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62 personas comparten las declaraciones más tontas que han escuchado

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Ya sea que abramos la boca sin pensar, tengamos ansiedad social o simplemente intentemos atravesar un silencio incómodo, todos estamos destinados a decir algo tonto de vez en cuando.

Por eso no debería sorprender que cuando el usuario de Reddit AlgorithmOmega pidió a las personas de la plataforma que compartieran las declaraciones más tontas que habían escuchado, las respuestas llegaron en masa, mostrando cuán comunes y relacionables son estos momentos.

#1

Tengo un compañero de trabajo misógino que afirma que los leones machos son los que cazan porque no soporta la idea de que una hembra sea mejor.

Créditos de la imagen: anónimo

#2

La tierra es plana y sólo tiene 6000 años.

Créditos de la imagen: Persephone2009

#3

«Si no tienes hijos, Dios te castigará».

Créditos de la imagen: Remote-Direction963

#4

«No deberías hablar español si no eres mexicano»

– un cliente que se enojó conmigo por ayudar a otro cliente en español

Créditos de la imagen: ZijoeLocs

#5

“Sólo los hombres de verdad pesan más de 100 kg”, se escucha en el gimnasio

Créditos de la imagen: StoneSlacker

#6

Solía ​​trabajar en un cine y a diario me encontraba con afirmaciones y preguntas tontas.

¿El más estúpido con diferencia?

«Si llegamos tarde al cine, ¿nos darán un descuento?»

Créditos de la imagen: sandwichthedog

#7

“La forma en que te crían no tiene nada que ver con la forma en que resultas”

– Mi mamá me lo dijo cuando le hablé de su comportamiento.

Créditos de la imagen: JoeyJoJoShabadooYEAH

#8

“Las mujeres son responsables de la epidemia de soledad de los hombres”.

Amigos: búsquense un amigo, un pasatiempo, un perro. Sus relaciones, entretenimiento y citas para jugar no son nuestra responsabilidad.

#9

«Si vamos hacia el sur, ¿cómo vamos a subir?»

Créditos de la imagen: AnimatedHokie

#10

Los molinos de viento causan cáncer.

El calentamiento global no es real porque afuera hace frío.

Créditos de la imagen: AlgorithmOmega

#11

Escribo software y durante un tiempo tuve un jefe con pocos conocimientos técnicos.

Me pidió que «hiciera que el software hiciera X o Y dependiendo de lo que el usuario quisiera cuando hiciera clic en el botón». Le pregunté qué quería decir, se enojó y me dijo que era simple. Si el usuario quiere que suceda X cuando haga clic en el botón, ¡haga eso! Si quiere que suceda Y cuando haga clic en el botón, ¡haga eso! Al principio pensé que tal vez quería decir que había otra forma de averiguarlo a partir del contexto… pero no, en última instancia quería decir «leer la mente y la intención de los usuarios cuando hacen clic en el botón».

Créditos de la imagen: supercyberlurker

#12

«Estaba enojado, podía hacer lo que quisiera».

Créditos de la imagen: mrmulticultural99

#13

“La salud mental no existe”

Los padres a veces dicen las cosas más raras

Créditos de la imagen: Co0lus3rn4me

#14

Usarás menos gasolina si conduces rápido porque llegarás antes…hermana pequeña de un amigo. Hace 40 años.

Créditos de la imagen: TheCanadianPrimate

#15

Estados Unidos “nunca ha sido un país racista” es uno de los primeros. Omitir el hecho de que la guerra civil se libró por la esclavitud también es bastante estúpido.

Créditos de la imagen: germane_switch

#dieciséis

En un foro conservador, una persona se lamentaba del costo de su procedimiento médico DESPUÉS de que el seguro pagara su parte.

«¡No puedo imaginarme cuánto costaría si fuera gratis!»

Créditos de la imagen: SnooMemesjellies7469

#17

«No entiendo por qué siguen cambiando todos los datos científicos en las escuelas». – Una señora en una parada de camiones en Luisiana.

Créditos de la imagen: Past-File3933

#18

¡Por eso tienes autismo!

Respuesta a “Bueno, me voy a vacunar porque no quiero morir”

Mi respuesta a eso fue: “Pensé que se desarrolla autismo **después** de la vacuna”.

Créditos de la imagen: H010CR0N

#19

“La vacuna no puede sobrevivir 24 horas fuera del frigorífico y nuestro cuerpo no es un frigorífico, por lo que la vacuna no puede durar más de 24 horas en nuestro cuerpo”.

Me tomó 10 segundos comprender y recuperarme de la estupidez de la declaración.

Créditos de la imagen: Keysrin

#20

“Este es un huracán duro, uno de los más húmedos que hemos visto, desde el punto de vista del agua”.

