Hace muchos años, en algún foro de Internet (¡sí, hace muchísimos años!), leí una colección humorística de "Palabras que no querrías oír de un médico en la mesa de operaciones." Había cosas como, "Acepta mi sacrificio, ¡oh Señor Oscuro!" o "Está bien gatito, deja de maullar, ¡aquí tienes un trozo de carne para ti!"

Me pareció muy divertido hasta que, muchos años después, cuando el médico me estaba extrayendo líquido de la rodilla, dijo pensativamente: "Joder, que curioso cómo se balancea la jeringa…" Después de eso, me di cuenta de que para mí un buen médico es un médico silencioso. Bueno, algunos personajes de esta colección estarán de acuerdo conmigo y otros definitivamente no. En cualquier caso, sigamos leyendo.

Más información: Reddit

#1

Un médico dijo que estaba a punto de recibir el mejor examen pélvico de mi vida. Luego empezó a hablar de lo horribles que son para las mujeres, así que le pidió a su esposa que lo ayudara a instruirlo para que fueran lo menos dolorosos y cómodos posibles. No mintió, fue de hecho el mejor examen pélvico que me han hecho en mi vida. Fue muy extraño empezar de esa manera, pero lo bendigo por preocuparse tanto.

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#2

Dr: ¿Es usted pariente del Dr _____ que trabaja aquí?

Yo: Sí, es mi tío.

Dr: ¿Te gusta él?

Yo: No, es un completo imbécil.

Dr.: abre la puerta, corre por el pasillo y puedo oírlo decir “¡ya les dije! Hasta su propia familia lo odia” a los otros médicos del consultorio.

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#3

Le pregunté a mi médico, que acababa de operarme del cerebro, cómo había logrado entrar en mi cabeza. Se rió, se frotó las manos y dijo: “Herramientas eléctricas”.

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En esta colección de Panda aburrido, Encontrará historias muy variadas, desde las más graciosas hasta las más ridículas y completamente inapropiadas. Algunas de ellas podrían costarles el trabajo a los médicos, mientras que otras, por el contrario, ayudaron a sus pacientes a creer en sí mismos y en su futura recuperación. Después de todo, nadie ha cancelado el efecto placebo, y las palabras de aliento de un médico también son una especie de placebo poderoso. Y viceversa.

#4

No para mí, pero hace años llevé a mi papá al médico y entramos en la habitación.

Doctor: ¿Qué puedo hacer por usted, señor X?
Papá, últimamente no me siento bien.
Doctor, me alegro de que sea una costumbre asquerosa.

Casi me ahogo de la risa.

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#5

Un caballo me tiró al costado del establo (en realidad no fue culpa suya) y me rompió el coxis. En urgencias me hicieron radiografías de la pelvis. El médico de urgencias entró para comunicarme los resultados con una gran sonrisa en su rostro y dijo: «Contrariamente a la opinión pública, no puedo ponerte un cabestrillo en el trasero». Obviamente había estado esperando toda su carrera para decirme eso.

#6

Una doctora me inclinó y metió el dedo en el trasero para revisarme la próstata. Cuando terminó, me dijo: “¡Tu próstata está absolutamente maravillosa! No está agrandada en absoluto. ¡Es absolutamente fantástica! ¡BIEN POR TI!”.

Lo hizo con la misma voz y la misma mirada que le daría a alguien que acaba de interpretar una obra maestra sinfónica. Me sentí muy realizada.

Lamento que ella haya dejado la práctica.

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Es interesante que hace un cuarto de siglo aproximadamente, los investigadores notaron una tendencia: los médicos, en general, empezaban a hablar menos con los pacientes sobre sus enfermedades y preferían responder preguntas y completar cuestionarios estándar. “A medida que pasa el tiempo, me estoy convenciendo de que a los médicos no les gusta hablar con los pacientes”, escribió el Dr. Frank J. Weinstock en su estudio, que data de 1999.

“Los miembros del personal responden a la mayoría de las preguntas y filtran todas las llamadas, y la actitud de ‘no le digas al paciente que estoy aquí’ parece estar en aumento. Es especialmente frecuente cuando se trata de hablar por teléfono”. Bueno, como decía una vez el viejo anuncio de chicles: «¡A veces es mejor masticar que hablar!»

#7

Fui a ver a un especialista después de una grave lesión en el brazo. Me miró de arriba abajo, observó mi pelo rubio y rosado y murmuró con una ceja levantada: «Vaya. Es un color… interesante».

Esto no sería extraño si su propio cabello no fuera AZUL BRILLANTE.

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#8

Un viejo médico me hizo un examen de audición y dijo que “tengo orejas de pastor alemán”.

Luego hizo una pausa y dijo: “Tu audición también es bastante buena”.

