4 preguntas que toda mujer debe hacerse antes de casarse y criar hijos, según una investigación

Casarse, elegir con quién casarse y decidir si tener hijos son algunas de las decisiones más importantes que puede tomar y que pueden afectar el resto de su vida. Estas dos decisiones pueden cambiar la trayectoria de toda tu vida y no deben tomarse a la ligera. Las investigaciones muestran que es especialmente pertinente considerar estas preguntas debido a los costos desiguales que el matrimonio y la paternidad tienen para las mujeres. Sea honesto consigo mismo en sus respuestas.

¿Quiero casarme porque quiero una boda y el estatus social que conlleva estar casado o porque quiero una casamiento ¿Con una pareja que sea verdaderamente compatible conmigo?

A las mujeres se les enseña a idealizar el día en que se casan en lugar de pensar estratégicamente sobre con quién se casarán y cómo será realmente el matrimonio. Sin embargo, algunas investigaciones longitudinales muestran que los beneficios del matrimonio pueden diferir para mujeres y hombres. Ciertos factores de salud mental y física se estabilizan o disminuyen tanto para hombres como para mujeres después de la transición al matrimonio, y las mujeres muestran una disminución más pronunciada. Mientras que los hombres tienden a experimentar un aumento en la satisfacción con la vida después de casarse, las mujeres tienden a experimentar una mayor angustia psicológica y una disminución más pronunciada en la satisfacción con la vida en la transición hacia y después del matrimonio; Los hombres también tienden a obtener más beneficios para la salud en general. Una revisión de la literatura de investigación realizada por la Dra. Bella DePaulo, psicóloga formada en Harvard, mostró que tanto para hombres como para mujeres, casarse sólo resulta en un ligero aumento en la satisfacción con la vida después de la boda, y luego continúa disminuyendo; esto se demostró en una revisión metaanalítica de Luhmann y colegas (2012), así como en un estudio longitudinal de 16 años de 11 429 adultos realizado por Kalmijn (2017) que captó este “efecto luna de miel”. Luhmann y sus colegas analizaron estudios con un total de 65.911 personas y descubrieron que la satisfacción con la vida disminuido durante los siguientes meses después del matrimonio. Kalmijn también observó este efecto de luna de miel en su estudio de 11.429 adultos, que mostró un aumento en los sentimientos depresivos y una disminución en la satisfacción con la vida a medida que el matrimonio continúa, con un sorprendente negativo efecto sobre la salud. Además, su estudio reveló que las mujeres tendían a experimentar unamenos El divorcio tiene un efecto negativo en su satisfacción con la vida que los hombres, lo que sugiere que a las mujeres les puede ir mejor en su bienestar cuando abandonan el matrimonio. Otro estudio longitudinal de 12.373 adultos no encontró que las personas casadas se volvieran más saludables después de casarse, a menos que estuvieran en matrimonios muy largos de más de diez años (Tumin, 2017). En resumen, es probable que el matrimonio no le salve a usted ni a su relación si, para empezar, no está feliz y saludable.

A menos que sea un hombre que tiende a beneficiarse del trabajo doméstico y emocional adicional que tradicionalmente se espera que asuman las esposas, el matrimonio no mejorará drásticamente su vida; de hecho, dependiendo de la pareja que elija, en realidad puede aumentar sus niveles de estrés y cargas. Debes preguntarte: ¿la persona que estoy considerando como posible pareja para toda la vida es alguien que comparte mis valores fundamentales, es genuinamente atenta, generosa y emocionalmente estable? ¿Alguien que ha demostrado a través de su comportamiento y acciones a largo plazo que está comprometido conmigo? ¿Es este un socio que tiene buen carácter, empatía y respeto hacia mí y hacia los demás? ¿Seguirían siendo buenos padres compartidos y una expareja respetuosa incluso si nos divorciáramos? A menos que seas con Para un hombre de alta calidad que pretende asumir más responsabilidades domésticas o ser proveedor, los beneficios del matrimonio para hombres y mujeres siguen siendo desiguales. Esta puede ser una de las razones por las que las mujeres solteras y sin hijos tienden a ser uno de los subgrupos más felices, ricos y saludables de la sociedad e incluso pueden experimentar un mayor crecimiento psicológico según las investigaciones. Debes saber que no te estás perdiendo dinero, salud o felicidad si eliges tomar un camino diferente. Los factores sociales también importan. Si evalúa su satisfacción con la vida basándose en el hecho de que la sociedad lo elogia por estar casado, puede sobreestimar su satisfacción con la vida sin tener en cuenta la satisfacción de su relación o la verdadera naturaleza de su pareja. Algunas mujeres pueden descubrir que, al responder esta pregunta, se dan cuenta de que les interesa más la idea de un compromiso, el día de la boda y el estatus social de tener una relación comprometida que el matrimonio en sí.

¿Quiero casarme porque realmente tengo la intención de elegir una pareja de alta calidad para toda la vida, o porque necesito la validación de amigos y familiares de que ahora soy un adulto “verdadero” y que me casaré pase lo que pase, incluso si eso significa que me conformo con menos?

