La mayoría de nosotros, por una variedad de buenas razones, pasaremos nuestro tiempo en público, con los tímpanos metidos en audífonos o audífonos para ahogar el ruido. Pero de vez en cuando, puede valer la pena simplemente escuchar las conversaciones que fluyen a tu alrededor porque a veces la gente termina diciendo algo realmente divertido sin saberlo.

Alguien preguntó: «¿Qué fue lo más gracioso que escuchaste decir a alguien en público?» y los internautas compartieron las mejores conversaciones fuera de contexto que han escuchado. Así que siéntete cómodo mientras te desplazas, vota tus favoritos y asegúrate de compartir tus propios ejemplos en los comentarios a continuación.

#1

«¿No ves que estoy ciego?» «¡No porque yo también soy ciego!» Dos ciegos antes de reírse a carcajadas después de chocar.

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#2

El chico que estaba a mi lado en un urinario se tiró un pedo una vez y dijo en voz alta «a veces, cuando llueve, truena». Lo robé.

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#3

Un hombre de mediana edad en una llamada telefónica en la cafetería de un hospital. “Me hicieron una autopsia y estamos esperando resultados. ¡Me refiero a una BIOPSIA! No estoy muerto aún.»

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#4

Durante un momento muy tranquilo en la iglesia, en un servicio con adultos y niños, un niño pequeño le preguntó en voz alta a su padre: «¿Spider-Man tiene bolígrafos?».

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#5

Había puesto una hamburguesa en el asiento del cochecito de mi hijo. Mi hijo estaba con mi esposa. Un tipo pasó, miró hacia abajo y sin dudar dijo: «Se parece al padre» y continuó antes de que pudiera llamarlo imbécil.

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#6

Un niño de preescolar conoció a una niña nueva llamada Paige. Lleva a una de las maestras a un lado y le dice “¿sabes que su nombre es Paige? ¿Crees que… a sus padres les gustan los libros?”.

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#7

Estaba caminando por la calle 10 en Brooklyn cuando un hombre pasó con su teléfono y todo lo que capté de su conversación fue: «No lo sé, nunca antes había tenido una maldita jirafa».

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#8

¿Un tipo cantando jazz? ¿Será mejor que busque un baño antes de que me cague mis paaaaants? mientras paseaba por el Jardín Botánico de Hawaii. No lo escuchamos en persona, pero nuestro padre lo captó con nuestra videocámara VHS-C y gastamos la cinta rebobinándola y riéndonos durante años.

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#9

Una tarde estaba sentado en el patio de un bar observando pájaros y disfrutando de unas cervezas a solas. A mi lado había un grupo de personas mayores (en edad de jubilación) simplemente pasando el rato. Estaban hablando de todo tipo de cosas. Entraba y salía de escucharlos cuando escuchaba a un hombre hablar de su médico. Dijo que el médico había fallecido dos años antes en un tono casi deprimido. Los otros hombres le dijeron:

«No estés tan triste, hombre, no es como si fuera tu esposa ni nada».

Y sin dudarlo el hombre respondió:

«Sé que no debería estar tan molesto, pero él acaba de hacer muy buenos exámenes de próstata».

Toda la mesa empezó a reírse. Casi escupo mi cerveza de tanto reír y el hombre me señaló y dijo:

«¡Mira que lo entienda!»

La risa sólo se hizo más fuerte. No hablé con ellos después ni me inmiscuí en su conversación, pero es un grato recuerdo mío.

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#10

Estaba esperando en la cola de la tienda de conveniencia. El tipo frente a mí en la caja registradora tuvo que cancelar su transacción o algo así. La joven que trabajaba en la caja registradora le gritó a su gerente: «Necesito tu aprobación». El tipo dijo: «Está bien, creo que estás haciendo un buen trabajo».

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#11

Fui a ver a Thor Ragnarok y me senté junto a una madre y un hijo adolescente. Después de la pelea con Hulk, cuando Hemsworth está en topless, el siguiente intercambio ocurre en voz baja, pero sentado junto a ellos pude escuchar.

Mamá: oh delicioso
Hijo: mamá shhhhhh
mamá: que
Hijo: eso es vergonzoso deja de ser asqueroso
Mamá: ¿exactamente por qué pensaste que estaba viendo esto?

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#12

Después de ver a un tipo Bro-y hacer este gran agotamiento en un semáforo dejando a una docena de personas (incluyéndome a mí) en una nube de humo y polvo, mi amigo gritó más fuerte de lo que jamás había escuchado antes: «¡Siento lo de tu pene! » Todos nos reímos mucho en medio de la tos.

