4 juegos mentales que los psicópatas juegan para atormentarte y cómo vencerlos

Armando lo que ellos percibir son tus inseguridades.

A los psicópatas y narcisistas malignos les encanta intentar provocarte celos, fabricando triángulos amorosos; algunos incluso pueden orquestar rupturas para mantenerte fuera de control y bajo su control. Después de que el amor te bombardea para que inviertas en ellos, intentan deliberadamente provocarte utilizando lo que creen que son tus inseguridades para mantenerte dependiente de ellos, creyendo que los perseguirás tan pronto como se separe de ti. Por supuesto, esto no funciona si no saben cuáles son tus verdaderas inseguridades y su intento de perturbarte termina pareciendo desesperado y tonto. Si sospecha que está tratando con una persona psicópata, es importante abandonar la noción de que alguna vez puede ser vulnerable con una persona tóxica y, en su lugar, dejar pistas falsas. Nunca les cuentes la verdad sobre tus verdaderas vulnerabilidades o miedos. Una forma de hacerlo es brindarles información errónea particularmente jugosa para mantenerse a salvo. Por ejemplo, comparte una falsa inseguridad o un pequeño miedo (por ejemplo, “No soy fan de tu amiga Diana, ¿crees que pasas demasiado tiempo con ella?” o “Siempre me han dicho que mis piernas son demasiado largas”). delgado»). En realidad, es posible que no tengas esos pensamientos sobre Diana y te sientas bastante seguro de tu cuerpo. Observe qué tan rápido el narcisista o psicópata chismea sobre su miedo a otra persona o intenta desencadenar esa misma inseguridad haciendo todo lo posible para provocarlo (es decir, de repente publica fotos de Diana en las redes sociales o hace comentarios sarcásticos). sobre tus piernas, sólo para hacer que te enojes, sin darte cuenta de que fingiste esas inseguridades para ver cómo usarían esa información). Ahora tienes la confirmación de que esta no es una persona segura y que puedes desapegarte desde el principio al ver esta señal de alerta y, como beneficio adicional, es posible que incluso te rías al ver cuán bajo puede llegar esta persona tóxica solo para conseguir tu atención.

El juego del perdedor dolorido de “superar”

Cuando las personas empáticas expresan que están felices por ti, lo dicen en serio. Están celebrando tu éxito o crecimiento personal y disfrutan viéndolo ganar. Cuando un psicópata o narcisista dice esta mentira, es por el bien de preservar su ego. Si bien inicialmente pueden pretender estar felices por su éxito, ya están tramando cómo sabotearlo debido a una envidia maliciosa. Para poner esto en contexto, reconozca que las personas narcisistas y psicópatas suelen acechar a sus antiguas víctimas, ya sea en la vida real o en línea, incluso mucho después de que la relación haya terminado. Digamos que se enteran de que su ex víctima está comprometida con una pareja sana, ha seguido adelante y está muy feliz. Como resultado, el narcisista o psicópata de repente le propondrá matrimonio a su pareja actual en un intento de «superar» a esa ex víctima, no porque realmente quiera casarse sino porque quiere hacerlo. ganar. Estos son los tipos que incluso colocarán la fecha de su propia boda cerca de la fecha de la boda de su ex víctima sólo para quitarles el foco de atención e intentar desinflar la alegría de su ex víctima. Para evitar ser susceptible a tales juegos mentales, mantenga la información privada. privado de un psicópata o narcisista al acecho. Si sospecha que está tratando con alguien tóxico, evite compartir sus éxitos, alegrías o logros en lugares donde puedan acceder a dicha información, al menos hasta que ya estén bien establecidos. Por ejemplo, no des fechas de entrevistas, celebraciones o presentaciones importantes a menos que quieras que esa persona tóxica intente provocarte el día anterior. Espere hasta que termine un evento importante en su vida antes de compartir fotografías o noticias de sus logros u objetivos (o proporcione una fecha o fecha límite falsa si es necesario). Esto evitará intentos encubiertos de sabotaje.

El juego de retener y castigar

Los narcisistas y psicópatas disfrutan mordiendo las manos que los alimentan, mordiéndolos como caníbales, si lleváramos la analogía más lejos. Cuanta más amabilidad y generosidad les muestres, más crueles pueden ser en respuesta porque la amabilidad hacia un narcisista se ve simplemente como una invitación a erosionar más tus límites. Por eso te castigarán con tratamientos silenciosos y te negarán atención y afecto después de un largo período de bombardeo amoroso y de que tú inviertas en ellos. ellos quieren que lo hagas mendigar para ellos. Quieren ser los titiriteros, los que tienen el control. Si ven que usted se defiende, sin importar cuán cortésmente sea, o que se toma el tiempo para cuidarse, ¿qué hacen? Te quitan uno de tus “privilegios” percibidos: el “derecho” a hablar con ellos, el “derecho” a recibir atención o cualquier sensación de seguridad mientras intentan enfrentarte a otra perspectiva romántica. No importa cuán irracional e imprudentemente dañina pueda ser tal acción, no les importa, incluso si al final tales acciones solo los perjudican. Por ejemplo, quitarle “privilegios” a la persona equivocada puede resultar en un desastre si el narcisista o psicópata depende de esa persona para obtener algún tipo de recurso o trabajo que solo esa persona específica puede proporcionar de manera efectiva. Si estás en presencia de una persona tóxica que juega este juego de castigo y retención, reconoce que el único “privilegio” aquí es el acceso a ti: una persona amable y empática que incluso estuvo dispuesta a invertir en ella en primer lugar. Utilice cualquier tratamiento silencioso como tiempo y espacio para separarse de él y concentrarse en sus objetivos personales. Sigue cuidándote y priorizándote sobre los intentos del narcisista de desorientarte.

El juego del terror

El juego del terror es en realidad un juego mental común que se usa en las comunidades de artistas del ligue, y los narcisistas lo usan todo el tiempo en las relaciones. Orquestarán rupturas o pedirán rupturas aparentemente de la nada para hacerte sentir inseguro e inseguro en la relación y para tratar de provocar tu miedo a perderlos. Al hacer esto, esperan que sus víctimas sigan haciendo todo lo posible para perseguirlos y recuperar su validación y aprobación; sin embargo, esto ciertamente no funciona con todas las víctimas, especialmente con las impredecibles que han aprovechado su poder. Esto suele ocurrir cuando las cosas van bien en la relación o durante momentos en los que intentas establecer límites saludables con ellos. Para reforzar su “autoridad” y como táctica de control, fingirán alejarse y fingirán que si no te gusta su horrendo comportamiento, eres libre de marcharte en cualquier momento en lugar de esforzarte realmente por abordar tus preocupaciones. Esto les quita la responsabilidad a ellos y a usted. La carga de mantener la relación recae en usted en lugar de que ellos asuman la responsabilidad de mejorar. Para evitar que ese juego mental te afecte, es importante cultivar la independencia en todas las facetas de tu vida antes de salir con alguien. Trabaja para construir seguridad financiera y emocional para que nunca tengas miedo de perder nada ni a nadie. No temas el abandono por parte de una persona tóxica más de lo que temes el autoabandono en la búsqueda de esa persona tóxica.