El ciclo de 6 pasos que te mantiene adicto a una pareja narcisista

Como investigador especializado en narcisismo y psicopatía, he notado que hay seis etapas comunes de vinculación traumática que los sobrevivientes de narcisistas suelen atravesar antes de quedar lo suficientemente «enganchados» al ciclo de la relación tóxica. Un vínculo traumático es un vínculo inextricable que desarrollamos con los abusadores a través de un desequilibrio de poder, un refuerzo intermitente como un comportamiento frío y caliente y la presencia de peligro y traición. A diferencia de las relaciones normales y saludables, los manipuladores narcisistas distorsionan insidiosamente la percepción de sus víctimas, y las traiciones en este tipo de relaciones tóxicas en realidad profundizan el vínculo que las víctimas tienen con sus abusadores como mecanismo de supervivencia.Estas son las seis etapas del vínculo traumático que puede haber experimentado:

Idealización: El bombardeo amoroso y el efecto alma gemela generan dependencia.

Al comienzo de una relación con un narcisista, te sientes completamente enamorado de él. Reflejan tus intereses, pasatiempos, metas, gestos y rasgos de personalidad para hacerte creer que eres su «alma gemela». Te halagan y felicitan inmensamente. Es posible que realicen grandes gestos románticos, le compren regalos, le lleven a unas lujosas vacaciones o le mencionen la promesa de un futuro compartido desde el principio. Esta puede ser una herramienta de manipulación especialmente poderosa para usar con alguien que anhela ese tipo de afecto y atención o que tiene un vacío en su vida que inconscientemente está tratando de llenar (como un trauma reciente). Muchos sobrevivientes en esta etapa temprana del vínculo traumático notaron que los narcisistas adelantaban los hitos de la relación al vivir juntos rápidamente, comprometerse, casarse y tener hijos. Incluso aquellos que siguieron un ritmo más lento, experimentaron una comunicación y un contacto excesivos por parte del narcisista que generó una dependencia de su aprobación y elogios constantes. Los sobrevivientes en esta etapa pueden notar o no una o dos señales de alerta que están mal, pero es más probable que lo racionalicen porque la máscara retratada por el narcisista es convincente y convincente, y su «amor» lo consume todo.

Disonancia cognitiva: Las quisquillosas, las microtraiciones y los triángulos amorosos tóxicos seguidos de gaslighting generan dudas.

Una vez que la fase de luna de miel de la relación haya obligado al sobreviviente a invertir en el narcisista, el narcisista comenzará a «probar» a sus víctimas con comentarios negativos y quisquillosos que eventualmente aumentarán. Te someterán a microtraiciones que tienen una negación plausible, como tomarse un día para responder un mensaje de texto cuando, de otro modo, responderían de inmediato, o hacer un comentario cortante en el que normalmente te elogiarían. Esto cimentará una sensación de disonancia cognitiva en el superviviente que ahora está experimentando el latigazo emocional de descubrir grietas en la falsa máscara del narcisista. Durante esta etapa, el narcisista comenzará a fabricar triángulos amorosos e inducirte celos al mencionar a su ex o posibles intereses amorosos. Luego te engañarán haciéndote creer que los entendiste mal o que no hicieron o dijeron algo que realmente hicieron. Observarán sus reacciones e identificarán si está dispuesto a descartar estos incidentes a medida que se intensifican, presionándolo aún más con comentarios o acciones que se vuelven cada vez más crueles y devaluantes. Pueden comenzar estas pruebas y microtraiciones desde las primeras citas, pero de una manera insidiosa y menor que pasa desapercibida. En esta fase del vínculo traumático, esa inducción de celos y quisquillosos se vuelve más evidente. Es posible que sienta dudas e incertidumbre a medida que comienza a caminar sobre cáscaras de huevo, preguntándose qué hizo mal y cómo puede volver a la fase de “luna de miel” de la relación. Sin que lo sepas, el narcisista sigue esta etapa con cada una de sus víctimas y no hay mucho que puedas hacer para evitar que te destruyan.

Refuerzo intermitente: Los pequeños actos de bondad y el ciclo malo-dulce crean una adicción bioquímica para recuperar el favor del narcisista.

A medida que te vuelves más sumiso y dócil a las críticas del narcisista o comienzas a contraatacar, el narcisista profundizará un patrón de refuerzo intermitente en el que incorpora momentos de bombardeo amoroso y «pequeños actos de bondad» para volverte psicológica y bioquímicamente adicto al ciclo de su maltrato. Es posible que te den una disculpa aparentemente sincera después de una discusión particularmente dura que ellos instigaron o que de repente se vuelvan afectuosos contigo después de provocarte y provocar caos y locura. Estos “pequeños actos de bondad” se magnifican y usted desarrolla un mayor sentido de gratitud por cualquier acción positiva que el narcisista realice hacia usted porque son cada vez más raras. De la misma manera que un captor podría “recompensar” a un prisionero con comida o la ausencia de castigo físico, se te enseña que debes estar “agradecido” por la capacidad de sobrevivir, y la gratitud actúa como un mecanismo de supervivencia, alertándote sobre los recursos que te mantienen con vida. Esto es similar a cómo una víctima en una relación psicológicamente abusiva encuentra maneras de afrontar la crueldad de su pareja recordando momentos positivos o sintiéndose golpeada por la “amnesia del abuso”, lagunas en la memoria que pueden hacer que usted pase por alto los incidentes abusivos para mantenerse concentrado en la supervivencia. La dopamina es un factor importante en la creación de este tipo de adicción, ya que fluye más fácilmente en el cerebro cuando las «recompensas» son impredecibles y aleatorias; no tienes forma de saber cuándo el narcisista será amable o cruel a continuación, pero fortaleces tus esfuerzos para complacerlo y hacer todo lo posible para satisfacer sus necesidades.