El doctor papá bromea…

#9

En la sala de emergencias, alrededor de las 2 a. m., no hablaba muy bien inglés. Comenzó a contarme sobre mi tomografía computarizada y los resultados. Como yo estaba medio dormida, lo detuve y le pregunté si me habían sacado de la cama y me habían puesto en una máquina. Él dijo que sí. Le dije que estaba 99 % segura de que no era yo. Me preguntó: «¿Eres (nombre)?». Le dije que no. Pasó la página siguiente de su cuaderno y me preguntó: «¿Eres Skittlecar1?». Le dije que sí. Muy bien. Estás teniendo un ataque cardíaco.

Terminé con 5 stents y ahora estoy bien después de algo de terapia.

Créditos de la imagen: SkittleCar1

Al fin y al cabo, los médicos también son personas, con sus propios rasgos de carácter (algunos los llamarían «rarezas»), con sus propias virtudes y defectos. Resulta que su lugar de trabajo es mucho más importante para muchos de nosotros que, por ejemplo, el lugar de trabajo de un mecánico de coches (bueno, un mal ejemplo: nuestra vida también depende en gran medida de la calidad del trabajo del mecánico de coches).

En cualquier caso, por muy buen sentido del humor que tenga un médico, probablemente no debería emplearse en relación con la enfermedad de un paciente, simplemente porque parece realmente inapropiado y poco ético. Y, como ya hemos señalado, algunos médicos han recibido quejas por sus extrañas frases al comunicarse con los pacientes.

#10

Un médico mayor me estaba examinando los senos porque tenía bultos y eso me preocupó. El médico dijo: “¡Vaya! Tus senos son iguales a los de mi esposa… quiero decir, ambos tienen senos fibroquísticos”. Se sonrojó y yo me reí.

Créditos de la imagen: BlackCaaaaat

#11

Recibimos tus análisis de sangre y resulta que eres diabético tipo 1.

Le respondí: “Sí, desde hace 15 años, gracias a Dios, vengo a ver a un especialista”.

Créditos de la imagen: jdownes316

#12

Le pregunté qué significaba el acrónimo «FUE» que escribió el oncólogo ocular. Intentó pronunciarlo, se encogió de hombros y dijo: «Lo llamaremos simplemente F****d Up Eye». Desde entonces se ha llamado así.

Durante el mismo episodio extraño de cáncer, un neurólogo dijo que mi cerebro no tenía nada de particular. Quiero decir, tiene razón en muchos aspectos, pero me encantó escucharlo.

Créditos de la imagen: zerbey

«De hecho, mucho depende de la especialización del médico y de su experiencia», dice Iryna Stasiuk, experta en terapia sindrómica de Odessa, Ucrania, quien Panda aburrido «A menudo, los urólogos y proctólogos son los que más bromean, simplemente por las particularidades de su profesión. Y, por supuesto, la experiencia del médico también es importante».

«El problema es que un médico experimentado, independientemente de su especialidad, es al mismo tiempo un buen psicólogo y sabe «leer» al paciente, es decir, entender hasta qué punto un chiste puede animarle. Y si el especialista entiende que el humor no es apropiado en una situación determinada, se quedará callado. Por supuesto, hay casos escandalosos, pero son más la excepción que la regla».

«Debo decir una vez más que los chistes, incluso los que están al borde de la falta, los hacen en la mayoría de los casos especialistas con muchos años de experiencia», resume Iryna.

#13

Me rompí el brazo en tres partes en cuarto grado. El médico me preguntó si quería tomar algún analgésico antes de que me enderezaran el brazo y de inmediato me advirtió que me lo harían con una aguja enorme que me dolería tanto como si me enderezaran el brazo. Así que dejé de tomar analgésicos y luego me desmayé de dolor cuando tiraron de mi brazo para enderezarlo.

Los médicos de los años 70 actuaban como si los analgésicos estuvieran hechos de oro.

Créditos de la imagen: Weak-Ganache-1566

#14

Le dije a mi médico que me preocupaba mi forma de beber. Me preguntó por qué. Le dije que bebía sola. Me respondió: «Bueno, yo también, eso es bastante normal», y luego le expliqué que lo hacía con bastante frecuencia y siempre hasta el punto de emborracharme, a lo que me respondió: «Bueno, ¿qué sentido tiene beber si no te vas a emborrachar?». Tenía poco más de 20 años y salí de allí aliviada pensando que mis hábitos estaban bien y que seguían así. Casi 10 años después, realmente desearía que me hubiera tomado en serio.

Créditos de la imagen: No_Cartographer7815

#15

Me hicieron una resonancia magnética de la rodilla. El médico dijo dos cosas inusuales.

“Nunca había visto que utilizaran la palabra macerado para describir la rodilla de alguien”.

