Cómo perdonarte a ti mismo

Cuando mi bisabuela murió, mi abuela pasó el tiempo antes de las horas de visualización con su silla de ruedas apoyada junto al ataúd de su madre, mano adentro, frente hacia abajo en el borde, llorando y hablando.

Mi abuelo me conoció junto a la puerta antes de que yo iba a entrar y explicara que debería darle espacio, que estaba afligido, procesando y reconciliando. Fue un momento crudo, una conversación unilateral que quería ser dos, pero no tenía otra opción. No hay más remedio que tenerlo como era, no hay más remedio que tenerlo.

Sus diferencias, y lo que sea que surgieran, eran tan evidentes como su semejanza, que era su mutuoluzness. Mantuvieron un aire divertido, divertido y casi infantil sobre ellos en su vejez; Una rareza, si me preguntas. Por la genuina falta de mejor fraseo: mi abuela celebró todos los días, y eso no es una metáfora, quiero decir literalmente. En realidad cantó con las ventanas bajas, no tenía inhibiciones, disfrutaba la vida de lo que era. Estaba más con los ojos de cierva y enamorada de la diversión y el amor de la vida que cualquiera que haya conocido, y su madre también lo estaba.

Y sin embargo, llevaban una carga. Entre ellos y en sí mismos: del pasado, de las preguntas sin respuesta, de las verdades infietas. Y estas verdades no coexistieron, más bien, se cultivaron entre sí.

Lo que pasa con el perdón es que generalmente esperamos hasta después del momento de la tensión para transmitir nuestros corazón. No inyectamos el antídoto hasta después de que pase, aunque realmente nunca lo hace. El perdón es un trato de dos partes. Requiere que ambas partes estén de acuerdo en que les importa más algo, su relación o lo que sea, más de lo que les importa sus frustraciones. Se preocupan más el uno al otro que hacen sus propios malos resos.

Lo que pasa de perdonarte a ti mismo es que tienes que preocuparte más por ti mismo que tu dolor. Tienes que decidir que mereces tu narrativa interior para ser amorosa, y ese castigo innecesario no es la forma de cambiar. PerdónesAlrededor del tiempo, pero no siempre en la forma en que la gente piensa. Puede llevar tiempo reunir los medios para abordar algo, pero también es cuestión de tiempo, ya que es una decisión de momento a momento. Uno que requiere que entendamos a quién vamos a señalar el perdón, y allí, a quién estamos culpando.

Tenemos una tendencia a dirigir esa culpa de una manera segura. Detrás de puertas cerradas, a amigos que juran que no te dirán que estás malhumorando a otro amigo. No hablamos de nada en tiempo real; Dejamos que se agote y se propague e infiltramos los momentos de nuestras vidas hasta que finalmente es de lo que se construyen esos momentos.

Y lo que sucede aquí es que la forma en que dirigimos esa culpa y enojo es en nosotros mismos, aunque parece que es hacia otra persona.

El perdón no es algo que nos acercamos mientras está vivo y a su lado, pero debería serlo. De lo contrario, pasamos vidas, no perdonando porque podemos convencernos de que es lo que es justo. Eso para ser un adulto autoactuado y consciente, necesitamos delinear «bien» de «malo» y no pasar por alto una transgresión, para que no lo permitamos.

Pero no todos los fracasos son una transgresión contra su persona. No todos los actos están cometidos por un lugar de intención maliciosa; de hecho, pocos lo son. Las fallas son redirectas, las malas acciones a menudo reflejan las partes no calificadas de nosotros. Cuando no tomamos las señales para cambiar, y no vemos estas cosas como comentarios, terminamos olvidando que se nos permite nuestra humanidad. No estamos obligados a ser perfectos, estamos obligados a intentarlo, no para la perfección, sino para la curación, por ser tan totalmente nosotros mismos como podemos ser. Perfecto es la idea de otra persona de quiénes deberíamos ser, y no tenemos que castigarnos por no serlo.

Esperamos muchas cosas de nosotros mismos y de otras personas, por la misma virtud de darles títulos. Se supone que nuestros padres nos proporcionarán, y no se supone que sean tan abrochados en sus propios problemas, angers, pruebas, que no pueden. Y cuando estos conceptos que tenemos de cómo deberían verse la vida se quedan cortos, nos castigamos a nosotros mismos. Por no ser lo suficientemente bueno para niños. Por no ser lo suficientemente bueno. Actuamos por necesidad, la mayoría de las veces. Los momentos en mi vida que puedo recordar ser crueles con otra persona, siendo cruel conmigo mismo, no venía de un lugar de lógica. Venía de un lugar de dolor profundo y herido, y tenía que hacer lo que tenía que hacer para salir de él.

Pero el castigo no cura.

Aprendí que de la manera difícil, mientras me golpeaba contra una pared de ladrillo, torturándome a mí mismo haciéndome mi crítico más duro e implacable. Pero no me hizo mejor. No me hizo esforzarme más. Me convenció más de que no podía hacer lo que quería. Me hizo más escéptico que yo fuera digno de ello. Estaba baleando un barco hasta que se hundió lentamente.

Perdonarme, por mis imperfecciones y por esto, no tuvo nada que ver con estar bien que había fallado, pero anular las ideas sobre las que pensé que estaba fallando. No estaba juzgando la acción, estaba analizando por qué elegí hacerlo. No fue revivir los momentos más oscuros de mi vida en repetición, estaba aprovechando por qué sentí la forma en que lo hice, y llegar a ese lugar de comprensión más innata es lo que me cambió. En ese lugar, el perdón parece casi inevitable. No te torturas por la justicia, te cambias por ello.

El otro día estaba llevando a mi hermano de cuatro años a comer algo y, mientras conducíamos, dijo algo lindo como a menudo los niños pequeños y me reí a lo que gritaba abruptamente: «No te rías de mí».

«¿Por qué?» Yo pregunté. «¿Por qué te molesta eso? ¿Hay alguien más que se ría de ti?»

«Sí.»

«¿OMS?»

«Un niño en la escuela».

«¿Para qué?»

«Él dice que soy estúpido».

«¿Crees que eres estúpido?»

«Sí.»

«¿Por qué?»

«Porque él lo dijo».

Me tomó todo en mí no querer en espiral en un ajuste de por qué era tan perfecto y amado, pero no lo hice porque sabía que eso no ayudaría. Entonces le pregunté: «¿Recuerdas hoy hoy, cuando estabas enojado con mamá porque no podías salir y dijiste que era la mejor mamá?»

Lo hizo.

«¿Te refieres a eso? ¿Quiso hacer que ella la ponga triste?»

«No.»

«Pero lo hiciste. Entonces, ¿por qué dijiste eso entonces?»

«Porque estaba enojado».

«Bien.»

Y por una fracción de segundo antes de que llegara su batido, me miró con un poco de comprensión, y luego continuó durante los siguientes 15 minutos tratando de convencerme de que nunca quiso hacer que mi madre se enojara o lastimara sus sentimientos, que estaba solo enojado.

Perdonar al niño que lo llamó un nombre se redujo a perdonarse a sí mismo, o más bien, comprenderse a sí mismo. Y eso es algo muy importante para que un niño muy pequeño envuelva la cabeza, ya sea que lo entienda en esos términos o no.

El perdón es algo que nos damos a nosotros mismos antes que nadie. Es una conversación unilateral antes de que sean dos. Es la simple permitir una humanidad defectuosa y el complejo compromiso de crecer, no por miedo y culpa, sino amor. Y es algo que haces antes de que sea demasiado tarde, es algo que das antes de no tener la oportunidad de obtener a cambio.

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