La diferencia entre una relación que dura y una que no

He visto una situación en la que me he encontrado y estoy segura de que te puedes identificar con ella. Conoces a alguien, algo hace clic y, de repente, una fuerza se apodera de ti.

Después de este encuentro no puedes, ni por asomo, sacarte a ese tipo de la cabeza. Intentas pensar en otras cosas, pero nada funciona. Le das vueltas a cada detalle de tu interacción con él: lo que dijo, lo que dijiste, lo que decía su lenguaje corporal. Piensas en las cosas que desearías haber dicho.

Revisas tu teléfono constantemente para ver si te llamó o te envió un mensaje de texto. Si lo hace, se te encoge el estómago, se te acelera el corazón, quieres saltar del asiento y gritar de alegría. Y luego, por supuesto, tienes que pensar en la respuesta exacta, la broma perfecta para demostrarle que son perfectos el uno para el otro.

La euforia continúa a medida que te adentras en una relación y se vuelve aún más intensa. Nunca sabes exactamente cuál es tu situación con él y no dejas de pensar demasiado en ello. La incertidumbre te mantiene alerta, constantemente alerta por si algo parece una mala señal o un presagio ominoso. Esta montaña rusa emocional es tan agotadora como emocionante. Estás enganchada. Lo peor que podría pasar es que se vaya. Es un miedo que no puedes quitarte de encima por muy prometedora que parezca la situación, un miedo que impulsa todo lo que dices y haces.

Ahora otro escenario.

Conoces a un chico, crees que es agradable y todo eso, tenéis una buena conversación, consigue tu número y, aunque estás contenta, no te pones nerviosa por ello. Puedes revisar su perfil de Facebook, pero solo durante unos minutos. Te alegra saber de él si te llama o te envía un mensaje de texto, pero no notas las horas que pasan entre vuestras interacciones. Salís unas cuantas veces, sin esperar gran cosa, pero pronto vuestro interés y atracción empiezan a crecer. Las cosas se sienten tranquilas, no hay drama, no hay palpitaciones del corazón… y la sensación es realmente agradable.

¿Qué relación cree usted que tiene mayores posibilidades de sobrevivir?

Instintivamente, dirías lo segundo. En la vida real, caerías en la primera. Esto se debe a que el primer escenario ilustra todo lo que nos han contado sobre el amor.

En las películas y las novelas románticas, el amor es una fuerza inmensa que te absorbe por completo y te domina de la forma más dramática. Hay que superar obstáculos enormes, pero no pasa nada porque el amor lo puede todo. Quiero decir, ¿a alguno de nosotros nos habría gustado “Diario de una pasión” si Ali y Noah hubieran tenido el mismo estatus social, hubieran tenido algunas citas poco entusiastas, luego se hubieran conocido y desarrollado una conexión cada vez más profunda con el tiempo? No lo creo.

Las relaciones no saludables comienzan con un tirón

Odio hacerte esto, pero voy a quitarle el romanticismo a esas relaciones dramáticas en las que te dejas llevar por tus sentimientos hacia la otra persona. En la mayoría de los casos, la atracción que sentimos hacia otra persona está guiada por nuestro deseo inconsciente de rectificar algún problema de nuestro pasado.

Por ejemplo, si tus padres siempre te hicieron sentir que no eras lo suficientemente buena, es posible que busques hombres que estén llenos de sí mismos y te traten como si no fueras digna de su amor en un intento de rectificar esos sentimientos de tu pasado.

Si tu padre era muy crítico, es posible que te sientas atraída por un hombre que es muy crítico y trates de ganarte su amor y aprobación para sanar el dolor del rechazo de tu padre. Estas decisiones no son conscientes, ocurren muy profundamente bajo la superficie en áreas a las que no podemos acceder. Cuando conocemos a alguien, inmediatamente evaluamos todo sobre él (de nuevo, esto sucede de manera inconsciente).

En un nivel consciente, puedes evaluar las cosas que dijo; en un nivel inconsciente, observas su lenguaje corporal, su tono, la forma en que expresa las cosas, el contacto visual que establece, su comportamiento. Si tu inconsciente encuentra algo familiar en esa persona, algo que te recuerda una herida no resuelta del pasado, se iluminará y te empujará hacia esa persona. (Un gran libro para aprender más sobre este concepto es “Getting the Love You Want” de Harville Hendrix. Incluso diría que es una lectura obligada).

También es posible que busques inconscientemente parejas que tengan alguna cualidad que no hayas desarrollado lo suficiente en ti. Por ejemplo, si eres un adicto al trabajo tipo A y siempre deseaste poder relajarte, es posible que te sientas atraído por una pareja relajada que no se fije en los detalles. Estos ejemplos pueden no describir tu situación, pero ilustran un punto más profundo.

