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Si alguna vez te has preguntado «¿Soy yo el problema?» Lea esto
Una de las preguntas más populares que recibo de los sobrevivientes de abuso narcisista es: «¿Pero qué pasa si Soy el narcisista? ¿Cómo podría saberlo? Lo más probable es que, si siquiera eres capaz de reflexionar sobre esta pregunta, probablemente no lo son un narcisista. Después de todo, los narcisistas carecen de empatía y la mayor parte del tiempo ni siquiera pueden reconocer su comportamiento abusivo a menos que les sirva de alguna manera. E incluso los narcisistas más conscientes de sí mismos no tienen problemas con su narcisismo; lo ven como un signo de su superioridad, mientras que tú obviamente lo ven como una fuente de preocupación.
Sin embargo, vayamos un paso más allá y examinemos por qué esta pregunta es tan poderosa y qué en realidad puede estar sucediendo cuando lo preguntas.
Los efectos de la proyección y el trauma.
Esta es una pregunta común entre los sobrevivientes porque los narcisistas tienen una manera de proyectar sus propios rasgos malignos en sus víctimas durante todo el ciclo de abuso, acusándolas de tener los mismos motivos y comportamientos que ellos. Es bastante fácil para una persona maligna señalar con el dedo a la persona de la que está abusando y decir: “¡Tú eres el abusador, no yo!”. Es una ruta rápida para escapar de la responsabilidad y disminuye a la víctima, matando así dos pájaros de un tiro. Las víctimas de cualquier forma de abuso emocional están programadas para autodestruirse y culparse a sí mismas por el abuso. Cuando han sido maltratados y luego descartados, esta familiar y enfermiza acusación todavía resuena en la mente de la víctima mucho después de que la relación termina. Y si ellos Cuáles son los que son narcisistas? Desafortunadamente, confunden sus dudas con la realidad y les hacen creer que tal vez ellos fueron el problema desde el principio, cuando en realidad, la culpa del abuso siempre debería recaer en el abusador.
Traducimos nuestros defectos humanos en razones para sufrir abusos.
Es bastante fácil para las personas no narcisistas atribuirse la culpa de las acciones de otra persona porque todos somos humanos y tenemos defectos. Si bien el narcisista se niega a reconocer su abuso, nosotros, como víctimas, tendemos a mirar hacia adentro. Somos extremadamente introspectivos y por eso buscamos algo que hayamos hecho para provocar el abuso o causarlo. Esto es especialmente cierto para aquellos de nosotros que tenemos un locus de control interno, lo que los psicólogos de la personalidad llaman una tendencia a atribuirnos eventos externos. Creemos que tenemos más control sobre el comportamiento de otras personas del que realmente tenemos. Empezamos a concentrarnos demasiado en nuestros defectos y empezamos a preguntarnos si podríamos haber sido más esto o más que. Detente ahí mismo. Ya eres suficiente y siempre lo has sido. Tener defectos no le da a nadie el derecho de abusar de ti.
Reaccionamos de alguna manera ante el abuso, por lo que equiparamos nuestras reacciones ante el abuso con las acciones del abusador.
Como somos humanos, inevitablemente reaccionaremos de maneras que pueden resultar inusuales, especialmente si hemos sufrido abusos durante bastante tiempo. Cuando hemos estado traumatizados durante tanto tiempo, eso pasa factura. Cuando las víctimas analizan sus reacciones ante el abuso crónico, es importante recordar que no existe una «víctima perfecta». Cualquier persona en su sano juicio eventualmente reaccionaría de manera inadaptada ante la violencia crónica y el estrés tóxico al que le somete una persona patológica. ¿El hecho de que incluso te sientas culpable o avergonzado por reaccionar ante alguien que te maltrata? Esta es una prueba de tu empatía, un rasgo del que carecen los narcisistas. La clave es no culparse a sí mismo, sino utilizar esa energía para salir de la relación en lugar de centrarse en cómo ha reaccionado ante el abuso en el pasado.
De hecho, algunas personas tienen lo que se llama “pulgas narcisistas”, un efecto residual del abuso que sufrieron.
Esto es especialmente cierto para los sobrevivientes de abuso infantil de padres narcisistas. Es posible que descubras que tienes uno o dos rasgos que debes esforzarte para superar debido a que creciste con esta forma de influencia tóxica. Los hijos de narcisistas pueden ser sensibles a las críticas o demasiado reactivos debido a lo que experimentaron. O bien, los supervivientes de una pareja narcisista podrían encontrarse actuando como su pareja narcisista como mecanismo de defensa. Es posible que esté sufriendo lo que los terapeutas llaman el «síndrome de víctima narcisista».
Si bien es importante hacer el trabajo interno necesario para la curación, tenga en cuenta que estas «pulgas» no son indicativas de su carácter. No son síntomas de un trastorno de personalidad en toda regla con patrones de comportamiento predeterminados. Son temporales y pueden abordarse.
Si te preguntas si eres el narcisista, pregúntate lo siguiente:
¿Tengo empatía por los demás? ¿Tengo en cuenta los sentimientos de los demás? ¿Hago un esfuerzo por cambiar mi comportamiento si creo que es perjudicial de algún modo? ¿Puedo mirarme a mí mismo y a mi comportamiento con honestidad? Lo más probable es que, si has dicho que sí a estas preguntas, tu preocupación por ser narcisista se deba más a todas las razones expuestas anteriormente que a un trastorno de carácter real. Dicho esto, busque siempre el apoyo de un profesional de la salud mental para obtener un diagnóstico o tratamiento oficial que le ayude con el trauma.
Como cualquiera que alguna vez haya sido traumatizado, usted se ha visto afectado. Sin embargo, el camino hacia la recuperación significa que podemos desentrañar este proceso de manera saludable y reconocer nuestras vulnerabilidades y debilidades. A diferencia de los narcisistas malignos del extremo superior del espectro, las víctimas de abuso narcisista están dispuestas a evolucionar, y eso, quizás, marca la mayor diferencia de todas. 
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