Aprovechando esta última pregunta, las personas pueden apresurarse a casarse porque se sienten presionadas a completar un hito tradicional que asocian con la edad adulta y sentirse «elegidos», incluso si eso significa ser elegidos por una pareja tóxica que terminará agotando su salud, energía y recursos. Quieren sentirse validados por sus amigos y familiares (especialmente si fueron criados en una cultura que enfatiza el matrimonio y los hijos) de que no se están perdiendo nada ni se están quedando atrás de alguna manera. Pero ser adulto tiene poco que ver con el estado civil o el estado de crianza de los hijos. También eres un “adulto” cuando persigues tus sueños, construyes una carrera próspera, te gradúas de la escuela, creas amistades significativas, vas a terapia, compras una casa o un apartamento, aprendes a romper con tus patrones destructivos y nocivos y cambias el mundo. Hay muchas maneras de crecer en la vida además de casarse y tener hijos. De hecho, algunos pueden sentir que su vida se estancó aún más una vez que se sintieron abrumados por las responsabilidades adicionales del matrimonio y la paternidad. Escriba lo que cree que el matrimonio y la paternidad le permitirán hacer y que cree que no puede lograr de otras maneras. Luego, junto a esta lista, escriba otras formas alternativas en las que puede satisfacer esas mismas necesidades o lo que considera que son los “costos” de la paternidad y el matrimonio (por ejemplo, una red de amigos que los apoye puede ser más enriquecedora que una pareja tóxica; Sacrificaré la mitad de mi vida para criar a mis hijos porque los niños serán mi prioridad y tendré que dedicarles enormes cantidades de tiempo y energía.) así como qué puedes hacer más libremente si eliges no casarte o tener hijos (p. ej. Puedo viajar por el mundo con más libertad; Puedo concentrarme en mi educación y mi carrera con más facilidad.). Probablemente descubrirá que, si bien el matrimonio y la paternidad brindan experiencias únicas, no son las únicas formas de sentirse realizado, y también existen muchos beneficios al permanecer soltero o sin tener hijos. Esta es una excelente manera de considerar todas sus opciones antes de decidir.

¿Quiero tener hijos porque realmente quiero ser padre sin importar lo difícil que sea? ¿O porque se espera de mí y porque quiero vivir a través de mis hijos que creo que son responsables de “realizarme” y cuidarme?

Las personas que están indecisas sobre la paternidad pueden pensar que simplemente están “subestimando” lo gratificante que será y reaccionando exageradamente ante las posibles dificultades. De hecho, es todo lo contrario. Muchas personas no se sienten preparadas para todas las responsabilidades de la paternidad y no se dan cuenta de todo lo que están sacrificando hasta que es demasiado tarde debido a las presiones sociales. Es un mito que los padres nunca arrepentirse de la paternidad; pueden amar y apreciar genuinamente a sus hijos y encontrar aspectos de sus vidas muy gratificantes, pero aún así reconocen que fue mucho más difícil de lo que esperaban y lamentan la vida que tenían antes. Por ejemplo, hay casi 90.000 personas en el subreddit conocido como “Padres arrepentidos”, que comparten con franqueza sus verdaderas perspectivas y dificultades en sus experiencias como padres: y estas son sólo las personas de habla inglesa que están dispuestas a admitirlo. Es posible que la paternidad le resulte gratificante y esté completamente preparada para las dificultades que se avecinan: sólo asegúrese de conocer los verdaderos motivos por los que quiere ser madre o padre. Es aconsejable no esperar vivir indirectamente a través de sus hijos. Los niños no son objetos que deban ser criados con la idea narcisista de que te cumplirán o te cuidarán; Los mejores padres saben cómo cultivar la autonomía y la individualidad del niño. Continuar con su legado no debería ser la única razón por la que trae un niño a este mundo y debe tomar las medidas necesarias para asegurarse de que su hijo no crezca en condiciones tóxicas o entornos hostiles y caóticos que sólo prolongarán el trauma generacional. También debe estar preparada financiera y emocionalmente para criar a sus hijos y poder brindarles un hogar amoroso (esto incluye no casarse con un abusador).

¿Estoy preparado para lo peor en lo que respecta tanto al matrimonio como a los hijos?

Cuando pensamos en el matrimonio y los hijos, estamos condicionados a pensar sólo en las recompensas percibidas y nunca en los costos potenciales, o en cómo estos costos pueden ser diferentes para hombres y mujeres. Piense en el viejo dicho de que un matrimonio verdadero implica que estarán juntos “a través de la enfermedad y la salud”. Desafortunadamente, este voto matrimonial no se traduce tan bien en contextos de la vida real para las mujeres como para los hombres. Los estudios muestran que, si bien las mujeres tienden a permanecer al lado de sus maridos durante la enfermedad para ayudarlos a salir adelante, los hombres tienden a abandonar a las mujeres durante problemas de salud que ponen en peligro su vida. Algunas mujeres son engañadas durante o poco después del embarazo después de dedicar meses de su vida y arriesgar su salud al tener un hijo o después de años de ser ama de casa y dedicar toda su vida a criar a sus hijos y ser una “buena esposa”. Según las investigaciones, el riesgo número uno para las mujeres embarazadas en los Estados Unidos es ser asesinadas por sus parejas, más que las tres causas obstétricas principales, como los trastornos de presión arterial alta, la hemorragia o la sepsis. No puedes saber realmente si la persona con la que te casas resultará ser un abusador narcisista y un tramposo en serie que pone en riesgo tu vida y tu bienestar o si los hijos que tengas presentarán problemas de salud que tú ayudarás durante toda tu vida. Tienes que estar preparado para cualquier cosa cuando se trata de estas decisiones de vida. Si cree que las recompensas potenciales superan los costos potenciales, se ha preparado tanto para las recompensas como para los riesgos de la paternidad y cree que ha encontrado una pareja de alta calidad, el matrimonio y la paternidad pueden ser gratificantes para usted personalmente. Sin embargo, si siente que se está apresurando a tomar estas decisiones debido a su condicionamiento social más que a sus deseos y valores auténticos, puede que sea el momento de frenar y reevaluar.

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