Aunque cuatro de cada cinco personas se consideran conocedoras del cuerpo humano, un estudio de 2020 reveló que solo una de cada diez sabe que O-negativo es el tipo de sangre universal. Además, el treinta y cinco por ciento desconoce su propio grupo sanguíneo. Un tercio tampoco sabía que el cuerpo humano tiene dos riñones; uno de cada cinco piensa que tenemos tres o más.

Necesitamos educarnos a nosotros mismos. Afortunadamente, cuando el usuario de Reddit MarbleMimic pidió a otros en la plataforma que compartieran consejos «repugnantes» que al principio eran escépticos pero que terminaron siendo realmente útiles, la gente dio un paso al frente y reveló muchos detalles interesantes sobre las funciones corporales.

Créditos de la imagen: MarbleMimic

#1

Si ve a alguien sufrir un accidente de motocicleta y usted es el primero en responder, no le quite el casco. A muchos les han agravado las lesiones en el cuello cuando personas no entrenadas tiran del casco para quitárselo. que lleguen los paramédicos y que ellos se encarguen. a menos que esté capacitado en primeros auxilios, es más probable que los lastime.

Aliento de gatito apestoso:
En general, no mover a alguien que esté en el suelo. Mover a alguien que tiene lesiones desconocidas podría provocar parálisis o algo peor. Es una de las cosas que te meten en la cabeza durante el entrenamiento en primeros auxilios.

Créditos de la imagen: deys_malty

#2

Si tienes que vomitar pero necesitas llegar al baño a tiempo, empieza a tararear fuerte. No puedes vomitar mientras tarareas. Pero tienes que darte prisa. Ahorra sólo unos segundos.

idiota entrante:
Sumado a esto, otra señal para llegar rápido al baño es si comienzas a producir más saliva.

Créditos de la imagen: Schtefferson.

#3

No debería ser repugnante, pero muchas personas no se sienten cómodas con ello. Instalar un bidé cambia las reglas del juego.

julcarls:
Es extraño que no se sientan cómodos con lo que es esencialmente una mini ducha para el ano, pero se sienten cómodos limpiando la materia fecal del ano con solo papel y la mano.

Créditos de la imagen: Jefffahfffah

#4

Me molesté cuando mi médico me dijo que registrara mi presión arterial diariamente después de jubilarme, ya que mi padre había muerto de un derrame cerebral a los 65 años. Siempre pensé que eran tres paquetes de cigarrillos Salem, pero hice los registros.

Un aumento lento y el médico le hizo algunas pruebas. Tenía una obstrucción en una arteria carótida que tuvo que ser reemplazada porque estaba a punto de romperse. Al menos tengo que posponer mi derrame cerebral. Tengo 71 años.

Créditos de la imagen: cwsjr2323

#5

Utilice su propia saliva para eliminar por completo las manchas de sangre. Las enzimas de tu propia saliva descompondrán tu propia sangre.

aurora_rosealis:
¡Funciona! Mi marido pensó que estaba loca por decirle que escupiera en una mancha de sangre de su camisa. Lo intentó con escepticismo y dijo: ‘¡Mierda, funcionó!’ Me moría de risa por su reacción cuando me dijo: ‘Escúpelo’. Sí. ¡Solo escúpelo! ¡Intentalo!’ Aún más gracioso, no tenía idea de si realmente funcionaría; Sólo había leído sobre eso. Pero funcionó, y muy bien. ¡Sonaba salvaje!

Créditos de la imagen: corazón furioso

#6

Revise visualmente sus deposiciones después de haberlas hecho para detectar cualquier cambio.

Iniciativa de rutina 187:
Cuando mi papá tuvo cáncer de vejiga, aprendí mucha información sobre lo que significan los tonos sutilmente diferentes de orina, así que estuve obsesionado con analizar la mía por un tiempo. (Ahora está bien: ¡diez años en remisión!)

dWintermut3:
Gasolina también. Conozco a una mujer que se dio cuenta de que tenía cáncer de intestino porque sus gases cambiaron drásticamente el olor.

Créditos de la imagen: bayouprincess88

#7

Cierre siempre la tapa del asiento del inodoro antes de tirar la cadena.

Siempre orina después del sexo.

Créditos de imagen: relojero

#8

Chupar los mocos de la nariz del bebé mejora las cosas para todos los involucrados. El bebé duerme mejor, la mamá duerme mejor. Los pequeños artilugios de tubo para hacerlo parecían asquerosos al principio, pero te acostumbras y los resultados valen la pena.

molestos:
Antes de recordar que existía el pequeño tubo de succión, tuve la imagen de alguien poniendo su boca sobre las fosas nasales de un bebé y sorbiendo mocos de su nariz. Me atraganté.

Créditos de la imagen: LiterallyADiva

#9

Siempre cierre la boca al cambiarle el pañal a un bebé.

