Mi ansiedad me hace sentir que no tengo vida

Siento que no tengo vida. No hay amigos. No hay razón para levantarse de la cama por algunas mañanas.

Cada día es una copia exacta de la que vino antes. Me despierto. Trabajo. Veo televisión. Vuelvo a la cama.

Desearía que mi vida consistiera en más que comer y dormir. Desearía tener la fuerza de voluntad para levantarse y salir como una persona ‘normal’.

Incluso cuando estoy de humor para hacer algo emocionante, dudo en hacer planes para el fin de semana, porque ¿qué pasaría si, para cuando el fin de semana realmente llegue, estoy de un estado de ánimo totalmente diferente y me odio por hacer planes y necesito encontrar una manera de salir de ellos? ¿Qué pasa si cambio de opinión acerca de querer reunirme con alguien y la idea de socializar se convierte en un peso aplastando mi pecho, sofocándome?

Además, cada vez que hago planes con alguien de antemano, eso significa que me quedaré atrapado preocupado por eso toda la semana. Voy a sentir que mi corazón latía rápido cada vez que pienso en el hecho de que tengo que salir de la casa, que tengo que dejar mi zona de confort, incluso si es algo que estoy deseando hacer.

Pero hacer planes en el último segundo es aún peor. Odio cuando la gente me envía un mensaje a altas horas del día, preguntándome si soy libre de pasar el rato con ellos en una o dos horas. Necesito tiempo para prepararme para mis interacciones sociales. Necesito planificar lo que voy a usar y cuándo me voy a duchar con anticipación.

No me gustan las sorpresas. No me gusta lo inesperado. No me gusta reunirme con nadie sin tener el tiempo para psiquidarse.

Tampoco me gusta comunicarme con otras personas. Quiero que se comuniquen con a mípara preguntar a mí Si quiero verlos. Incluso si estoy aburrido fuera de mi mente y me muero por hacer algo, no le pediré a nadie que venga. Podría enviarles un mensaje de texto primero e insinuar que no tengo nada que hacer, pero no les preguntaré si son libres. La idea de ser rechazada es demasiado para mí.

Claro, en realidad podrían estar demasiado ocupados para verme. Pueden tener otros planes de los que no pueden retirarse. Ellos podrían desearque tuvieron tiempo para verme. Pero pensaré demasiado, como siempre lo hago. Asumiré que no quieren tener nada que ver conmigo. Que solo los estoy molestando.

Hago todo más complicado de lo que debería ser. Por eso, cada vez que alguien me pregunta qué he estado haciendo o cómo ha sido mi verano, no tengo nada que decir. No tengo antídotos que contar. No tengo vida de la que hablar.

Mi ansiedad me hace sentir que estoy desperdiciando mi juventud, lo que apesta, porque todo lo que quiero hacer es hacer algo de mí mismo.

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