Los niños pequeños tienen una manera de decir las cosas más lindas e inesperadas que nunca dejan de hacernos sonreír. Desde honestidad inocente hasta frases ingeniosas en el momento perfecto, sus palabras pueden ser hilarantes, sorprendentes y extrañamente profundas.

Así que le pedí a nuestra comunidad que compartiera las cosas más divertidas y conmovedoras que un niño pequeño les haya dicho alguna vez, y estas son las mejores historias que querían compartir.

#1

Recientemente me afeité la barba después de 10 años.
7 años: «¡PAPÁ! ¡¿QUÉ HAS HECHO?!?!?!»
Yo: «¿Qué? Así me veía cuando me casé con tu madre».
7 años: «¡¿POR QUÉ SE CASA CONTIGO?!?!?!»
Ay.

#2

Cuando mi hijo tenía unos cuatro años, decidimos invitar a alguien a cenar. El plato favorito de mi marido era una ensalada con pulpo. Mi hijo no podía decir «pulpo» correctamente debido al ceceo de la «s», así que la llamamos ensalada de tentáculos.
Teníamos algunas parejas dando vueltas por la casa mientras mi esposo y yo preparábamos aperitivos. Entra mi hijo, ve la ensalada y luego corre gritando: «¡Oye, vamos a comer ensalada de testículos!».
Si bien eso normalmente sería divertido por sí solo, el verdadero problema era que mi esposo y yo ya éramos conocidos por experimentar con la comida. Fue necesario un poco de convencimiento para asegurarles a todos que no había testículos reales en la ensalada.

#3

Un día estaba cuidando a mi sobrina (dos en ese momento) y estornudé. Ella gritó: «¡Godzilla!» Me volví hacia ella y le dije: «¿Qué?» Ella dijo: «Godzilla», luego me miró como si estuviera loca por no saber que eso es lo que se dice cuando alguien estornuda. Le pregunté a su mamá al respecto y me dijo que no sabía de dónde venía; que un día empezó a decirlo. Así que ahora, 30 años después, si alguien estornuda a mi alrededor, digo: «Godzilla».

#4

Mi sobrino, el hijo de mi hermano, que ahora tiene 31 años, cuando tenía unos seis años: le dije a mi familia: “Realmente se pueden ver los genes de su madre en él” (debido a su cabello rubio, su altura y sus ojos azules). Me escuchó y se molestó tanto que dijo: «¡No, tía, estás mintiendo! ¡Estos son mis jeans! ¡Estaba en la tienda cuando los compramos! ¡No estoy usando los jeans de mamá, no los estoy usando!», golpeando su pie en plena rabieta.

#5

Mi hermano juega hockey y un día uno de los hermanos menores y yo estábamos jugando. Esto fue en una pista más cálida, así que llevaba una camiseta sin mangas y, en un momento, levanté los brazos.
Me miró sorprendido y simplemente dijo: «¿QUÉ ES ESO?» mientras apunta a mis brazos.
Ahora estoy confundida, pensando que hay algo sobre mí, así que levanto los brazos para mirar. Mete el dedo en mi axila y dice: «¿POR QUÉ ES TAN PELUDO?»
«Porque soy un mamífero, amigo. Tengo vello corporal».
«Bueno, no deberías. Es extraño».
Es joven, así que espero que eventualmente aprenda, pero fue muy divertido.

#6

«Cuando sea mayor, no tendré marido. Seré viuda».

#7

Cuando era maestra de secundaria, tuve muchos hijos hermosos, y algunos no tanto, ¡pero de todos modos los amaba a todos! Dos puntos pertinentes aquí: siempre he tenido problemas con mi peso y me gusta usar colores oscuros, especialmente el negro. Simplemente me siento bien con eso. Un día, uno de mis hijos me preguntó en clase: “Señorita ******, ¿por qué se viste tanto de negro?” Mi respuesta en broma fue: “¡Porque el negro adelgaza!” El niño me miró de arriba abajo y sacudió la cabeza con simpatía. «No está funcionando, señorita ****». Risas de clase, incluido yo. (Conocía al niño lo suficientemente bien como para saber que su intención no era maliciosa, y él me conocía lo suficientemente bien como para saber que nunca guardé rencor y que amaba el ingenio).

#8

Una vez mi sobrina me preguntó por qué tenía fresas en la cara. Tengo acné muy fuerte y ella tenía cuatro años en ese momento.