Créditos de la imagen: cardinalbard

#21

«Las mujeres sanas no tienen períodos menstruales».

#22

Compañero de trabajo: «Sé que eso es lo que escribí, ¡pero no es lo que quise decir!»

#23

Es tu deber como mujer tener un hijo y no importa si lo quieres o no.

Créditos de la imagen: anónimo

#24

Si los dinosaurios fueran reales, ¿no vería más huesos suyos por ahí?

Créditos de la imagen: iiM_Nuckin_Futz

#25

«No eras pobre cuando eras niño, como yo. Por eso no comías plátanos cuando eras niño»

Lo estúpido fue que ella no era pobre.

Créditos de la imagen: dinoaids

#26

Había un político que, hablando de unos asuntos militares, dijo: "Sé más sobre eso que los generales.". Él estaba equivocado.

Créditos de la imagen: Upstairs-Radish1816

#27

Viendo un episodio de The First 48. Un detective que investiga un asesinato dice: «Nadie espera irse a dormir y despertar muerto a la mañana siguiente».

Créditos de la imagen: HeyYall4792

#28

Bill Gates intentó bloquear el sol con productos químicos

Créditos de la imagen: PayasoCanuto

#29

«La Biblia es un hecho histórico y nunca se contradice».

«No importa dónde estés, siempre vas hacia el norte».

«No se puede cocinar con gas.»

«¿Los doritos Cool Ranch tienen sabor a rancho?!» -Yo-

Créditos de la imagen: Sparkyninja38

#30

Soy infértil igual que mi mamá.

#31

“Soy un genio muy estable”.

#32

«No diría que fue un fracaso, diría que no funcionó» – E. Macron

#33

Tuve noticias de un chico con el que trabajé el fin de semana. Estaba hablando por teléfono con su madre.
«Ni siquiera voy a votar. Ahora odio la política. Si digo que odio a los negros, dicen que soy racista. ¿Qué tiene eso de racista?»

#34

«No soy racista, mis perros son negros». Lo he oído más de una vez. Es una declaración abominable. Y sí, es la primera vez que utilizo esa palabra, abominable en una frase, pero es necesario.

#35

«El sistema de salud estadounidense tiene algunos problemas, pero sigue siendo el mejor del mundo», me dijo un paleto ignorante, un enfermero literal que trabaja en una UCI estadounidense mientras acumula decenas de miles de dólares en deudas médicas.

#36

Estaba hablando de lo terrible que es la situación de las personas sin hogar en Estados Unidos y mi madrastra me dijo: «Bueno, en su mayoría son personas de piel oscura y eso es lo que les pasa por venir aquí ilegalmente». Lo único que pude hacer fue reírme y decirte que tienes que dejar de ver noticias falsas las 24 horas del día, los 7 días de la semana. La lucha es de personas reales.

#37

Compañero de trabajo: “Si los veganos se preocupan tanto por los animales y comen todas las verduras, entonces todos los animales que comen verduras pasarán hambre”

Él realmente pensó que era una trampa lo de los veganos y tuve que salirme de la discusión por un minuto para decirle: «Espera, ¿eso es realmente algo que crees que podría pasar?» Aparentemente estamos compitiendo con conejos en un juego de suma cero para ver quién puede comer más zanahorias.

#38

Cuando estaba jugando a WoW y cada gremio tenía su propio foro, un miembro del gremio publicó algunas fotos de sus muertes en una cacería.

Ahora bien, es importante decir que en ese momento no tenía opiniones firmes sobre la caza, y ese en particular no es el punto de la estúpida declaración, sino la causa de ella.

Todo el gremio de miembros se burló de él por matar animales indefensos hasta el punto de hacer el siguiente comentario, ligeramente parafraseado porque han pasado 18 años:

«OH SÍ, BUENO, ¿USTEDES CREEN QUE SON TAN INOCENTES COMO PARA ENTRAR Y MATAR A RAGNAROS CADA SEMANAS Y A TODOS ESOS JEFES DE INCURSIÓN?»

Para ser claros, estaba comparando cazar un animal indefenso con matar jefes en un videojuego, y sí, hablaba muy en serio.

#39

«Conocí a Boris Johnson y creo que tiene buenas intenciones».

Créditos de la imagen: Riffler

#40

«¡El centro de la Galaxia y la Tierra están alineados! ¡Nosotros también estamos en el fin de los tiempos!»

A lo que respondí: «Dos puntos siempre están alineados, ¡se llama línea!»

Él era súper religioso por cierto…

Créditos de la imagen: TheEPGFiles

#41

Tenía un amigo que insistió en que Hawaii es un país separado, no un estado de EE. UU. (Ambos somos estadounidenses). Todavía me avergüenza mucho que ambos hayamos asistido a la misma escuela secundaria.