Maxtrt:
Recuerdo cuando regresaba de un vuelo de entrenamiento (Fuerza Aérea) cuando mi hijo tenía unos cuatro o cinco meses. Estaba empezando a abrir la puerta y escuché a mi esposa gritar. Salió furiosa de la habitación de nuestro hijo y me miró, y vi un chorrito de un líquido verde grisáceo que goteaba de su mejilla y clavícula. Prácticamente se sacó el vapor de los oídos y gritó: ‘¡NECESITAS CUIDAR DE TU HIJO AHORA!’ Me volví para entrar a su habitación cuando observé una línea de diarrea goteando desde casi la parte superior de la puerta y en un corredor de seis pies que descendía por el piso desde la puerta hasta su cambiador.

Créditos de la imagen: mellowmadre

#10

Recuerdo haber visto Girl Code en MTV hace años y años y me dijeron que tiraras la caca a medida que salía si no querías que apestara en un baño público. Funciona.

Créditos de imagen: Individual_Will_2503

#11

No es «repugnante» per se, sino que está relacionado con el baño. Consiga un orinal o un taburete para el baño en cuclillas y corrija su «postura al hacer caca». Literalmente ha hecho una gran diferencia para mí. Es mucho más fácil y cómodo.

Créditos de la imagen: florabundawonder

#12

Si necesitas ayudar a alguien que está siendo atacado violentamente por un perro, mete el dedo en el trasero del perro.

Suena horrible. Definitivamente funciona.

Sin embargo, es posible que desees estar preparado para defenderte del perro inmediatamente.

Créditos de la imagen: wildbillnj1975

#13

Cada hora de hacer caca es hora de hacer pipí, pero no cada hora de hacer caca es hora de hacer caca.

Créditos de imagen: Smegmatron9000

#14

Alguien me dijo en el campamento de verano que su hermano sufrió una intoxicación alimentaria una vez y al mismo tiempo vomitaba y tenía diarrea, y mencionó que debería haberse sentado en el inodoro y vomitar en el bote de basura. 30 años después, comí ensalada de repollo de la gasolinera y este consejo salvó la decoración de mi baño.

Créditos de la imagen: Horror_Goat_4611

#15

Siempre enjuague sus senos nasales cuando sienta una infección o incluso un resfriado.

Es posible que veas algunas cosas inquietantes que salen de tu cara, ¡pero vale la pena evitar que la infección empeore aún más!

Créditos de la imagen: Mejor recuerda

#dieciséis

Comer algo picante para aliviar la congestión nasal.

Créditos de imagen: megan1010m

#17

Para detener el hipo, ingiera una cucharada de mostaza.

Créditos de la imagen: goe4it

#18

Ser una buena persona a expensas de la salud mental está increíblemente sobrevalorado.

Créditos de la imagen: VikuSam

#19

Si con frecuencia tienes marcas de deslizamiento en tu ropa interior, probablemente tenga menos que ver con tu capacidad para limpiarte el trasero y más con tu dieta de comida chatarra. Esa cosa se desliza fuera de ti como un rayo engrasado.

Créditos de la imagen: latchkey_adult

#20

Cásate con alguien que te ame más de lo que tú lo amas.

Créditos de la imagen: Fish_tacos_

#21

Se egoista.

Créditos de la imagen: AdBroad8817

#22

Para los hombres: si siente frío pero tiene los huevos bajos, probablemente tenga fiebre y sofocos.

Para las mujeres: si esperas para tener relaciones sexuales o masturbarte hasta que realmente tengas ganas de orinar, normalmente será más fácil tener un orgasmo.
Las «ramas» del clítoris envuelven la vejiga y una presión adicional puede facilitar las cosas. De manera similar, el embarazo (el feto presiona la vejiga) y el hueso prono (la mujer acostada boca abajo) pueden facilitar el orgasmo femenino.

Créditos de la imagen: RunsWithCrashCarts

#23

Presione su pulgar contra su palma para eliminar el reflejo nauseoso.

Créditos de la imagen: CoatFullOfBees

#24

Bastante suave en comparación con las otras publicaciones en este hilo, pero cuando la bomba de jabón para manos no funciona (estás bombeando pero no sale jabón), presiónala y mantenla presionada y luego succiona hasta que te entre jabón en la boca. La bomba ahora funcionará. Funciona todo el tiempo.

Créditos de imagen: behold_the_pagentry

#25

El dicho favorito de mi padre cuando conoció al nuevo novio de mi hermana.

«Si te sientas sobre tus manos durante 10 minutos antes de hacerte una paja, sentirás como si alguien más lo estuviera haciendo».

No sé si les resultó útil, pero la reacción siempre me ayudó un poco en el día.

Créditos de la imagen: imposible12345