#9

Hace un par de años, viajaba en autobús a altas horas de la noche. Estaba lleno de viajeros que regresaban a sus casas.
Estaba sentada detrás de una joven madre y su hijo (de unos seis o siete años) estaba arrodillado en su asiento, frente a mí y mirándome fijamente.
Me lo tomé con humor, ya que había tenido un buen día y estaba de buen humor, así que comencé a hacer muecas: sacando la lengua, bizcando y moviendo la nariz.
El niño se quedó mirando fijamente, con cara de piedra, por un momento, y luego gritó a todo pulmón:
«¡¡¡MOOOOOM!! ¡¡¡EL SEÑOR DEL ASIENTO TRASERO ESTÁ HACIENDO MIRA!!! ¡¡¡SE VA A QUEDAR ASÍ!! ¡¡¡DÍLE, MAMÁ!!!»
Nunca he tenido la cara más roja antes o después…

#10

Como incentivo para que mi hijo pequeño ordenara sus juguetes, le prometí que si lo hacía durante diez días seguidos, podría elegir lo que quisiera en la Tienda de Dos Dólares (llamada así por razones obvias).
«¿Cualquier cosa?» preguntó.
Estuve de acuerdo.
«¡Guau!» respondió. «Pero mamá, no elegiré nada demasiado caro».

#11

No a mí, sino a mi padre. Estaba en la cocina intentando aplastar una mosca muy grande y rebelde y fracasó estrepitosamente. Tenía un periódico enrollado en la mano y, de un golpe salvaje, derribó y rompió la tostadora, lastimándose la mano en el proceso.
Mi hermano pequeño y yo bajamos corriendo.
«¿Qué fue eso?» Yo pregunté. Mi padre respondió, tímidamente…
“Estaba tratando de matar a una mosca…”
Mi hermano pequeño, de cuatro años, miró el desorden y preguntó:
“¿Con la tostadora?”
Mientras me reía a carcajadas, mi padre trató de salvar las apariencias…
«Bueno, ¡lo tengo!»
Mi hermano pequeño, sin perder el ritmo, se limitó a responder:
«Sí. También la tostadora».

#12

Hace unos años, mi sobrino, que entonces tenía seis años, me vio dibujando una calavera. Luego me preguntó si dibujaba calaveras una y otra vez hasta que mi habitación pareciera una cámara de mierda. Casi me caigo del sofá de la risa.

#13

Nuestra pequeña, de 10 años, estaba teniendo una rabieta por algo mundano, como hacen los niños. Y ella dijo: “¡Eres débil… eres tan débil como… eres tan débil como una paloma!”
Mi esposa y yo todavía nos reímos de que aparentemente somos tan débiles como las palomas.

#14

Cuando mi hijo era muy pequeño, estaba afuera conmigo mientras yo trabajaba en el jardín regando las plantas. Se acercó a mí con su pequeño cubo de plástico y me pidió que le echara un poco de agua. Hice. Rápidamente se acercó al gato y le echó agua. Por supuesto, el gato se asustó. Sentí que debía corregirlo, así que dije: «Eso no fue muy amable». Dejó de reírse el tiempo suficiente para decir: «No, pero fue divertido». Ese ha sido un lema familiar durante más de 30 años.

#15

Mi hija, cuando tenía cinco años, de la nada me preguntó: «Mami, cuando mueras, ¿puedo quedarme con tus sostenes?».

#16

Estaba caminando por la calle y me encontré con una mujer que venía en dirección contraria. Tenía un niño pequeño, de unos cuatro años. El niño me dio una gran sonrisa, me saludó y dijo: «¡Hola, abuelo!».

#17

Mi hija, cuando tenía 3 años (ahora tiene 7). De todos modos, a pesar de hacer todo lo posible para no maldecir cerca de ella, ocasionalmente cometimos un error. Un día empezó a decir WTF (las palabras reales). Le explicamos que era algo muy malo y que no lo dijeramos. Después de unos días, ella dijo/preguntó, y cito: «Mami, quiero decir WTF». Fue sólo el hecho de que ella sabía cómo formularlo como una pregunta para poder decirlo sabiendo que yo diría que no.

