Debo admitir que escuchar a escondidas es una de mis actividades favoritas. Intento no hacerlo demasiado a menudo, para respetar la privacidad de los demás y porque suelo llevar auriculares cuando viajo en autobús. Pero de vez en cuando, ¡soy todo un experto y consigo captar las conversaciones más entretenidas sin siquiera intentarlo!

Está claro que no soy el único que conoce esta experiencia, ya que los redditors han estado compartiendo recientemente las cosas más divertidas que han escuchado decir a desconocidos en público. ¡Así que disfruta desplazándote por esta lista llena de conversaciones confusas y divertidas, y asegúrate de votar a favor de las que te hubiera gustado escuchar más!

#1

Escuché a alguien decir: «Dile al exorcista que estoy en camino».

Me di vuelta para ver quién había dicho eso. Era una mujer más joven (de unos 40 años, tal vez) y una mujer mayor de unos 80 años, y estaban sentadas detrás de mí en el metro. Entonces me volví hacia el frente y escuché como un susurro: «Mamá, no es un exorcista, es un terapeuta». No pude contener la risa.

Créditos de la imagen: anónimo

#2

Sentado en un área al aire libre de un café con algunos amigos, y un par de chicas salen del café hacia donde estábamos sentados.

Una de las chicas dice: «Me cogeré al próximo chico que me hable». Un amigo mío se levanta de un salto y me dice: «Hola, ¿cómo estás?» (Ala Joey de Friends). Llevan casados ​​casi 10 años.

Créditos de la imagen: Optimal-Talk3663

#3

En el metro de Londres, en 2019, una joven holandesa se sentó a mi lado. Era evidente que estaba en un «paseo de la vergüenza» y estaba hablando por teléfono describiendo, con cierto detalle, las aventuras sexuales de la noche anterior. Obviamente, estaba dando por sentado que nadie podía entender lo que estaba diciendo.

Mi familia estaba de pie cerca. Cuando terminó de contar cómo ella y su pareja habían hecho el amor durante ocho (!) horas, le pregunté a mi hija mayor, que estaba de pie junto a mí, si quería sentarse. En holandés ?.

Créditos de la imagen: FlyLikeAHedgehog

#4

Él: «¡Estás siendo un idiota, ve a comer un Snickers!»
Su «¡Soy alérgico a los cacahuetes, imbécil!»
Él «¡¡Lo sé!!»

En las paradas de autobús de mi antigua ciudad casi siempre parecían estar sucediendo cosas muy locas.

Créditos de la imagen: Separate-Life4570

#5

2001, Washington DC, Una joven pareja sentada detrás de mí en un cine, esperando ver El Señor de los Anillos.

Mujer: ¿Esto es algo inventado o realmente sucedió?

Hombre: Esto es real.

Créditos de la imagen: HalfHeartedFanatic

#6

En un restaurante de comida rápida, dos gemelas adolescentes trabajaban juntas y aparentemente discutían sobre algo. Una se gira hacia la otra y le dice: «¡Eres fea!».

Créditos de la imagen: dreadmon1

#7

Escuchado por teléfono, "Bueno estoy segura que el gato tenía sus razones, ¿qué dijo el terapeuta de gatos?"

Créditos de la imagen: ungo-stbr

#8

Un hombre de unos sesenta años en Regents Park le dice a una mujer de aproximadamente la misma edad: «Mamá se ha vuelto lesbiana y no sé qué hacer».

Alrededor del año 1981.

Créditos de la imagen: ukhamlet

#9

Estábamos en una pizzería. Sentadas en una mesa estaban una niña, su madre y su abuela. Al parecer, la niña estaba aprendiendo que «mamá y papá también tienen nombres reales»… pero no lo entendía.

Entonces la abuela preguntó: «¿Cómo llama mamá a papá?» Y la niña no entendió. Entonces la abuela preguntó: «¿Cómo llama papá a mamá?» Y la cara de la niña se iluminó: ¡ahora lo entendía! Y con una gran sonrisa, respondió que papá llama a mamá «A*****e».

Créditos de la imagen: hymie0

#10

Un padre estresado y su hijo pequeño en el trayecto matutino al trabajo. El padre le gritó a su hijo por no caminar lo suficientemente rápido, de espaldas a la escalera mecánica. El hijo dijo «pero papá, va en sentido contrario», a lo que el padre respondió «vamos, por el amor de Dios, deja de hacer tonterías». Entonces el padre, todavía de espaldas a la escalera mecánica, dio un paso atrás y, tal como había dicho el niño, las escaleras iban en dirección contraria, lo que provocó que el padre se cayera de cara al suelo frente a la escalera mecánica. El padre: «¡Ayyyyyy! ….. Papá se equivocó, hijo…».

