Es solo uno de esos días.

Aquí hay algunas historias de FML que te harán llorar, reír o simplemente sentirte súper estremecido.

1.

«Hoy, mi novia descubrió que puedes usar colorante de alimentos en cualquier cosa. Todo lo que ella cocina ahora está en colores de neón brillante. FML»

2.

«Hoy, subí a una montaña aislada a la que me llevó mi novio para nuestra primera cita. Cuando vi a otra pareja conectándose en los arbustos, llamé a mi novio para decirle que alguien encontró nuestro lugar secreto. Su tono de llamada Bob Marley comenzó a jugar desde el arbusto. FML»

3.

«Hoy recibí una llamada telefónica de mi viejo jefe preguntándome por qué no estaba en el trabajo, a lo que respondí:» Porque me despidiste ayer «. No dijo nada y colgó.

4.

«Hoy perdí mi virginidad con mi novio de 7 años. Él empujó tan rápido como conejos. Esperé años durante 10 segundos. FML»

5.

«Hoy estaba teniendo sexo con mi novio. Cuando estaba a punto de orgasmo, gritó ‘¡Sí, Brittany!’ En la parte superior de sus pulmones.

6.

«Hoy tuve que ir a la estación de policía para recoger a mi padre de 42 años. ¿Por qué? Porque estaba robando dulces. FML»

7.

«Hoy tuve mi primera entrevista de trabajo y no tenía mucho apetito debido a los nervios. Así que agarré un brownie que mi compañero de cuarto había dejado en el refrigerador y lo comí en el viaje en tren a la ciudad. Aproximadamente 20 minutos en mi entrevista estaba tan respaldado que no podía hablar. FML».

8.

«Hoy fui de compras navideñas con mi gato. Todavía no he comprado regalos para mi familia, pero mi gato ya tiene varios regalos debajo del árbol y un atuendo para usar en la casa. FML»

9.

«Hoy, me desperté a las 7, llegué a la universidad a las 7:40 para recibir un correo electrónico que mi clase de 8:00 am se canceló. Me quedé allí hasta las 12:00 p.m. para mi segunda clase, para descubrir que la clase cancelada era la de las 12:00, no 8:00. FML»

10.

«Hoy, por primera vez, decidí estar en el trabajo. Mi jefe pensó que estaba borracho. FML»

11.

«Hoy descubrí que mi novio me está engañando, con el mismo tipo con el que lo estaba engañando. FML»

12.

«Hoy tuve que llevar a mis padres borrachos a casa desde una fiesta. Se inclinaron por la ventana y ladraron a todos los que pasamos todo el camino a casa. FML»

13.

«Hoy, y durante los últimos días, el padre de mi novia ha estado tratando de ayudarme a pensar en una forma de proponer.

14.

«Hoy, mi esposo que solicitó un divorcio hace cuatro días anunció su compromiso en Facebook. La foto de perfil de su nueva mujer es mi anillo de compromiso. FML»

15.

«Hoy, era un TA para una clase de historia y la clase estaba tomando una prueba. Alrededor de la mitad, noté que un niño tenía un pequeño trozo de papel en la mano. Corrí la fila, tomé su prueba y la arrancé en cuatro piezas. Luego tomé la nota de él. Dijo ‘Creo en ti, mamá’. Fml «

16.

«Hoy, mi novio está enojado conmigo por hacer que fallara una prueba de ciencias. Aparentemente pensó que hablaba en serio cuando le dije que el Homo sapiens estaba extinto porque eran ‘homo’. FML»

17.

«Hoy me detuvieron. Cuando el policía preguntó de dónde venía, dije reflexivamente: ‘La casa de tu madre’. Fml «

18.

«Hoy, tuve que dormir en la misma habitación que mis abuelos. Verificaron para ver si estaba dormido, así que fingí que evitar que me regañen por quedarse despierto. Resulta que estaban revisando para que pudieran hacer el amor. Fui testigo de que dos años tienen relaciones sexuales en la cama a mi lado durante 20 minutos. FML».

19.

«Hoy, me ofrecí para ser subastado para la caridad. Fui por $ 3. FML»

20.

“Hoy mordí el cuello de mi novio. Sentí que algo me arrojaba a mi boca. Resulta que acababa de meter un grano en su cuello. En mi boca. FML

21.

