5 cosas importantes que aprendí cuando mi relación fracasó

En el momento en que la conocí, recuerdo que pensé: «Vaya, esta chica va a ser una persona importante en tu vida». Ella era definitivamente importante; Le daré eso. Sin embargo, al final su importancia resultó ser la antítesis de lo que había imaginado inicialmente.

Siempre he sido el tipo de persona que lee primero la última página de un libro. Me gusta saber dónde voy a terminar. Disfruto el viaje de ver cómo llego allí, pero sólo cuando sé adónde me llevará el camino. Una parte de mí desearía haber podido leer la última página de nuestra historia. Si lo hubiera hecho, probablemente nunca habría salido de mi casa el 6 de junio. Probablemente esa sea la razón por la que la experiencia humana generalmente no viene acompañada de una dosis de previsión.

Tenía un buen presentimiento sobre ella.

Habíamos coincidido en tres aplicaciones de citas distintas, lo cual me dije a mí mismo que era importante. En retrospectiva, no es nada importante. Mucha gente utiliza varias aplicaciones para conocer gente. La mayoría de las aplicaciones de citas utilizan un algoritmo que clasifica por distancia, y ella vivía en mi misma calle. Supongo que si realmente quisieras llorar el destino, podrías usar la proximidad como base. Sin embargo, elegir a quién darle nuestro amor “porque ella era literalmente el cuerpo humano más cercano” simplemente no es una buena razón.

Lección #1: No conviertas una coincidencia – o incluso una serie de coincidencias – en un signo cósmico.

Nos conocimos en un bar en el que había estado decenas de veces antes. Estaba a cinco minutos a pie desde mi apartamento y justo al final de la calle de su estudio de yoga. No recuerdo qué cerveza pedí, pero sí recuerdo que sus ojos eran de un tono azul que no sabía que existía hasta ese momento. Me quedé helado de admiración cuando empezó a contarme sobre la beca de posgrado que comenzaría el próximo mes. Mi respiración se ralentizó un poco cuando me explicó cómo era salir del armario en un campus universitario cristiano conservador y las luchas que enfrentó para aprender a aceptarse a sí misma POR su carácter queer, y no a pesar de ello.

Me quedé completamente fuera de mi juego, algo que, seamos realistas, nunca tuve mucho para empezar. Mi mente recorrió todos los escenarios potenciales de lo que podría ser, aterrizando finalmente en la agradable imagen de un ideal para siempre juntos. Era una imagen a la que volvía en los meses siguientes, cada vez que empezaba a preguntarme si terminar nuestra relación era en realidad lo mejor para mí. Quería que esa imagen se hiciera realidad, pero no pude entender que, para empezar, ni siquiera fue real.

Lección #2: No te permitas enamorarte de tu percepción de alguien antes de darte a conocer la realidad de alguien.

«Simplemente tengo la sensación de que me amas pero no te agrado», me dijo en un momento después de que habíamos terminado por poco menos de 72 horas. «Sé que me amas, pero no creo que puedas siquiera explicar por qué». Luego comenzó un monólogo de tesis sobre cómo necesitaba que yo le dijera constantemente cosas muy específicas y concretas que me gustaban de ella. En realidad, toda nuestra relación se redujo a sus necesidades y a su insistencia en que yo constantemente no lograba satisfacerlas. Estas necesidades tan importantes, sin embargo, seguían siendo ambiguas, como si ella estuviera poniendo a prueba mi amor por ella a través de mi capacidad (o incapacidad) para descifrar el código. Hubo una pequeña explicación aquí y allá, pero en general todo lo que dijo fue una generalidad de descontento.

Mirando hacia atrás, la mayor parte de lo que insistió es mimado, un regateo de “pobre niña rica”, disfrazando sus inseguridades profundamente arraigadas como necesidades insatisfechas. En ese momento, sin embargo, me dejé consumir por ser suficiente. Lenta e inconscientemente comencé a reinventarme para ser la persona que ella insinuaba obtusamente que deseaba que yo fuera. Vivía con un peso constante en mi pecho porque de alguna manera le estaba fallando a la mujer que amaba. No había espacio para considerar mis propias necesidades y comencé a verme como un cómplice arruinado de su vida. Aún así, vivía con la ansiedad constante de que ella estuviera buscando un accesorio de reemplazo y me enviara a una tienda de reventa tan pronto como encontrara el adecuado.

Al final del día, ella tenía razón. La amaba, pero seguro que no me agradaba.