#11

En un gran concierto de una banda de música/festival hippie. "Hermano, eso no era carne de unicornio… ¡era solo pavo con brillo!"

Créditos de la imagen: abbie_yoyo

#12

Estaba en Target pasando por la sección de juguetes y había una mujer de unos 20 años con su pareja. Pasaron por los Hex Bugs y ella dijo: «Oh, ¡recuerdo los Hex Bugs! Usé ese como mi primer vibrador cuando era niña».

Créditos de la imagen: CptJaxxParrow

#13

Estaba en la tienda y esta señora tenía un niño pequeño que estaba mirando los dulces. Tenía unos 5 o 6 años, supongo. Quería algunos dulces y ella le dijo: «Te los daré mañana».

A lo que él respondió
«Mierda».

#14

Estaba en un viaje por carretera, paré en In-N-Out para almorzar y después de pedir fui al baño. Estaba en el urinario cuando escuché a dos niños pequeños (de unos 5 y 8 años) y a su abuelo hablando. El niño mayor dijo: «Estoy muy contento de que hayas venido a este viaje con nosotros, abuelo». El abuelo dijo: «Sí, yo también estoy muy contento», y el niño más pequeño respondió: «Sí, joder». Tuve que tratar de no reírme.

#15

Me acerqué a la barra para cerrar una cuenta y me quedé de pie junto a una pareja que supuse que estaban en su primera cita. Solo estuve allí el tiempo suficiente para escuchar al chico decir: “No estoy diciendo que lo haría, ¿verdad? No lo estoy diciendo. Solo digo que entiendo, en las circunstancias adecuadas, como si estuvieras atrapado en una isla durante años, por qué alguien se cogería a una oveja…”

Si tu cita te dijo eso en Cesar’s Killer Margaritas allá por 2016, me moría de ganas de saber cómo fue el resto de esa conversación.

#16

Mientras paseaba por las ruinas de un castillo en Escocia, había un grupo de jóvenes (de entre 10 y 15 años) subiendo las empinadas escaleras de piedra desde los sótanos. Un niño regordete se estaba quedando atrás. Cuando otro niño lo reprendió para que siguiera su ritmo, el niño regordete gritó:

«¡ESTOY TRATANDO DE PRESERVAR MIS PIERNAS!».

#17

Estaba en un bar y pasé junto a una mesa con mujeres de unas 30 años, justo cuando una de ellas dijo con picardía: «Anoche aprendí algo sobre las pelotas de Chad».

Eso fue hace unos cuatro años y todavía me pregunto qué pasa con las pelotas de Chad.

#18

Estoy paseando por la sección de frutas y verduras del supermercado, dos empleadas del departamento de productos agrícolas están almacenando las banananas. Una, probablemente en formación en ese momento, le pregunta a la otra: «¿Las más verdes deberían ir al fondo?», a lo que la otra responde: «¡No importa, una banana es una banana, mujer!». Justo en ese momento, un hombre muy grande en una motoneta con un tubo de oxígeno en la nariz aparece por la esquina y deja en claro que solo escuchó las dos últimas palabras del intercambio de las empleadas al gritar: «¿Qué diablos es una ‘mujer banana’?».

Me reí a carcajadas.

Créditos de la imagen: Darth_Ribbious

#19

Dos nerds estaban sentados cerca de mí en el metro, y escuché que uno le decía al otro: «No me importa lo que digan los demás… *nunca* confíes en un ninja».

Créditos de la imagen: wipeoutpop

#20

Mientras hacía cola para ir al baño en un restaurante.

“No siempre tienes que hacer caca cuando orinas, pero siempre tienes que orinar cuando cagas”.

Tan sabio.

#21

He tomado algunas clases de psicología y he trabajado en el área de salud mental. Vivo cerca de la universidad en la ciudad y estaba haciendo cola en una tienda de comestibles cuando escuché a un joven decirle a otro: “He oído que tienes tendencias suicidas”. Me sentí absolutamente mortificado durante dos segundos y medio hasta que el otro joven dijo: “Sí, acabo de recibir su último CD”.

#22

Mi compañera de trabajo estaba con el teléfono en un momento de inactividad. Se enojó mucho y cambió de una llamada a otra.

"Murió, mamá. No, mamá, él tenía a los perros. Se comieron su cara."

La sala quedó congelada. Cuando finalmente terminó la llamada, se volvió hacia nosotros y dijo: "Nunca tomes fentanilo."