#18

No somos una familia religiosa. Pero una vez alguien nos regaló galletas para Pascua, con forma de conejitos, huevos y cruces. Mi hija menor tenía cinco años en ese momento y me preguntó sobre las formas. Creo que dijimos algo así como que eran espadas, y ella respondió: “No, no lo son, son cruces”.
Le pregunté si sabía qué era una cruz y me dijo: «Sí, es una cosa grande de madera en la que se pone a la gente».
Quiero decir… ella no se equivoca.

#19

No a mí, sino a un amigo mío. Estaba subiendo las escaleras de su edificio de apartamentos cuando un niño pequeño, de unos seis años, bajaba al mismo tiempo. Miró a mi amigo directamente a los ojos y le preguntó enojado: «¿Tienes sentido común?».
Luego continuó bajando, dejando a mi amigo tambaleándose por la sorpresa.

#20

Cuando mi sobrino era pequeño, alrededor de los cuatro años, consiguió zapatos nuevos que brillaban. Emocionado, se lo contó a mi marido y lo arrastró hasta un armario para lucirlos. Llegaron al armario y mi sobrino entró corriendo y cerró la puerta con mi marido afuera.
«¿Ves, tío? ¡Se encienden!»
Mi esposo se rió y dijo: «¡Oh, eso es genial! ¡Son geniales!».
Cuando mi cuñado llegó a casa, pasó lo mismo: mi sobrino corrió hacia el armario, papá afuera.
«¿Ves, papá? ¡Se encienden!»
Pero, siendo papá, mi BIL dijo: «No, hijo, no puedo verlos desde aquí».
Mi sobrino salió un poco molesto. “Bueno… ¡el tío podía verlos!”

#21

Un día estaba hablando con una amiga cuando mi hija se acercó y empezó a hablarme. Le pedí que esperara porque estaba hablando con mi amiga y ella respondió: “Pero papá, tienes dos oídos”.

#22

“NO PUEDES HABLAR, ¡¡¡TE CASASTE CON SHREK!!!!!!”
Un niño comenzó a correr el rumor en el campamento diurno en el que trabajé durante el verano de que estaba casada en secreto con Shrek, e incluso me enviaba cartas de fans besándome con Shrek a través del sistema de correo del campamento. Entonces… sí. Eso sucedió.
¿Y la peor parte? Todos los demás miembros de su grupo se unieron. Ahora tengo como tres libras de papel sobre Shrek y yo en mi armario.

#23

Cuando mi hija tenía cinco años y estaba en el jardín de infantes, le pregunté qué quería ser cuando fuera mayor. Su respuesta: «Seis».

#24

Mi hija tenía tres años y le había estado contando algunas historias bíblicas y sobre Dios durante aproximadamente un año. Un día en el auto, ella estaba en su asiento de atrás mientras yo conducía. Ella preguntó: “Mami, ¿dónde está Dios?”
Le dije que Él siempre está con nosotros y está en todas partes.
Ella respondió: «Bueno, Él debe estar allá arriba contigo porque no está aquí conmigo».

#25

«Está bien, ya no es necesario buscar un baño; ya me oriné».

#26

Tener tres hijos es una mina de oro de cosas graciosas que dicen. Mis favoritos actuales son:
Papá: «¡Niño grande, hoy no volviste a comer tu paquete de almuerzo! ¿Cómo te mantienes con vida en la escuela?»
Niño grande: “Yo hago los deberes”.
Mamá (pidiendo al niño que le ayude a guardar los juguetes):
Niño mediano: «No, no puedo. Mis brazos son demasiado cortos».
Algo se ha roto, arrastrado o destrozado.
Lil-kid: «¡No fui yo! ¡Fueron mis manos!»

#27

En los días en que los Raiders todavía estaban en Oakland, mis hijos y yo atravesábamos Oklahoma de camino a Dallas desde Kansas City. Mi hijo de 11 años preguntó: “Papá, ¿Oklahoma tiene un equipo de fútbol?”
Le dije que no: no tienen su propio equipo y en su mayoría apoyan a los Chiefs o a los Cowboys.
Mi hijo menor, de siete años, intervino: «¿Por qué no apoyan a los Oklahoma Raiders?»
Y así es como nos referimos a ellos desde entonces.
¡Oklahoma! ¡Oklahoma!

#28

Mi hija de 4 años señaló a una mujer robusta que caminaba hacia nosotros en la guardería.
«¡Oye, mira papá, tetas gordas!»
Culpamos a la parodia de Steve Martin donde enumera todos los nombres que tiene la gente para las sirenas. Tot tot.

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