#13

En el intermedio de ‘El fantasma de la ópera’ en Broadway. Un adolescente escocés sentado frente a mí se vuelve hacia su madre (con un marcado acento de Glasgow):

“Siempre pensé que el Fantasma estaba destinado a ser una especie de antihéroe trágico y romántico. Pero él es simplemente un jodido maldito”.

#14

Yo vivía en Amsterdam en ese momento, una ciudad ampliamente conocida por que todos los adultos y la mayoría de los niños dominaban el inglés con fluidez. Caminaba detrás de un grupo de turistas estadounidenses que hablaban inglés y decían: “¿Saben qué es lo mejor de estar en Europa? Pueden hablar entre ellos y nadie entiende una palabra de lo que decimos, podemos decir lo que queramos”. Fue increíblemente denso y bastante divertido.

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#15

Estaba afuera trabajando en el jardín cuando un niño del vecindario pasaba en bicicleta por delante de mi casa. Termina cayéndose al final de mi camino de entrada y le digo: «¿Oye, estás bien?»

Se sube nuevamente a su bicicleta y grita “¡no gracias, ya tengo familia!” Luego se marcha. Me río cada vez que lo recuerdo.

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#dieciséis

Una mujer mayor parada afuera de un restaurante… Estaba esperando que su esposo viniera a buscarla porque estaba lloviendo. Siguió discutiendo sobre recogerla. Le dije que se aguantara y cruzara el estacionamiento. Finalmente salió y se dirigió al coche. Ella me mira y dice que si pudiera enseñarle a un consolador a traer un sueldo a casa, no tendría que aguantar su mierda.

#17

Cuando trabajaba en una biblioteca. Escuché a dos niños en el área infantil. Brendan 1: «¿Tu nombre es Brendan? Mi nombre también es Brendan. ¿Somos… hermanos?» Brendan 2: «No. Estoy en primer grado».

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#18

Escuché una conversación sobre gente que hablaba de gente rica y comidas raras y, finalmente, empezaron a hablar de ostras. Uno de ellos comentó: «bueno, si quieres comer mocos hechos con piedras, tienes que ser rico».

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#19

Una vez estuve en el baño del Caesar’s Palace en Las Vegas. Un tipo en el baño se tiró un pedo enorme y un tipo al azar que se lavaba las manos gritó: «¡Ave César!».

#20

Una amiga mía muy embarazada y yo estábamos en una farmacia para comprar, entre otras cosas, un cepillo de dientes. Mientras miraba, un adolescente visiblemente nervioso pasa sigilosamente junto a nosotros y se detiene frente a los condones, etc., a unos dos metros de nosotros en el mismo pasillo. Mi amiga, rastreando la vergüenza que sólo los adolescentes pueden sentir, se tomó la barriga y le gritó al niño: “¡Oye, niño! ¿Quieres que te diga cuáles NO funcionan?

Nunca había visto a nadie ponerse tan rojo o correr tan rápido.

Créditos de la imagen: canadiense paleale

#21

Mi hermana fue a ver Titanic. Después de que pasaron los créditos, alguien detrás de ella se estiró y dijo:

> Te dije que se hundió.

#22

Tienda de comestibles:
“Sé comprar huevos Diane, lo he hecho antes…”

No pude dejar de decir esto por el resto del día. Fue un verdadero placer estar cerca de mí.

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#23

Una pareja de ancianos en el supermercado. Él camina de manera extraña y ella se vuelve hacia él y le dice: “¡Aún tienes una erección! Te dije que ya no desaparecería”.

#24

Mi esposa y yo estamos comprando comestibles y en la fila de al lado escuchamos a un niño agitarse y discutir con su hermano. De la nada lo escuchamos decirle a su madre “¡Mamá! Jake está respirando mi aire”. Mi esposa y yo nos miramos y nos reímos. Corremos hacia su fila y encontramos que Jake es un bebé pequeño de 2 meses en un portabebés.

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#25

Estaba andando en bicicleta y pasé junto a un tipo que iba en sentido contrario en un monociclo. Al pasar, dijo: «¡Maldito vehículo de dos ruedas!».

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#26

Sé que esto no llegará a muchos, pero estaba en una pizzería y había una familia de cuatro (mamá, papá, abuelo, un niño que tal vez tenga entre 5 y 6 años) y todo lo que escuché del niño es: «TÚ». ¡¿TENGO CASI 50?! ¡¡ESO ESTÁ A MEDIO CAMINO DE ESTAR MUERTO!!”.