El amor en sí es complicado, por supuesto, porque, para empezar, la mujer que amé nunca existió. La mujer que amaba tenía los mismos ojos azules, pero un alma muy diferente. Estaba enamorado de la imagen que había fabricado de ella el primer día que nos conocimos. Todo dentro de mí quería encontrar a esa mujer imaginada, y me quedé con ella porque seguía esperando que mi idea de ella saliera de la nada. En cambio, me quedé con la mujer real, de carne y hueso parada frente a mí diciéndome que sabía que yo estaba poniendo todo de mi parte en nuestra relación, y que mi todo simplemente no era suficiente para ella.

Lección #3: A veces queremos tanto que las cosas salgan que ignoramos cada señal de que la situación en la que realmente nos encontramos no es en realidad la situación en la que queremos estar.

Cuando la conocí por primera vez, pensé que sería importante porque era la chica de mis sueños. Pensé que había encontrado a mi alma gemela. Salí del armario ante mi familia con ella a mi lado. Pasé todas las noches y todo mi tiempo libre con ella. Le conté cosas sobre mí que nunca se me habría ocurrido decirle a nadie más que a un documento en blanco de Microsoft Word. Vi siempre en el azul cristalizado de sus ojos, y ella me dio todas las razones para creer que era algo razonable de ver. A pesar de lo obsesionado que estaba con ese futuro imaginado, naturalmente me cegué ante las señales de advertencia que tenía delante de mí.

Quería crear una narrativa en torno a estos signos de que eran simplemente evidencia de la diferencia entre nosotros. Que a pesar de nuestras diferencias, teníamos suficientes en común para poder amarnos como ambos necesitábamos. Estaba tan acostumbrado a descartar a la gente por problemas superficiales que veía como diferencias irreconciliables, y estaba comprometido a terminar con ese patrón con ella. De buena gana me cegué ante el hecho de que algunas diferencias son sólo eso: irreconciliables y, por lo tanto, tóxicas para el crecimiento individual.

Lección #4: No puedes amar a alguien para que sea la persona que quieres que sea.

Las relaciones involucran a dos personas y requieren el esfuerzo de dos personas. Incluso en su desaparición, ese esfuerzo mutuo es evidente, incluso fundamental. Prefiero que los acontecimientos de la vida sean en blanco y negro, cortados y secos. Quiero que haya roles claramente definidos de protagonista y antagonista. Sin embargo, esa no es la realidad de la vida. Y ciertamente no es la realidad de ninguna relación.

Ser capaz de articular lo que quieres es una habilidad necesaria y aún tengo que perfeccionarla. Acepto cosas que no necesariamente quiero por miedo a decepcionar o perder a la gente. Me aferro a la idea de que tengo que tener razón, en lugar de abrirme a la posibilidad de que el bien y el mal puedan ser ideas flexibles. Anhelo seguridad y comodidad y, como tal, soy una persona relativamente reacia al riesgo, incapaz de cosechar las recompensas que conlleva el riesgo. Empujo las cosas hacia abajo hasta que simplemente no pueden quedarse allí, y de repente cobran vida para manifestarse de maneras aterradoras. En términos de crecimiento personal, he llegado muy lejos en los últimos años. Pero todavía me queda mucho por recorrer. El trabajo nunca se termina.

En los días y semanas inmediatamente posteriores a nuestra separación, me permití pensar en todas las formas en que ella me falló. En cierto modo, era necesario recordarme la realidad de la relación para permitirme superarla. Era importante sentir la ira y el resentimiento que lo acompañaban, aunque sólo fuera como una forma de cauterizar las heridas sufridas durante el tiempo que estuve con ella. Es un delicado equilibrio entre permitir que estas emociones te consuman y permitirles desempeñar el papel necesario en tu curación.

Lección #5: No te permitas obsesionarte con cómo alguien te ha hecho daño hasta el punto de impedir tu propio crecimiento.

Si hubiera practicado las lecciones antes mencionadas, es posible que nos hubiera ahorrado a ambos bastante dolor. Si hubiera dejado mis expectativas en la puerta, en lugar de cargar con ellas durante toda nuestra relación, entonces tal vez podríamos habernos amado por lo que éramos y no por lo que queríamos que fueran. Al final del día, ese era nuestro problema. Cada uno de nosotros estábamos en relación con la idea que teníamos del otro, y no con la persona que estaba a nuestro lado.

Es a la vez insoportable y liberador reconocer y sentir eso plenamente. Es doloroso saber que gasté tanto de mí en alguien a quien no amaba de verdad y que no me amaba de verdad. Sin embargo, mientras miro hacia lo desconocido del resto de la vida, mi corazón se siente liberado al saber que amaba a alguien que nunca existió. Esa realidad hace que seguir adelante no sea necesariamente más fácil, sino más natural. Hay una parte de mí que desearía poder leer la última página, para poder saber adónde voy. Hay otra parte de mí, que poco a poco va creciendo, que quiere dejar de lado mi necesidad de control el tiempo suficiente para estar plenamente en cada momento, disfrutando del viaje.

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