#23

Chica sentada frente a mí durante una de mis clases nocturnas: “Dios mío, ¿el Día de Acción de Gracias es jueves OTRA VEZ?”.

#24

Vi a estos dos tipos discutiendo y uno de ellos grita «Ij t vatt ca uallr» (napolitano jajaja) que literalmente significa «te voy a golpear con mi saco de bolas».

#25

Hace años estaba en una heladería y delante de mí iban dos turistas ingleses que parecían tan cliché que no podía soportarlo. Él era flaco, jorobado y calvo, ella era alta, de hombros anchos y descarada.

Ellos recibieron sus conos, y el del marido era un cono de barquillo con tres bolas de helado. Su esposa lo miró y, con un tono que sonaba como un pimentero de Monty Python (cuando están disfrazados), dijo: «¡Oh! ¡Es un cono GRANDE, Nigel!».

#26

"Cada vez que sueño con peces termino embarazada."

Créditos de la imagen: IAmASolipsist

#27

«Lo más difícil de ser dominante es que los chicos se siguen enamorando de ti», entre dos chicas hablando, a altas horas de la noche en un puesto de tacos.

#28

Sentado en mi auto afuera de un Blockbuster, cuando los Blockbuster eran una moda.

Gerente, a un tipo: "Aquí no se puede perder el tiempo, señor."

Dudar: "No estoy holgazaneando, sólo estoy aquí parado."

Gerente: "Eso es lo que SIGNIFICA holgazanear, idiota."

#29

Pareja parada en la caja de autoservicio del supermercado. La mujer va a sacar su bolso y se queja con su novio de que el cierre de cremallera está roto. Él parece desconcertado y le pregunta qué es un cierre de cremallera. Ella lo mira sin comprender y señala el cierre de su bolso y dice: «¡El cierre de cremallera! ¿Qué crees que quiero decir?». Tanto él como la mayoría de la cola que está detrás de ellos miran el cierre del bolso, tratando de averiguar qué es lo que lo convierte en un cierre de cremallera. No tiene nada de especial. Es solo un cierre. Él lo mira fijamente durante un rato y luego, con la voz de alguien que sabe que probablemente le van a gritar, le pregunta si solo se refiere al cierre. Ella levanta las manos en el aire y se va furiosa, dejándolo para que pague la compra. Él se vuelve hacia la cola con una mirada confusa en su rostro, como si estuviera cuestionando su sentido de la realidad. Todos le dedicamos sonrisas comprensivas que pretenden comunicarle que tampoco tenemos ni la menor idea de lo que estaba diciendo.

#30

Estaba en Chick Fil A rompiendo con mi ex prometido, cuando una madre estaba sacando a su hijo del área de juegos.

Niño: “¡¿Cómo me viste entrar ahí?!”

Mamá: “Tengo ojos por todas partes, cariño”

Niño: “…¿incluso en tu TRASERO?”

#31

Un año, en la feria del ren, mi amiga y yo escuchamos a una mujer con un cochecito decir: "Cállate o irás al basurero."

Créditos de la imagen: Hide_the_Bodies

#32

«Ella no va al club, te lo garantizo. No se deja vencer por nadie más que por Jesús».

-Una chica al teléfono en la biblioteca de la universidad.

Créditos de la imagen: onlyexcellentchoices

#33

«John Lennon era un chapucero sin talento. Tupac sí que podía escribir una canción». Dos adolescentes en un tren, en los suburbios de Australia, a principios de los años 2000.

#34

Mientras preparaba comida en un trabajo anterior en un restaurante, escuché a un joven de 12 años decir: «Y ahí fue cuando llamé a CPS».

Créditos de la imagen: Relevant-League3125

#35

"Ella encajaba perfectamente en el armario."

Créditos de la imagen: Nefarity

#36

En una exposición de tatuajes escuché a un tipo decir: «Me voy a hacer un tatuaje encima de uno de mis pezones que diga: sonríe, estás en cámara».

Créditos de la imagen: Tmpeedle

#37

«Bueno, para ti es diferente: ¡tienes venas!»

En el autobús.

Créditos de la imagen: naalbinding

#38

Una noche, mientras atendían un bar en el West Village, dos tipos bastante estereotipados, del tipo financiero, están sentados tomando algo y uno le dice al otro con la mayor sinceridad: «Hombre, yo solo quiero lo que tienen Mónica y Chandler. ¡*Eso* es amor verdadero!».

Créditos de la imagen: spit-casually

#39

Un hombre parado en un urinario gritando «vamos, COÑO».

#40

“Ser gay es una religión”.

Créditos de la imagen: Monokrohm2020