Y

“¿Cómo te rompiste la pierna?” (No sabía que me había roto la pierna)

Créditos de la imagen: ElvisAndretti

Bueno, sinceramente espero que al menos algunas de las historias que se cuentan en esta recopilación sean ficticias. Después de todo, tengo una cita con el dentista la semana que viene y, francamente, no me gustaría escuchar ninguna de las cosas que se describen aquí… Sin embargo, si también has sido testigo de algunas frases extrañas por parte de tus médicos, no dudes en compartir tus historias en los comentarios debajo de esta publicación.

#16

Él – Señor, usted no tiene ligamento cruzado anterior. No tengo idea de cómo camina, o lucha, o juega baloncesto… ¿no le duele?

Yo, mamá, no crié a ninguna perra

Él… no… parece que no… pero ella crió a un pitufo.

Maldita sea, no soy tan bajo.

Créditos de la imagen: SmackaHam

#17

“¿Has considerado que lo estás inventando?” cuando literalmente vomitaba todos los días y tenía dolor.

Ese era un médico privado por el que pagué mucho dinero.

Tuvo que ser un amable médico público quien me dijera con delicadeza que debía estar extremadamente estresado y que eso había empezado a afectar mi cuerpo.

Yo era muy joven y no había encontrado mi voz para establecer mis límites y afirmarme.

Ese incidente me enseñó a ser tan amable como lo fue aquel médico público.

#18

«Quédate aquí. Tengo que ponerme en contacto con el departamento de salud del estado».

Resulta que tenía Zica.

Créditos de la imagen: Wookie_Nipple

#19

“¿Cómo diablos hay arena aquí?”

Me lastimé mucho en la playa y me rompí el tímpano. Fui a urgencias y me dijeron que mi oído estaba bien. Volví a mi estado natal y fui a ver a un otorrinolaringólogo. Tenía unos 7 trozos de arena incrustados en la membrana del tímpano.

Créditos de la imagen: simplemindedturtle

#20

Me hice una vasectomía y la doctora me dijo: «Tienes una anatomía muy bonita», y no podía creer lo que me acababa de decir. Luego añadió: «Sólo quiero decir que tu piel (en tu pene) es muy fina…»

Hablemos de una montaña rusa de emociones.

Créditos de la imagen: Mr_Elroy_Jetson

#21

Me dijo que mi vértebra parecía como si alguien hubiera puesto una galleta salada en el suelo y la hubiera pisado.

Tenía razón, pero eso no era exactamente algo que quería oír en ese momento.

Créditos de la imagen: gravis86

#22

«Si Dios hubiera querido que tomáramos pastillas nos habría hecho un pequeño agujero en el estómago», me dice con el dedo en la barriga.

Esto me lo dijo una endocrinóloga que quería que dejara de tomar **todos** los medicamentos durante al menos un mes antes de siquiera pensar en escuchar mis preocupaciones o hacerme un análisis de sangre. Después de dejarme esperando en la sala de exámenes durante casi dos horas.

#23

-Para almacenar mis medicamentos recetados sin uso en lugar de desecharlos porque un día podría necesitar cambiarlos por comida o municiones.

-Come más Pan Maravilla.

Créditos de la imagen: DadBodFromWish

#24

Ella dijo que yo era una persona sana con muchos problemas médicos.

Créditos de la imagen: S_Z

#25

“Tienes las amígdalas más grandes que he visto en todos mis años como médico, Dios mío, son enormes”, y luego se las mostré a otros dos médicos, literalmente las saqué de una habitación para mostrárselas. Ni siquiera estaba enfermo, son naturalmente enormes.

Créditos de la imagen: OutcomeOk4500

#26

Golpearse repetidamente la muñeca con una Biblia para eliminar una acumulación de líquido (un ganglio)

Y funcionó. (Cualquier libro pesado u objeto duro podría funcionar, sólo recomendó una Biblia).

Créditos de la imagen: Bagel-luigi

#27

"Creemos que puede tener linfoma, pero ese es el cáncer que desea, o lo curamos o simplemente desaparecerá. [end] Tú, no te quedes por ahí".

Créditos de la imagen: NolanTheCelt

#28

Doctor haciéndome un examen: «¿Sabe, Sr. HoneyBadger, que su testículo izquierdo cuelga más abajo que el derecho?»

Yo preocupado como la mierda: «Uhhhh sí… ¡¿eso es algo malo?!»

Doctor: «No, en absoluto. Es muy común y normal. Puedes volver a ponerte los pantalones».

Créditos de la imagen: ThisistheHoneyBadger

#29

Proctólogo insertando cámara: avíseme cuando esto se sienta bien.

Créditos de la imagen: CopperTop62

#30

Estoy dividida entre (ambas eran doctoras):

«¿Podrías moverlas (mis pelotas) del camino?»

o

«Perdón por ser tan insistente, pero tengo mejor acceso en esta posición».

Créditos de la imagen: plantaxl

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