La verdad sobre los estilos de apego (y cómo superar el tuyo)

Hoy en día se habla mucho sobre los estilos de apego. Constantemente veo personas que se asignan un estilo de apego y diagnostican a sus parejas.

Los estilos de apego se refieren a la forma en que las personas perciben y responden a la intimidad en las relaciones románticas. Es importante comprender el estilo de apego porque puede brindarle una idea de sí mismo y de cómo se relaciona con los demás y tiene un impacto en sus relaciones.

En primer lugar, es importante saber que usted no está limitado por su estilo de apego. Es un espectro y hay espacio para el movimiento y el crecimiento.

El estilo de apego tampoco siempre está relacionado con tu infancia. Es posible que haya tenido un apego seguro cuando era niño, pero luego desarrolló un estilo de apego inseguro después de una relación romántica tóxica.

Es posible tener una relación sana incluso si se tiene un estilo de apego inseguro.

Ahora veamos cada estilo de apego: los desafíos que cada uno enfrenta, cómo superarlos y cómo afrontarlos si estás saliendo con alguien con ese estilo de apego.

1. Seguro.

Las personas con un estilo de apego seguro se sienten cómodas con la intimidad y suelen ser cálidas y cariñosas. Confían en sí mismos para afrontar cualquier cosa que suceda en la vida.

Pueden dar y recibir amor en cantidades saludables y no preocuparse de que la gente los abandone o rechace. Pueden ver la perspectiva de otra persona y son considerados con las necesidades de su pareja.

Infancia

Las personas con estilos de apego seguros normalmente tenían padres amorosos que estaban en sintonía con sus necesidades cuando eran jóvenes. Se sintieron apoyados, cuidados, vistos y validados. Pueden confiar en las personas y confiar en ellas y, por lo general, no tienen problemas en las relaciones. Pueden elegir con quién estar y no están gobernados por un deseo subconsciente de curar viejas heridas de la infancia. En ausencia de un trauma que los agobie, son libres de elegir con quién estar y, por lo general, toman buenas decisiones.

en las relaciones

Son cómodos y seguros. No les preocupa que su pareja los deje repentinamente y se sienten cómodos dándole una cantidad saludable de espacio.

Respetan los límites y pueden plantear problemas de manera saludable, sin desencadenarse, reaccionar ni confrontar.

Básicamente, son el estándar de oro y son parejas románticas ideales.

2. Apego ansioso

Las personas que tienen un apego ansioso tienden a idealizar el amor, a obsesionarse y a pensar demasiado en todo. Con frecuencia se preocupan por la capacidad de su pareja para corresponderles y necesitan mucha tranquilidad.

Su herida central es el miedo al abandono y el miedo a no satisfacer sus necesidades.

Infancia

Lo más probable es que sus padres no estuvieran constantemente en sintonía con sus necesidades: a veces los cuidaban y los cuidaban, otras veces los despreciaban, los menospreciaban o les hacían sentir que eran demasiado. Nunca supieron qué esperar, lo que los mantuvo constantemente nerviosos.

en las relaciones

Les cuesta estar muy atentos, siempre esperando que pase el otro zapato. Leen la mente, asumen, proyectan y hacen predicciones, todo en un intento de prever el final inevitable de la relación para que no los tomen por sorpresa.

Necesitan tranquilidad y validación constantes, lo que puede resultar agotador para sus parejas. Además, nunca es suficiente, siempre necesitan más, como una taza sin fondo.

Suelen sentirse más atraídos por las personas que no muestran un interés claro en ellos porque el mensaje implícito que recibieron mientras crecían era que tenían que trabajar para ganarse el amor de alguien. Esta es la razón por la que las personas ansiosas a menudo se sentirán atraídas por las personas evasivas.

Esto también hace que tengan límites débiles y tendencias de agradar a las personas. Darán todo de sí mismos siempre que les brinde el amor y la validación que anhelan.

como superarlo

Necesitas practicar el poder de la pausa. Esto significa que haces una pausa antes de reaccionar reflexivamente y entrar en pánico ante cualquier amenaza percibida. Primero, regúlese. Respira profundamente un par de veces, sal a caminar, haz saltos o haz cualquier cosa que te saque del modo de pánico.

A continuación, reformule e intente ver las cosas desde un ángulo diferente: ¿qué más podría estar pasando aquí?

Es importante reconocer sus factores desencadenantes. Conócelos. ¿De dónde vienen ellos? ¿Cuál es la fuente? ¿Qué suele pasar antes de que me disparen? ¿Cuál es la raíz de este desencadenante? ¿Cuándo fue la primera vez que me sentí así?

Tal vez tu pareja esté tardando un poco en responderle el mensaje y empieces a entrar en pánico y pienses que esto significa que está perdiendo interés o te está engañando. Pausa. ¿Cuál es otra forma de ver esto?

Sólo porque pienses eso no significa que esa sea la realidad. Y tus pensamientos de preocupación y ansiedad te ahogarán si no luchas contra ellos.

3. Evitativo

Las personas con estilos de apego evitativo tienen la herida central de no ser lo suficientemente buenas y piensan que si conocieras a quienes realmente son, no te gustaría y serían rechazados y abandonados.

