Las 3 mayores vulnerabilidades que arruinan tu relación

Todas las parejas llegan a experimentar los botones crudos de su pareja. Las parejas felices comprenden las imperfecciones y las vulnerabilidades duraderas del otro, mientras que las parejas infelices utilizan estas vulnerabilidades duraderas como arma de fuego en el fragor de una batalla. En lugar de tomarse de la mano, señalan con el dedo.

Presionando los botones crudos del otro

Steven y Ruth se conocieron mientras viajaban por Brasil hace cinco años. Ambos tienen poco más de treinta años y ambos tuvieron una infancia difícil.

Steven fue abandonado por su padre a la edad de 6 años. Se sentía como una carga porque su madre se estresaba constantemente por el dinero y los gastos de su infancia.

La madre de Ruth se divorció de su padre y se mudó a 400 millas de distancia. Como el padre de Ruth era adicto al trabajo, ella pasaba la mayor parte del tiempo en la casa de la novia de su padre. Su novia a menudo la encerraba en el sótano porque “necesitaba silencio”.

Como pareja, viajan a tierras lejanas. Sin embargo, estos viajes exóticos están llenos de conflictos.

Suponiendo que Steven esperaría en el muelle, ella se fue a buscar cocos frescos para beber. Después de 7 minutos de espera, la mente de Steven entró en modo de pánico. Él se asustó y corrió por las calles buscándola.

Cuando la vio caminar hacia el muelle, se enfureció.

«¿A dónde fuiste?»

Ella lo miró con ojos grandes como diciendo: ¿no puedes ver? Hay dos cocos en mis manos…

«¿Qué sucede contigo?».

«¡No tenía idea de adónde fuiste!» —grita Steven. «¿En qué estabas pensando? ¿El barco está a punto de zarpar?»

Rut no responde. Ella le pone un coco en los brazos, agarra sus maletas y se sienta sola en el barco. Steven se siente molesto porque Ruth lo ignora. Como si ella no reconociera que él está estresado.

Él permanece allí, hirviéndose durante todo el viaje. Cuando llegan al muelle, la tensión se ha desvanecido entre las olas, pero los problemas subyacentes nunca se discutieron ni resolvieron. El problema acecha bajo la superficie como un tiburón, esperando ansiosamente atacar en el próximo conflicto.

¿Cuáles son las 3 cosas que lastiman a tu pareja?

Cada individuo tiene un puñado de problemas que nos destrozan. Estos problemas a menudo se originan en nuestra infancia y se trasladan a nuestras relaciones adultas.

La esencia de nuestros problemas generalmente se puede ubicar en tres cosas que llegan al corazón de nuestras inseguridades.

Tipo de apego: Ansioso (Necesitado)

• Miedo al abandono
• Angustia por separación (si está solo durante demasiado tiempo sin conexión)
• Miedo a ser una carga

Tipo de apego: Evitativo (Independiente)

• Sentirse atrapado y fuera de control
• Miedo a estar demasiado cerca (lleva al rechazo)
• Miedo a ser culpado

Ajeno a las inseguridades del amor

Las inseguridades de Steven le hacen creer:
Steven y Ruth no son conscientes de las inseguridades del otro y de cómo poco a poco se están separando. No son conscientes de que el abandono compartido de su infancia se traspasa a través de su conexión.

• Es una carga que se convierte en el problema de su pareja.
• Su pareja lucha por confiar en él.
• Su pareja lo dejaría en cualquier momento sin ninguna preocupación en el mundo.

Las inseguridades de Ruth la hacen creer:

• ella tiene que hacer todo sola
• Todo el mundo no es de fiar y ella no puede contar con su pareja.
• La expresión de emociones de otras personas es abrumadora e infantil.

Como puede ver, el incidente de la navegación muestra cuán exitosos son al presionarse mutuamente. No hicieron nada para aliviar la angustia del otro.

Ruth se mostró insensible al miedo de Steven al abandono al no decirle adónde iba, y se sorprendió por su enojo. Steven era insensible a su retirada cuando estaba molesto. No estaba preparado para hacer las paces cuando la encontró.

No creo que Steven y Ruth quisieran lastimarse intencionalmente. Pero su falta de experiencia mutua hizo que ambos ignoraran las vulnerabilidades del otro mientras se tambaleaban en un territorio emocional hostil.

Ambos permanecen indefensos el uno con el otro y ambos luchan por reparar la situación, arruinando su relación en un momento incomprendido a la vez.

Parejas felices y vulnerabilidades

Aprender nuevas formas de amar que creen relaciones saludables requiere algo más que un simple cambio de mentalidad o las últimas herramientas para las relaciones. Requiere sanar tu cerebro de apego a través de una conexión saludable con los demás. Hacer esto requiere vulnerabilidad, crecimiento personal y aceptación de que su pareja y usted dependen el uno del otro.

Si elegimos entablar una relación, elegimos aceptar toda la historia y el bagaje de nuestra pareja. Imagínese si su pareja asumiera la responsabilidad de sus heridas pasadas recibidas por manos de personas que nunca han conocido y fueran conscientemente sensibles a estos temas delicados.

¿Cómo te sentirías si tu pareja hiciera eso por ti?

Increíble y amado, ¿verdad?

El amor es una elección consciente que se hace todos los malditos días y que dice: «Estoy aquí para ti en todo momento. Incluso estoy aquí a través de la mierda que te ha lastimado en el pasado y que todavía te lastima hoy».

Las parejas que permanecen juntas se aceptan mutuamente “tal cual” y asumen la responsabilidad del cuidado mutuo. Equipaje y todo. Cuando su pareja se angustia, pueden aliviarlo. Cuando su pareja está alegre, la amplifica. Cuando su pareja necesita espacio, lo entienden y tienen un plan mutuo para volver a conectarse. En mi práctica he descubierto que este tipo de detalle, amor y conexión se sienten como un superpoder.

Y sí, a veces nuestras parejas son un verdadero dolor de cabeza. Después de todo, a veces nosotros también lo somos. Tu papel de amante de tu pareja requiere que cuides de ella, incluso cuando sea un dolor de cabeza.

El amor requiere coraje. El coraje de ser vulnerable y permanecer abierto a nuestros sentimientos incluso en los conflictos, incluso cuando estamos heridos y enojados. El amor nos invita a permanecer conectados con nuestro amante, en lugar de cerrarnos emocionalmente, incluso cuando sea difícil hacerlo.

La única manera de amarse y convertirse en expertos el uno del otro es trabajar juntos para entendernos.

Cuando las parejas hacen esto, los conflictos dejan de centrarse en quién gana y quién pierde. En cambio, los conflictos se convierten en un catalizador de cercanía que genera beneficios mutuos para ambos socios.

Convertirse en un experto en su pareja requiere que usted sea un experto en usted mismo. Antes de trabajar para reconocer las tres vulnerabilidades principales de su socio, exijo que los clientes comprendan sus propias vulnerabilidades. Como parte de mi kit de herramientas para relaciones apasionadas, agregué un nuevo libro llamado Las 3 vulnerabilidades del amor. Es completamente gratis para los suscriptores.

Antes de que tu pareja y tú se peleen de nuevo, haz este ejercicio. Transformará la forma en que luchas por el amor de tu vida.

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