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5 cosas que debemos dejar de esperar que nuestras personas importantes «simplemente entiendan»
Todos hemos sido educados con “guiones de citas”, es decir, un conjunto de pautas absurdas que dictan cómo debemos comportarnos en una relación. Los guiones están estropeados, anticuados e incompletos y, sin embargo, nos aferramos a ellos como salvavidas porque defienden que algún día nuestras vidas se convertirán en una novela de Nicholas Sparks si los seguimos religiosamente. No hay necesidad de una comunicación honesta en una novela de Nicholas Sparks. El atractivo amoroso puede leer tu mente por completo y él lo sabe. uf, está bien en realidad significa: «Por favor, llévame a tu casa en el lago, donde haremos un dulce amor hasta que te olvides por completo de tus finanzas sofocantes que nunca te besaron bajo la lluvia como lo hice yo, Ryan Gosling».
Desafortunadamente (o muy afortunadamente, según cómo se mire), la vida no es una novela de Nicholas Sparks. Tampoco es una comedia romántica, un drama televisivo o una película porno. A pesar de nuestros intentos desesperados por recrear las cosas que vemos en Hollywood, nunca tendremos una relación exitosa si seguimos esperando que nuestros socios simplemente conseguir todo lo que pasa por nuestra cabeza sin que tengamos que decirlo. Si queremos que una relación real fuera de la pantalla funcione, aquí hay algunas cosas que debemos comenzar a aclarar nosotros mismos.
1. Nuestra definición de «Romance»
Yo sé eso hablando sobre el romance le quita algo de diversión. Se supone que debe ser espontáneo, sin precedentes y desde el corazón, ¿verdad? Bien. Excepto que la parte en la que nos quedamos estancados es en definirlo.
¿Es una cena íntima en casa el epítome del romance o una noche elegantemente vestida en la ciudad es más de tu agrado? ¿Quieres rosas para conmemorar tu medio aniversario o te contentas con dejar pasar ese día? Es mejor hablar de ello una vez que afrontar una decepción sin precedentes cada vez que una ocasión se escapa sin la celebración que esperabas. Para algunas personas, una noche tranquila en casa. es romántico. Para otros, se necesitan gestos elaborados y recordatorios implacables de amor. Saber dar amor como alguien quiere recibirlo no es un instinto natural. Realmente tenemos que comunicar eso.
2. El significado detrás de nuestros comentarios pasivo-agresivos.
Sí, es increíblemente frustrante que tu pareja te malinterprete hasta el punto de que la psicología inversa parezca la única opción. Así nació el lenguaje de la agresividad pasiva. Pero cuanto más lo alimentamos, más nos irritamos unos a otros y a nosotros mismos.
He realizado una investigación mínima, pero supongo que alrededor del 5% de los comentarios pasivo-agresivos se ignoran porque el receptor no lo entiende. esta bien en realidad significa otra cosa, y el 95% restante de los comentarios se ignoran porque nadie tiene tiempo para lidiar con ese melodrama. Si algo no está bien, la mejor y más sencilla respuesta es: «Esto no está bien y esto es lo que está mal». Si descubre que tiene que usar esa frase con demasiada frecuencia, puede que sea su relación, no su vocabulario, la que necesite un poco de reelaboración.
3. Nuestras fantasías sexuales.
Existe una brecha problemática entre la cantidad de pornografía a la que estamos expuestos mientras crecemos y la cantidad de educación sexual a la que estamos expuestos. La pornografía nos ha ayudado a asumir que todas las parejas sexuales tienen los mismos fetiches que nosotros y que no es necesario charlar nunca sobre preferencias, consentimiento o expectativas. Esto no es cierto. Tampoco es cierto que lo que es bueno para la oca siempre es bueno para el ganso (y viceversa).
Siendo realistas, nadie sabe cómo hacernos caer como a nosotros mismos. Si pudiéramos aprender a preguntarnos cosas unos a otros, hablar cómodamente sobre nuestros cuerpos y comportarnos como adultos en lugar de adolescentes en las películas porno, todos estaríamos un poco mejor. Sólo porque una parte esté satisfecha no significa que la otra lo haya pasado igual de bien. Los guiones de orgasmos falsos no son los que nadie quiere recitar de forma predeterminada.
4. Cómo abordamos los conflictos.
Es una inclinación humana natural querer ayudar a otros con sus problemas. Entonces, cuando llegas a casa después de un día largo y estresante y solo quieres desahogarte, la mejor manera de comenzar es diciendo «Solo quiero desahogarme». Es simple y aparentemente obvio, pero puede aclarar muchos posibles malentendidos sobre hacia dónde se dirige la conversación.
Más allá del enfoque de las preocupaciones cotidianas, es importante hacernos saber unos a otros cómo nos gusta que nos traten en nuestros momentos especialmente acalorados. Cuando dices «Necesito algo de espacio», ¿significa vete de mi apartamento o significa ¿Abrazame cerca y prometeme no irme nunca? Es una distinción importante. Hablar sobre nuestros estilos de confrontación no es una conversación particularmente agradable al comienzo de una relación, pero nos ahorra un mundo entero de infierno cuando surge el primer conflicto.
5. Qué queremos del futuro.
Recuerda esa escena de (500) Días de verano donde la hermana pequeña de Joseph Gordon-Levitt tuvo que darle una bofetada por sus sentimientos por no tomar a Summer en serio cuando dijo: «¿No quiero una relación?» No dejes que seas tú. Nunca seas el Tom de tu propia vida.
Comenzar una relación asumiendo que todas las partes están en la misma página es una suposición increíblemente arriesgada. Así es como las personas terminan tres años de relación esperando nerviosamente una propuesta de alguien que está empeñado en contra de la institución del matrimonio.
Cada vez es más común que las personas entablen relaciones sin hablar de lo que realmente significa para ellas el término “relación”. ¿Es monogamia? ¿Compromiso a largo plazo? ¿Una fusión de dos familias y grupos de amigos? ¿O es simplemente alguien con quien pasar el rato cuando estás aburrido y tener sexo semi-regular? Hablar de estas cosas se ha convertido en tabú por razones equivocadas. Tenemos tanto miedo al rechazo que preferimos dejar que el rechazo nos suceda indirectamente a hablar de nuestros deseos.
Cuanto más hablamos de nuestras necesidades, más se satisfacen. Es una solución simple a un problema complejo. Y es una muy buena alternativa a quejarse interminablemente de cosas que nuestros seres queridos simplemente no harán. nunca lo consigas.
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