Las relaciones no saludables casi siempre comienzan con la atracción. El problema es que no las reconocemos como no saludables porque nos educan para creer en cosas como el amor a primera vista.

Dejando de lado los factores psicológicos que intervienen en este caso, el enamoramiento en general puede ser algo peligroso. Hace que lo pongas en un pedestal y pases por alto sus defectos. Como es tan «perfecto», te da miedo ser tú misma. Es decir, ¿cómo podría tu verdadero yo competir con la perfección?

No quieres decir algo incorrecto y asustarlo, por lo que no eres genuina en tus interacciones. Dependes de su aprobación tan desesperadamente que también te vuelves un poco necesitada. Puede que no actúes como si lo fueras, pero es algo que se esconde debajo de la superficie y él lo notará… siempre lo hacen.

Las relaciones saludables se construyen lentamente

Las relaciones sanas, por otro lado, comienzan con un interés y una atracción mutuos que crecen con el tiempo. Si logras internalizar esto, cambiará para siempre tu forma de salir con alguien.

La mejor manera de tener una relación sana es ir despacio. Esto creará un entorno en el que el nivel de interés y atracción aumentará de forma constante con el tiempo, en lugar de verse inundado de golpe por un gran tsunami emocional. Es difícil mantener la objetividad en las relaciones, especialmente para las mujeres, ya que somos naturalmente más emocionales.

Si pasas todo el tiempo con él, corres el riesgo de pasar por alto información muy importante sobre quién es realmente y si esta relación está hecha para durar. El hecho de que dos personas tengan sentimientos intensos entre sí no siempre significa que puedan estar juntas.

Es fundamental tener una base de compatibilidad, objetivos e intereses compartidos y valores comunes. Algunas cosas simplemente no se pueden negociar. Antes de invertir emocionalmente, es muy prudente determinar si son compatibles en esencia. Y la mejor manera de hacerlo es hacerlo lentamente.

Cuando conoces a alguien por primera vez, quieres pasar cada minuto de cada día con esa persona. Hablas por teléfono durante horas y horas, te envías mensajes de texto todo el día y nunca tienes suficiente. La razón obvia por la que esto es problemático es porque puedes terminar dependiendo demasiado de la relación para tu felicidad, pero también porque no tienes un descanso de la emoción y la estimulación emocional que conlleva todo eso. Entonces, si te das cuenta de que ese chico puede no ser el adecuado para ti, te verás demasiado involucrada como para salir de la situación. En su lugar, recurrirás a algún cliché como «el amor lo puede todo» para justificar tu permanencia con él.

La solución

No digo que te alejes de los chicos por los que sientes una fuerte atracción inmediata y que salgas solo con chicos que te resulten «meh». Creo que deberías salir con ambos tipos de chicos: el chico que te enamora puede resultar un perdedor y el chico «meh» puede resultar el amor de tu vida (¡lo he visto suceder incontables veces!).

De cualquier manera, tienes que tener citas inteligentes. Esto te resultará más natural si te pones en plan “meh” que si te pones en plan “meh” (meh) con el objeto de tu fascinación.

Si acabas de conocer o de empezar a salir con alguien, te recomiendo encarecidamente que intentes salir una o dos veces por semana y eso es todo. También intenta que tus conversaciones telefónicas sean breves, quizás una hora y media como máximo. Esto te dará la oportunidad de conocer a la otra persona y también te dará el espacio para decidir si es la persona adecuada para ti.

Muchas chicas cometen el error de obsesionarse con lo que el chico siente por ellas en lugar de centrarse en lo que ellas sienten por él.

Puedes evitar caer en esta trampa si haces comprobaciones periódicas de la realidad. Asegúrate de verlo a él y a la situación con claridad. La mejor manera de hacerlo es asegurarte de que puedes reconocer sus defectos. La forma de saber que estás enamorada es si no ves defectos. Todo el mundo tiene defectos.

Cuando te sientas abrumado, puedes convencerte de que no es tan grave que él quiera vivir en el campo y tú solo en la ciudad. Alguien que mantenga una perspectiva más objetiva se dará cuenta de que ella sería miserable viviendo en el campo y, como este tipo no viviría en ningún otro lugar, se librará de la situación.

He visto (y he experimentado personalmente) muchas situaciones en las que una pareja se separa después de un largo período de tiempo debido a algún problema que era evidente desde el principio: son de religiones diferentes, quieren vivir en estados diferentes, uno de ellos no quiere tener hijos. En cada una de estas situaciones, la pareja creyó que las cosas se solucionarían mágicamente. Imagínese cuánto tiempo, esfuerzo y desamor se habrían ahorrado si hubieran estado saliendo con la cabeza en lugar de con el corazón desde el principio.

Nuevamente, la única forma en que podrás verlo claramente es si puedes darte el espacio para aclarar el desorden de las emociones y mantener un nivel firme de objetividad al principio.

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