Devaluación: La hipercrítica y el aislamiento, combinados con métodos de daño y rescate, fortalecen el vínculo traumático.

Esta es la etapa del vínculo traumático que puede ser especialmente insoportable para los sobrevivientes. La devaluación se establece y se convierte en el patrón más dominante de la relación: los actos de bombardeo amoroso y el afecto y la atención saludables se vuelven escasos a medida que la hipercrítica, la evasión, las comparaciones constantes con los demás o los tratamientos silenciosos son los modos más destacados de «comunicación» que utiliza el narcisista. El narcisista te aísla de tus amigos y familiares (o ridiculiza sus comentarios positivos y difunde rumores falsos para enfrentarte entre sí y hacerte sentir aislado) y te hace creer ellos son los únicos en quienes se puede confiar. «Nadie más» entiende su relación «especial» y todo el mundo simplemente está «malinterpretando» el comportamiento del narcisista; al menos, eso es lo que intentarán enseñarle a creer. Debido al trauma de la relación y al sentimiento fuera de lugar de culparse a sí mismo, es posible que se retire de sus actividades habituales y de su vida social a medida que el autoaislamiento se convierta en la norma. Durante esta etapa, los narcisistas usan su ausencia para hacerte añorar su validación y usan su presencia para consolarte después de los incidentes de abuso que instigaron. Por ejemplo, podrían insultarte sólo para calmarte mientras lloras; esto os condiciona a buscar su consuelo después de sus transgresiones. Estos métodos de herir y rescatar parecen descaradamente inquietantes para los de afuera, pero cuando estás dentro del ciclo de una relación tóxica, es difícil salir porque te vuelves demasiado dependiente del abusador y sus perspectivas.

Erosión de la identidad: La distorsión y el enredo con el abusador te hacen perder el sentido de ti mismo.

Las tácticas de manipulación del narcisista están diseñadas para desorientarte y asegurar que pierdas el sentido de ti mismo y la autoestima. Te presentan una imagen falsa de tu identidad que empiezas a interiorizar. Donde antes eras positivo, alegre, talentoso y optimista, ahora el narcisista te convence de que eres negativo, amargado e inútil a través del espejo de distorsiones que ponen frente a ti. Estas son las mentiras, acusaciones falsas y proyecciones con las que te alimentan para que ya no luches contra su abuso y para que puedan tener más control sobre ti y tu psique. Te “enredas” con la identidad y las creencias del abusador mientras renuncias a facetas de tu propia identidad. También puedes reaccionar de maneras que no son propias de ti para tratar de recuperar una sensación de control en la relación, como finalmente enojarte con el narcisista cuando te ha atacado crónicamente, husmear en su teléfono o revisar sus redes sociales cuando sigue dejando caer indicios de traiciones, o compararte con otras personas con las que nunca antes habrías soñado “competir” debido a la constante inducción de celos que te deja nervioso. Esto es como la “inversión” de la etapa del bombardeo amoroso: mientras que antes el narcisista te reflejaba, ahora te ves obligado a volverte más como tú. a ellos o quien ellos quiero que seas para sobrevivir al trauma de la relación. Antes, tu energía estaba llena de vida y vibrante mientras que el narcisista dependía de ti como combustible; ahora toda tu psique está desinflada y dependes de ellos para su sustento emocional mientras ellos parecen enérgicos, habiendo sido «bien alimentados» por tu energía. En lugar de alimento, te dan más castigo.

Adaptación peligrosa e impotencia aprendida: Los continuos sacrificios y los síntomas postraumáticos te mantienen “atascado” en la relación, protegiendo o defendiendo al abusador y racionalizando su comportamiento, y regresando con tu abusador.

Esta suele ser la etapa final de la vinculación traumática antes de dar pasos hacia la curación. En esta etapa, se han realizado inmensos sacrificios de tiempo, energía, trabajo y recursos en la relación de los que puede ser difícil alejarse. Esta inversión puede ser difícil para todos en un vínculo traumático, pero tener hijos o compartir finanzas con el narcisista presenta obstáculos adicionales. La “falacia del costo hundido” te lleva a creer que todo el daño y el trauma en la relación representa el hecho de que vale la pena continuar porque inconscientemente sientes la necesidad de justificar tu inversión. Empiezas a sabotearte fuertemente y a autodestruirte porque empiezas a creer en las mentiras que el narcisista te ha dicho sobre tu valía y tu amabilidad. Incluso puede defender o proteger al abusador ante sus seres queridos que expresan preocupación por su bienestar. Es posible que tema represalias debido a las amenazas que ha hecho el narcisista o cualquier información que el narcisista pueda usar en su contra. Es posible que regreses con el narcisista varias veces incluso antes de irte para siempre. Dado que el trauma también lo ha cargado con síntomas como fatiga, confusión mental, hipervigilancia, irritabilidad, ansiedad y depresión, y agotamiento constante, se siente más fácil permanecer en la relación para tratar de que funcione en lugar de tomar los pasos aparentemente imposibles para dejarla. Luchas contra la desesperanza y el desamparo aprendidos. Tus patrones de comportamiento y existencia giran en torno al narcisista y a cómo afrontar la relación en lugar de romper vínculos. A menudo, el primer paso para la curación es reconocer e identificar estos vínculos traumáticos para que puedas comprender que tu aparente adicción al narcisista tiene poco que ver con el mérito de la relación. Al contrario, se trata de una relación sostenida por el trauma y el maltrato. Mereces sanarte y liberarte.

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