa falsa sobre una pareja a la que ellos mismos maltrataron y que ahora caracterizan erróneamente para hacerse la víctima. La clave para identificar la diferencia está en sus patrones de comportamiento: si afirman que su ex era tóxico pero con frecuencia cometen locuras y crean caos, es probable que estén tergiversando quién fue el verdadero instigador de la toxicidad en su relación anterior.

3. Sólo necesito espacio.

Las personas sanas y empáticas pueden necesitar espacio para restablecerse, tomarse un tiempo para recargar energías o pensar más profundamente en un tema. Si una persona empática tiene una relación con un narcisista, es posible que también necesite un descanso de su maltrato. Los individuos narcisistas, por otro lado, usan la frase «Necesito espacio» para bloquear crónicamente a sus parejas y poner fin a discusiones productivas incluso antes de que hayan comenzado, generalmente para evadir la responsabilidad por sus acciones. Los individuos narcisistas incluso afirmarán que necesitan un “descanso” de la relación, sólo para utilizar ese tiempo para perseguir objetivos más convenientes.

4. Eso no es saludable.

Mientras que las personas empáticas pueden usar esta frase para señalar un comportamiento poco saludable que daña a otros o a uno mismo, el narcisista usará esta frase para enmarcar cualquier comportamiento de otros que no les sirve como “no saludable”. Por ejemplo, el narcisista podría afirmar que tratar de responsabilizarlo por abuso emocional o hacerle preguntas básicas para aclarar inconsistencias en su comportamiento es “no saludable” o “tóxico”. Esta es una forma de disuadir cualquiera de tus comportamientos que no atiendan su excesivo sentido de derecho y proyecten en ti su propia toxicidad. También le permite al narcisista mostrarse moralmente grandilocuente y sugerir que es más «maduro» que usted, incluso si su comportamiento sugiere todo lo contrario. Le convence de trabajar en su propio comportamiento no problemático en lugar de discernir sus señales de alerta.

5. ¿Cómo estás? Te extraño.

Las personas empáticas usan esta frase para comunicarse con sus seres queridos a los que están constantemente atentos o con los que pueden haber perdido el contacto de manera orgánica. Los narcisistas usan esta frase para comunicarse con ex parejas y amigos que quieren explotar incluso después de que termina la conexión. Las investigaciones indican que los narcisistas tienden a permanecer conectados con sus ex por razones más pragmáticas, como el sexo y el acceso a recursos. Si es un narcisista quien dice esta frase después de maltratarte, es probable que solo extrañe el control que alguna vez tuvo sobre ti.

6. Eso es egoísta o inmaduro.

Irónicamente, cuando las víctimas deciden no priorizar al narcisista que las ha estado dañando o no las perdonan o no se reconcilian fácilmente con ellas, los narcisistas consideran que esto es egoísta, vengativo o inmaduro. Los narcisistas esperan que estés a su entera disposición en todo momento y que les permitas pisotear tus límites. Esperan que los perdones prematuramente por transgresiones atroces; de lo contrario, te etiquetarán como egocéntrico, inmaduro o vengativo. Por otro lado, cuando una persona sana y empática denuncia un comportamiento egoísta, generalmente identifica que el egocentrismo crónico de alguien realmente está dañando a los demás.

7. Te amo.

Las parejas sanas utilizan el “te amo” como una expresión genuina de amor y afecto. Los narcisistas lo usan para controlarte usándolo para bombardearte y engancharte durante las etapas de luna de miel de la relación. También usan «Te amo» para presionar el botón de reinicio cuando comienzas a identificar las señales de alerta de la relación y comienzas a distanciarte de ellas y del vínculo traumático de la relación. «Me encanta controlarte» es una interpretación más precisa de esta frase cuando es el narcisista quien la utiliza como arma.

8. Por favor respeta mis límites.

Las personas empáticas establecen límites saludables que las protegen de ser violadas mental y físicamente. Es posible que les hagan saber a los demás que deben respetar estos límites. Los límites de los narcisistas, por otro lado, se pueden resumir como: “No tienes permitido hablar por ti mismo y enfrentar mi abuso, y a mí se me permite continuar participando en todos los comportamientos que te dañan activamente. » Cuando los narcisistas usan esta frase, generalmente se defienden de las reacciones legítimas de su víctima al abuso y protegen su propio sentido excesivo de tener derecho a algo. Por ejemplo, un cónyuge infiel narcisista puede decirle a su pareja que respete “su límite” al no preguntarle dónde ha estado cuando llega tarde a casa. Esto es drásticamente diferente de un cónyuge fiel y empático que le dice a su abusador que necesita espacio de sus constantes ataques de ira y establece límites para obtener ese respiro.

9. Sólo quiero que seas feliz o quiero hacerte feliz.

El narcisista puede afirmar que quiere que seas feliz durante toda la relación, pero en realidad usa esta frase cuando es él quien está a punto de hacer algo que lo haga feliz. a ellos feliz. Pueden usar esta frase para atrapar a sus exparejas nuevamente en la relación tóxica al afirmar que la felicidad de su pareja es su prioridad y que harán todo lo posible para asegurarla. O pueden usar esta frase cuando están buscando a otras víctimas y necesitan tiempo y espacio lejos de su pareja principal para hacerlo, aparentemente deseando felicidad a su pareja principal y expresando su voluntad de dejarlo ir aunque planeen regresar. Las personas sanas y empáticas pueden hacer saber a los demás que se preocupan por la felicidad de los demás, pero lo harán. verdaderamente estar dispuesto a dejar ir a las personas sin manipularlas y contribuir auténticamente a la felicidad de los demás.

10. Déjame en paz.

Los narcisistas usan esto como una frase evasiva para cerrar conversaciones básicas en las que se les responsabiliza o como una forma de alejar a una pareja justo antes de instigar un trato silencioso. Las personas empáticas lo utilizan en contextos en los que son continuamente acosadas, acechadas y violadas.

11. Nunca he tenido este problema con nadie más.

Cuando los narcisistas afirman esto, es un intento de presentar a sus parejas como defectuosas por atreverse a defenderse. Esta frase se utiliza para patologizar las reacciones de sus parejas al abuso y convencerlas de que son los únicos que han reaccionado ante este abuso, aislándolos aún más en el ciclo de abuso y haciéndoles creer que el comportamiento del narcisista nunca fue el problema. . Cuando las personas sanas y empáticas dicen esto, es posible que realmente estén denunciando descaradas caracterizaciones erróneas o problemas a los que son inocentes de contribuir. Por ejemplo, una persona que suele ser positiva y alegre puede decir esto en respuesta a la afirmación de un narcisista de que es amargada y negativa: una clara falsedad y proyección.

Comprender mejor el contexto de estas frases puede ayudarte a reconocer cuándo te están engañando y a resistir la manipulación. Le ayudará a identificar si el abuso de alguien le está provocando reaccionar de maneras específicas y a alejarse de la culpa excesiva. Si estás en una relación con un narcisista, es importante obtener apoyo. Es posible que desee procesar sus traumas con un profesional de la salud mental mientras comienza el viaje para separarse del narcisista y liberarse.