Créditos de la imagen: Scribe625

#42

“El olor de tu piel después de usar una cama solar es el olor de tus órganos quemándose por dentro”. -Lo decía muy en serio. Ahora es dueña de una clínica de dermatología. Otro ejemplo de por qué no confío en los profesionales solo porque se autodenominan profesionales.

#43

Trabajé con una persona que tenía una licenciatura y era enfermera titulada y no recuerdo por qué, pero surgió la conversación sobre si el sol es una estrella y ella dijo: «El sol no es una estrella, está demasiado cerca. Si fuera una estrella, sería un punto como los demás».

#44

«La pseudociencia sigue siendo ciencia»

#45

La mejor manera de encontrar trabajo es entrar por la puerta principal con una copia de su currículum.

#46

Una cristiana me dijo que “la esclavitud en los tiempos bíblicos era como ser una niñera interna hoy en día”, y lo dijo con toda seriedad.

#47

En realidad no es una afirmación, sino “¿qué pasaría si Isaac Newton nunca hubiera inventado la gravedad?”

#48

«No salgo con gente con pronombres»

*insertar ojos en blanco.*

Créditos de la imagen: Charming_Wrapper

#49

“Si China ha existido durante tanto tiempo, ¿cómo es posible que nunca haya inventado nada?”

Si fuera una pregunta genuina e ignorante, sería una cosa, pero fue formulada retóricamente, como si quisiera decir que China nunca ha logrado nada. Es desconcertante.

#50

“Es solo un resfriado fuerte”. Lo dijo mi madre, que tuvo Covid 5 veces, 3 de sus amigos murieron por ello y también mi padrastro, pero es como “es solo un resfriado fuerte”.

#51

«Salud en todas las tallas».

#52

“Puedes tener tus datos y yo tendré los míos”

#53

La temperatura del agua helada es de 36 grados. Todos nos quedamos perplejos cuando escuchamos esto que dijo la novia de mi amigo en el coche.

#54

Amigo, en la piscina, mientras me ahogaba…. «No podía respirar bajo el agua»…

Tenía 23 años en ese momento.

#55

Mi favorita fue la antivacunas que me contó lo peligrosas que son las vacunas, cuántos químicos raros y tóxicos contienen y qué efectos le harían esos químicos a mi cuerpo. Luego encendió un cigarrillo…

#56

Solía ​​debatir con conservadores y republicanos en Internet. La cosa más tonta que les he oído decir a alguno de ellos fue:

>»Dentro de diez años de dejar el cargo, George W. Bush será considerado uno de los más grandes presidentes estadounidenses de todos los tiempos».

#57

“En mi época nadie necesitaba terapia”

#58

Escuché a un baby boomer con el que trabajo decirle a otro en referencia a una tormenta que estábamos teniendo: «Esta generación tiene el clima muy jodido hoy en día».

Podrías pensar que se refería a una generación como un período de tiempo, pero si conocieras al tipo como yo, sabrías que en realidad estaba culpando a los jóvenes por el mal clima.

#59

En medio de una diatriba sobre «Bill Gates creó el Covid para implantarnos un microchip» (que en sí mismo es bastante acertado): «Lo probó en África. No había enfermedades en África hasta que Bill Gates fue allí y comenzó a propagarlas».

#60

Trabajaba para una empresa contratista y hacía trabajos para un hospital. Empecé conectando y moviendo computadoras. Cosas muy básicas que cualquiera que pudiera caminar y masticar chicle podía entender. Y muchas de las personas que contrataron tuvieron dificultades con eso.

Una vez finalizado el proyecto, el hospital se dio cuenta de que no era un idiota y me mantuvo allí. Fui ascendiendo hasta llegar a un puesto de administrador de sistemas, pero la empresa contratista tuvo que reducirme el sueldo. Pedí un aumento y les expliqué que estaba haciendo un trabajo mucho más avanzado, pero escuché la cosa más estúpida que me han dicho en mi vida.

Mi «jefe» (lo único que hizo fue firmar un cheque) me explicó que si me recortaban el sueldo 2 dólares la hora, estaría mejor porque pagaría menos impuestos. Empecé ganando 16 dólares la hora.

Mi contrato terminó un poco más tarde y me contrataron directamente y obtuve un aumento muy bueno.

#61

«Si te mantienes humilde, trabajas duro y dices la verdad, la gente te respetará y te recompensará por ello».

También

«Todo es parte del plan de Dios.»

#62

Solo puedes contraer el VPH si tienes relaciones sexuales con muchos hombres. Si tienes una sola pareja, no corres riesgo y no necesitas la vacuna.

Porque el virus comprueba si ya has alcanzado tu cuota de pato antes de saltar y entrar en tu vagina. Por supuesto. Y no puedes contagiarte por ningún otro medio.

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