WOW
Tu relación con Dios puede cambiar (y eso está bien)
La fe no siempre colapsa en la rebelión; a veces simplemente se cansa, y en esta pieza, Rebeca Simón escribe desde ese lugar cansado. En Encontrar a Dios cada díacontinúa ese viaje, explorando la evolución de la fe, la duda espiritual y el coraje que se necesita para volver a confiar en Dios después de un desamor.
Extraño cómo se sentían las cosas entre nosotros.
Solía haber un momento en el que confiar en ti era algo natural, cuando la oración parecía simple, cuando la fe se sentía firme, cuando tu presencia no era algo que cuestionaba, sino algo que simplemente sabía que estaba ahí. Solía sentirme tan seguro de ti. Solía estar tan seguro de tu bondad, tan seguro de que si oraba lo suficiente o creía lo suficientemente profundo, me encontrarías exactamente donde lo necesitaba, aparecerías.
Pero entonces pasó la vida, Dios. Ocurrió dolor. Ocurrió un trauma. Y en algún lugar en medio de todo ese dolor, mi fe también comenzó a oscurecerse.
No es que dejé de creer en ti, Dios. Es que ya no sé creer siempre de la misma manera. A veces, cuando te busco ahora, hay un miedo en mi pecho que no estaba allí antes. Es el miedo a que te quedes en silencio, a que no aparezcas, a que me decepciones como la vida ya lo ha hecho.
No quiero superar esta distancia entre nosotros, Dios. No quiero mantener esta cautela que se hundió en mis oraciones, esta vacilación que hiere mi confianza. Pero el trauma me enseñó cosas que desearía no haber tenido que aprender nunca. Me enseñó lo frágil que puede ser la seguridad, cómo las oraciones a veces quedan sin respuesta de maneras que te rompen el corazón, cómo incluso las personas buenas a veces sufren por experiencias que no tienen sentido. El trauma me hizo diferente. El trauma cambió mi corazón.
Y una parte de mí lamenta esa vieja versión de mí mismo, Dios. Lamento la versión de mí que confió en ti sin dudarlo, la versión de mí que no llevaba todo este miedo en lo más profundo de mi fe. Me pregunto si tú también extrañas esa versión de mí. Me pregunto si estás cansado de mi lento viaje de regreso a casa contigo.
Hay una parte de mí que espera que no me estés pidiendo que retroceda, Dios. Tal vez todavía estés aquí, todavía firme, todavía paciente y todavía dispuesto a encontrarme en el lío que yo no elegí. Tal vez nunca necesitaste que tuviera una fe perfecta para seguir llamándome tuyo. Tal vez nunca pretendiste que yo soportara esto solo.
Así que por favor, Dios, anclame en esta temporada. En este espacio intermedio donde mi corazón quiere volver a confiar plenamente en ti, pero mis heridas aún recuerdan. Ayúdame a creer que mis preguntas no te intimidan. Que no estés decepcionado de mi lucha. Que todavía estás conmigo, incluso aquí, incluso ahora.
Enséñame que la fe no se trata de fingir que no me afecta, sino de alcanzarte incluso cuando tengo miedo. Se trata de presentarse con el corazón roto y aun así atreverse a confiar, a orar, a tener esperanza. Se trata de dejar que me ames tal como soy, a pesar de lo mucho que he cambiado, a pesar de lo oscuro que ha sido mi mundo por momentos.
Todavía estoy aquí, Dios. Todavía estoy alcanzando. Todavía tengo esperanzas. Todavía lo estoy intentando. Por favor ayúdame a creer que eso es suficiente para ti.
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