#27

La amiga de una amiga estaba de compras y tenía a su hijo con ella. Mientras caminaban por el pasillo de productos femeninos, su hijo de 6 años le preguntó en voz muy alta si necesitaba otra caja grande de pañales vaginales porque papá dice que sangras como un cerdo atrapado. Estaba llorando, me reía mucho. Cuando nos vio a mí y a mi amiga parados allí, se puso diez tonos de rojo.

#28

Un instructor de un club escolar se dirigió a otro instructor:

«¿Has firmado todavía esa cosa que dice: ‘No engaño a los niños’?»

Morí.

#29

Estuve en Rubio’s hace muchos años y la mujer frente a mí había llevado su comida al mostrador para decirles que había pedido tacos de pollo pero que había comprado tacos de pescado. Ella y el empleado van y vienen sobre lo que hay en los tacos, el empleado insistió en que era pollo. La mujer está realmente enojada en este momento y dice: “Es pescado. Si no me crees, huele mis dedos”. Mi amigo y yo terminamos saliendo porque nos reíamos mucho.

#30

Mi papá adoptó un perro que tiene el hábito de comer caca y se come los excrementos de todos los demás perros. Mi hermana vino con un spray para el aliento de los perros. La respuesta de papá: “ella come caca. No se puede simplemente tirar un tic-tac sobre un montón de estiércol”.

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#31

Estaba en la iglesia y de alguna manera el pastor sacó a relucir el tema del sexo. Una señora frente a mí dijo «rezo antes, durante y después» seguido de un aleluya.

#32

Alguien llevó a un bebé a un restaurante formal/de vestir a las 9 de la noche que lloraba constantemente, escuchó a alguien decir «ese es un niño que dejaría en el aeropuerto».

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#33

Una mujer embarazada en Walmart hablando con un cajero dijo: «Sí, después de este me van a dar un DUI, no más niños». Claro que se refería al DIU pero la señora no la corrigió y me morí de la risa. Quizás fue el cerebro del embarazo.

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#34

Una amiga mía en la escuela secundaria fue a recoger a su hermano pequeño de algún tipo de actividad extraescolar. Había una señora fumando un cigarrillo parada cerca de las puertas de la escuela hablando en voz alta por su teléfono celular. Con la voz más canosa de un fumador, dijo: «Los hot dogs te darán cáncer». *Da una calada al cigarrillo* «Un bocado y estás perdido».

#35

Una madre y su hijo estaban pagando en un Home Depot. La cajera estaba escaneando las compras de las mujeres, luego escaneó la mano de los niños, miró su escáner y le dijo al niño: ¡eres libre! El niño la miró y dijo: no, no tengo 5 años.

#36

Realmente no en público porque era un compañero de trabajo temporal mío, pero al tener una pequeña charla mencionó que su hijo estaba buscando universidades a las que ir. Entonces le pregunté si su hijo era junior o senior. Y él dijo: “No, le puse el nombre de mi papá”.

Eso fue hace años y todavía no tengo idea de cómo responder a eso.

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#37

Una vez estuve en un bar y había una chica borracha intentando ponerse los tacones durante unos minutos. Ella claramente se había ido y no podía arreglárselas. Un hombre que estaba allí con ella dijo: «Es como ver a un mono intentar joder el fútbol». y no pude evitar sentir un ataque de risa.

Las palabras en sí no lograron nada, pero la imagen mental me destrozó.

#38

Dos de mis amigos bromeando hasta que uno de ellos dice «¿sabes, si la Iglesia Católica supiera de tu existencia inmediatamente respaldaría el aborto»?

#39

«Bueno, desde que tuvo el perro, solo compra huevos orgánicos». «Oh, ¿le da huevos al perro?» «No, pero ya sabes, ser dueño de una mascota es una gran responsabilidad, por lo que está tratando de cuidar su salud».

#40

Paramos en una venta de garaje un fin de semana. Teníamos un bulldog muy pequeño con nosotros, súper amable y estaban de acuerdo con que ella estuviera allí mientras navegábamos. Su pequeña, de unos cuatro años, pidió acariciar al bulldog y dijimos que le encantaría. Entonces la niña se inclina para acariciar al cachorro… y eso hace que le rompa el trasero al plomero. Mamá corre, le quita los pantalones y le vuelve a subir el pañal. La niña se vuelve hacia mamá y le dice: «Aún no he terminado de hacer caca».

El rostro de mamá… era como la versión visual de uno de esos abruptos rayados de disco. Lo hicimos con calma con una pequeña risa y dijimos «niños, tenemos que amarlos». Regresamos al auto y nos perdimos, llorando y riendo.