«Hoy, estaba atrapado en el inodoro con un gran dolor de estómago después de comer una mala comida el día anterior. Me puse en rubor cuando noté que había una cucaracha que luchaba débilmente en el montón de basura. Nunca sabré si llegó allí antes o después de que me arrastró. FML»

22.

«Hoy, mi novia me dejó. Sus palabras exactas fueron: ‘Me gusta la idea de ti, pero no me gustas’. Todavía no sé lo que eso significa.

23.

«Hoy estaba caminando cuando un hombre me señaló una cámara. Me puse perra al respecto y dije ‘¿Dije que podrías tomar una foto?’ Él respondió con: «No, pero ¿puedes sacar el mierda del camino para que pueda llevar a una de mis esposa e hijos?» Me di la vuelta y estaban justo detrás de mí.

24.

«Hoy no me promovieron, pero el tipo que apareció borracho para trabajar hace unas semanas lo hizo. FML»

25.

«Hoy, le estaba enseñando a un piano de diez años a jugar al piano. A mitad de la lección, ella cometió un error menor, que, tratando de ser un buen tutor, la corrigí. Ella me sonrió, se detuvo, luego golpeó la tapa clave en mis dedos. FML»

26.

«Hoy, mi cuerda de tampón colgaba de mi traje de baño. Mi novio pensó que era un hilo colgando de mi fondo de bikini. Sacó públicamente mi tampón. FML»

27.

«Hoy, mientras mi novia y yo estábamos terminando una cena romántica, me miró a los ojos y me dijo: ‘Sabes, a veces pareces un personaje de Sesame Street. FML»

28.

«Hoy, me estaba cansando de escuchar al chico en la habitación de al lado para ponerse desagradable con una chica, así que llamé a mi novia para ver si quería ir a buscar algo de comida. Luego escuché su teléfono a través de la pared. FML»

29.

«Hoy, me quedé dormido en una obra y me desperté con un pene afilado en mi cara. Soy un maestro de jardín de infantes. FML»

30.

«Hoy le envié un mensaje de texto a mi novio de la universidad para que le contara lo terrible que me sentía por hacer trampa. Respondió diciendo que estaba muy aliviado porque me había estado engañando con una chica en su dormitorio. Estaba hablando de mi examen de matemáticas. FML»

31.

«Hoy, me golpearon en la boca con un palo de hockey y perdí cuatro dientes. Ayer, me quitaron los frenos de seis años. FML»

32.

«Hoy, es mi cumpleaños número 18. Mis padres me consiguieron un certificado de regalo de $ 5 a iTunes. Llegó gratis con el iPhone que acaban de comprar a mi hermana para su graduación de la escuela intermedia. FML»

33.

«Hoy, fui a una cita de película con un chico. Trajo a su madre. FML»

34.

«Hoy quemé mis manos en el trabajo, así que tuve que pedirle a mi esposo ayuda para cambiar mi tampón, pero él se negó a decir que lo haría sentir enfermo. Esto del hombre que rutinariamente mete la lengua en mi culo cuando tenemos relaciones sexuales. FML»

35.

«Hoy, mientras miraba Animal Planet, me di cuenta de que mi novio usa técnicas de susurros para perros. FML»

36.

«Hoy, mientras estaba en el Puente Golden Gate, vi a un gran grupo de asiáticos tratando de tomar una foto. Tratando de ayudar, lentamente digo: ‘¿Me quieres … tomar una foto?’ Mientras usa movimientos de mano. Fml «

37.

«Hoy descubrí que la secretaria de mi esposo nombró a su nuevo bebé después de mi esposo. Todos en la oficina piensan que es divertido. Mi esposo dice que es solo una coincidencia. FML»

38.

«Hoy, en el dentista, me limpié los dientes. Mirando la nariz, vi que el mocos de hojas se gotaba sobre su labio. Traté de alejarme lentamente. Me dijo ‘¡Detente!’ El movimiento de sus labios hizo que los mocos cayeran directamente en mi boca.

39.

«Hoy, me di cuenta de que me lleva más tiempo tomar un vertedero que tener sexo con mi novio. También me di cuenta de que tomar un vertedero es más satisfactorio. FML»

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