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Por qué los narcisistas te ruegan que “tomes el camino correcto”
Como investigador especializado en narcisismo y psicopatía, he escuchado miles de historias de terror de sobrevivientes que han tenido relaciones tóxicas con narcisistas y psicópatas. Los narcisistas y sus facilitadores les dicen a muchos sobrevivientes que sean «la persona más grande» en respuesta a sus tácticas de intimidación. Está claro que la verdadera razón por la que los narcisistas y psicópatas quieren que seas una persona mejor no tiene nada que ver con que deseen lo mejor para ti o porque tengan una auténtica preocupación por tu moralidad y bienestar. Es porque quieren hacer alarde moral mientras cometen transgresiones aún peores que aquellas contra las que nos advierten, mientras ellos escapar de la responsabilidad o las consecuencias de sus acciones.
El concepto de ser la “persona más grande” suele ser una táctica de control, ya que nunca se otorga a los perpetradores, sólo a las víctimas. Probablemente ya seas una persona muy madura, introspectiva, empática y compasiva que piensa en cómo tus acciones afectan a los demás. Ser la “persona más grande” cuando lo utilizan los acosadores y los facilitadores es un código para: poner la otra mejilla, no hablar y tomar este maltrato pasivamente. Sólo beneficia al agresor, no a la víctima, y impone a la víctima la carga de “superar” constantemente las acciones dañinas de los demás sin abordar el daño.
Protege al instigador de la responsabilidad. El problema de sentirse siempre responsable de ser la persona más grande y “madura” en cada situación y pasar por alto emocionalmente es que nunca culpas al verdadero perpetrador y terminas castigándote a ti mismo debido a una culpa injustificada. En tu viaje de sanación, es importante sentir todos tus sentimientos (incluido el enojo sano y justo hacia quienes te violaron) y dejar que te motive a saber que no eres tú quien merece más sufrimiento, autocastigo o responsabilidad por las acciones dañinas de los demás.
El problema de sentirse siempre responsable de ser la persona más grande y “madura” en cada situación y pasar por alto emocionalmente es que nunca culpas al verdadero perpetrador y terminas castigándote a ti mismo debido a una culpa injustificada.
Personas que asumen la responsabilidad de ser «también» buenos y maduros hasta el punto de que ya no tienen una ira sana y justa hacia los abusadores y los agresores a veces pueden internalizar eso como autoflagelación y odio a sí mismos. Los estudios demuestran que los síntomas del trastorno de estrés postraumático pueden empeorar cuando evitamos emociones tan auténticas. Reprimir cómo nos sentimos realmente puede perjudicar en lugar de ayudar en nuestro viaje de curación. Si cuestionamos el concepto de madurez “real” con un pensamiento crítico, nos daremos cuenta de que las personas que se involucran en agresiones son las inmaduras. Aquellos que reaccionan ante su inmadurez simplemente están mostrando una reacción humana normal ante un comportamiento aborrecible.Incluso las emociones “tabú” y demonizadas como la ira, el resentimiento e incluso la venganza tienen un lugar si se honran y canalizan de manera constructiva. Todos ellos tienen un propósito útil y merecen ser validados. Pueden motivarte en los momentos más difíciles de tu vida en lugar de hacerte mirar excesivamente hacia adentro y agobiarte por ser la persona más grande para los depredadores todo el tiempo. Demasiada elusión emocional elimina tu autoprotección. La vulnerabilidad sin ninguna atribución de culpa al verdadero perpetrador te hace más vulnerable. La ira te recuerda que no eres tú quien merece sufrir después de haber sido lastimado y te permite dejar de castigarte por aquello de lo que no eres responsable. Le recuerda que ha sido violado y le permite buscar justicia y las consecuencias adecuadas.
Demasiada elusión emocional elimina tu autoprotección. La vulnerabilidad sin ninguna atribución de culpa al verdadero perpetrador te hace más vulnerable.
El concepto de persona más grande es similar a muchas de las otras acusaciones y proyecciones que los narcisistas tienden a repartir a la policía y microgestionar a sus víctimas, como «supéralo» y «déjalo ir», cuando apenas has tenido tiempo de procesar el daño que ya han hecho. ¿Alguna vez has notado cómo los narcisistas y psicópatas te llaman «egoísta» (un término que los describe mejor) cuando dejas de centrarte? su necesidades y deseos? Irónico, ¿no? Es porque no quieren que te conectes con los poderosos límites que te permitirían liberarte de ellos.Sin embargo, no importa si eres la persona más importante o no en lo que respecta a tu respuesta a su comportamiento. Cuando reaccionas a su comportamiento (que es completamente humano y válido), te etiquetan como acosador. Si no reaccionas y “superas” aún serás castigado con más abuso porque el perpetrador te ve como un objetivo vulnerable.
Rápidamente aprendes por las malas que, para los individuos psicópatas, no importa lo “agradable” o “amable” que seas con ellos. Ellos te devuelven tu bondad y misericordia con una escalada de crueldad. Es por eso que puede que sea hora de dejar de poner la otra mejilla constantemente y seguir límites más saludables. La misericordia rara vez funciona con estos tipos tóxicos y simplemente les da más oportunidades de explotarnos. Explicarnos demasiado con la esperanza de que cambien nos da falsas esperanzas. Hay ocasiones en las que la respuesta al trauma «adular» puede usarse a nuestro favor en situaciones de peligro o amenaza física real, o cuando hay que fingir ser amable con el abusador mientras se prepara para irse. Pero, en general, brindar compasión y misericordia ilimitadas a las personas que buscan manipularnos y a los reincidentes nos abre a una mayor manipulación. Los sobrevivientes de abuso infantil que han sido entrenados desde que eran jóvenes para complacer a los depredadores como mecanismo de supervivencia deben poder explorar el otro extremo del espectro antes de encontrar un equilibrio.
Rápidamente aprendes por las malas que, para los individuos psicópatas, no importa lo “agradable” o “amable” que seas con ellos. Ellos te devuelven tu bondad y misericordia con una escalada de crueldad.
La verdad sobre el perdón
En lugar de pasar por alto las emociones y perdonar prematuramente, puede ser útil que los sobrevivientes se permitan sentir incluso las emociones “incómodas”. Aprenden que está bien e incluso es liberador estar justificadamente enojados con las personas que los violaron y trabajan orgánicamente para sanar a su manera. Esta ira saludable también les ayuda a alejarse de la creencia de que todo es culpa suya y que algo anda mal con ellos o que son ellos los que merecen sufrir. Irónicamente, lo primero probablemente ayudará a los sobrevivientes a avanzar de manera genuina, mientras que lo segundo puede conducir a la autodestrucción. En cuanto al perdón, el perdón a uno mismo y la autocompasión son más primordiales, aunque en realidad no tienes nada por lo que perdonarte. Recuerde que perdonar no significa reconciliación y que perdonar al perpetrador es su elección; y para los sobrevivientes de una relación abusiva, esta puede ser la primera vez en mucho tiempo que pueden ejercer su albedrío. Puedes sentir Es como si tuvieras que perdonarte a ti mismo por estar en una relación tóxica con un narcisista, pero mostrar compasión por lo que no sabías sobre esta persona y cómo fuiste manipulado también es importante. La validación emocional, la autocompasión y honrar la ira (no eludir las emociones) son los primeros pasos hacia la verdadera curación. Siempre fuiste la persona más grande cuando te violaron. No hay necesidad de «probar» más tu valía dándoles a los manipuladores infinitas oportunidades u obligándote a reprimir tus emociones naturales.
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