Su miedo al abandono puede provocar que se autosaboteen. Anhelan el amor y la conexión, pero también les temen intensamente.

Piensan que abrirse completamente los llevará a no ser amados y rechazados. Al crecer, recibieron constantemente el mensaje de que los sentimientos pueden ser peligrosos, por lo que reprimen sus emociones fácilmente y pueden parecer fríos y distantes.

En lugar de expresar sus sentimientos, es posible que te cierren, se retraigan o te engañen por completo. Su creencia central errónea es que serán rechazados si expresan sus necesidades o sentimientos, por lo que prefieren retirarse antes de que eso suceda.

Infancia

Las personas con un estilo de apego evitativo generalmente tenían padres emocionalmente indisponibles o emocionalmente abusivos. Lo más probable es que sus padres los castigaran por tener sentimientos incómodos y los avergonzaran por expresar emociones negativas.

Se sintieron abandonados emocionalmente mientras crecían y desarrollaron la creencia de que las emociones son peligrosas, por lo que intentan evitarlas. Cuanto más hacen esto, más desapegados emocionalmente se vuelven de sí mismos y de los demás.

en las relaciones

Si tienes un estilo de apego evitativo, es posible que al principio hagas todo lo posible cuando todo sea nuevo y emocionante… pero a medida que las cosas se profundicen, tus miedos se apoderarán de ti.

Cuando las cosas se vuelven reales y tienes que ser más auténtico y vulnerable, es posible que te cierres cada vez más.

Te resulta difícil dejar entrar a alguien porque crees que te abandonarán si lo haces. Aunque quieras una conexión, este miedo es tan grande que continúas conteniéndote.

Es posible que tengas dificultades con las críticas o si tu pareja te señala algo que necesita de ti porque esto activa tu herida central de ser un fracaso.

como superarlo

Reconoce que lo que más temes es lo que más anhelas.

Intenta reconectarte con tus sentimientos y exprésalos en lugar de alejarlos. Necesitas integrarte para poder ser tu yo auténtico. Intente llevar un diario como una forma de ponerse en contacto con sus verdaderos sentimientos, observe lo que surge y no se juzgue por tener emociones, déjelas ir y venir como olas.

Si tienes a alguien en tu vida que te hace sentir seguro, practica abrirte a esa persona. Tenga en cuenta que no será rechazado ni avergonzado por compartir su verdadero yo. Por el contrario, esto es lo que crea vínculos profundos.

4. Apego desorganizado (o evitación del miedo)

Si tienes este estilo de apego, no te desanimes por lo que has leído. Sí, este es el estilo de apego más desafiante, pero puedes manejarlo y tener una relación sana.

Las personas con este estilo de apego tienen miedo de acercarse demasiado, pero también de ser abandonadas, por lo que alternan entre la ansiedad y la evitación según las circunstancias.

Las personas con un estilo de apego temeroso-evasivo tienen dificultades para confiar en los demás y son muy cautelosas para protegerse de cualquier tipo de rechazo.

Este estilo de apego es muy desordenado, de ahí el término «desorganizado». Están por todas partes y no saben realmente lo que sienten ni lo que quieren. Pueden perseguir a una persona emocionalmente evasiva y sentirse desesperados por ganarse el amor de esa persona, tramando y elaborando estrategias y sintiéndose aterrorizados de perderla… pero luego pierden completamente el interés y se cierran si esa persona finalmente se compromete.

Se sienten indignos y cargan con una enorme vergüenza.

Infancia

Las personas con un estilo de apego temeroso y evitativo generalmente sufrieron un trauma infantil importante, que podría ser abuso físico o emocional. Lo más probable es que se sintieran aterrorizados por sus padres, pero al mismo tiempo tenían que depender de ellos para sobrevivir. Lo más probable es que sus padres les causaran una angustia significativa y aprendieron a afrontar la situación disociandose por completo de ellos mismos y cerrándose.

en las relaciones

Tienes dificultades en las relaciones porque no confías en ti mismo ni en tus instintos. También te sientes muy desconectado de ti mismo y de tus emociones porque al crecer aprendiste a ignorar el dolor y a fingir que todo estaba bien.

Tus relaciones generalmente se sienten como un caos, a veces quieres que tu pareja esté cerca y otras veces no quieres a nadie cerca de ti.

Tiene problemas para regular sus emociones, se desencadena fácilmente y es muy reactivo. Puedes ser cariñoso pero también retraído. Y juegas frío y calor como ningún otro.

como sanar

Necesitas hacer un intenso trabajo interior para curarte de tu trauma y reconciliarte con tu niño interior herido.

Necesita aprender a identificar y procesar sus emociones en lugar de rechazarlas inmediatamente.

Para sanar verdaderamente, debería considerar trabajar con un terapeuta o entrenador (este es el trabajo que hago con mis clientes) que lo ayudará a reconfigurar todas las creencias erróneas y limitantes que viven en su subconsciente y le brindará las herramientas y habilidades para afrontarlo. con tus desencadenantes.