¡Lo siento! Estos 6 trabajos increíbles solo existen en las películas.

Es casi el Día del Trabajo, el tiempo universalmente acordado cuando todos detenemos el capitalismo por un día.

Las ventas y las traiciones y el ajetreo de alma deben reiniciarse mañana, pero hoy, ¡viajamos! A la barbacoa. De todos modos, si eres como yo, entonces has pasado al menos un día del trabajo en tu vida preguntándote si deberías ser astronauta. No está trabajando, después de todo (a menos que seas uno de los muchos que son), y el Día del Trabajo es el momento perfecto para reflexionar sobre tu trabajo y sobre cómo no está actualmente en el espacio. Pero mientras estás despierto sobre este cambio de carrera, también podrías imaginarte en estas 6 profesiones adicionales e igualmente rudas. ¡El problema es que todos son inventos de películas!

1. Bioexorcist (de Beetlejuice)

El trabajo principal de TBH Beetlejuice es solo ser Beetlejuice. Se necesita mucho trabajo para verse tan muerto. Dicho esto, Beetlejuice también tiene un empleo remunerado en forma de su trabajo de bioexorcismo cotidiano. En nombre de sus hogares asustados de sus hogares en nombre de fantasmas enojados, Beetlejuice se basa en cada lección en su título de estudios de bioexorcismo para exigir sus extracciones. Todo suena como un sueño. Como freelancer, no tiene jefe al que responder, y nunca tiene que preocuparse por perder su atención médica.

2. Erase de memoria (de Sunshina eterna de la mente impecable)

Dejando a un lado la ética, el trabajo del borrador de la memoria sería genial solo por lo fácil que es funcionar. Acabas de configurar algunos equipos y te sientes allí mientras una savia pobre limpia todo su cerebro. Por ejemplo, el personaje de Kirsten Dunst tiene suficiente tiempo para beber recreativamente, cenar y descubrir un misterio entero durante el procedimiento de borrado de Jim Carrey. ¡Piense en cuántos recados podrías hacer o cuántos tiktoks podrías ver mientras te pagan para hacer este trabajo!

3. Extractor de sueños (de Comienzo)

No te rindas con tus sueños, o tus sueños te darán por vencido.

Instagram, probablemente

Esa cita de una publicación de 2012 sobre una puesta de sol es más pertinente hoy que nunca. Si quieres ser como Leonardo DiCaprio e ingresar a los sueños de las personas para robar secretos corporativos, ¡adelante! ¡No te rindas! Te apoyaré todo el camino, porque ser un extractor de sueños honestamente se ve muy divertido. Puedes ser un espía y un ninja a la vez, e incluso puedes hacer parkour fuera de los pasillos de la casa de diversión. Claro, es posible que se encuentre con culpa o desesperadamente cuestionando su propia identidad de vez en cuando, pero eso es solo un peligro ocupacional.

4. Looper (de Looper)

Por lo general, no apruebo a «Assassin» como una elección de carrera viable al asesorar a los niños pequeños. Sin embargo, si me dicen que quieren ser un «asesino de tiempo» como los Loopers de Looperluego cambio inmediatamente mi tono, porque honestamente, ¿qué tan rudo es eso? Claro, todo el asunto de la gente de matar afectaría eventualmente, pero como … ¡Viaje en el tiempo! ¿Cuántas veces has pensado para ti mismo: «Hombre, ¿qué daría para volver en 2000 con mi nuevo álbum NSYNC y una lata de aumento?» ¡Con este trabajo, literalmente podrías revivir eso! Solo tendrías que traer una pistola ya que tendrás que asesinar a alguien inmediatamente después.

5. Blade Runner (de Blade corredor et al)

¿Eres bueno trabajando de forma independiente? ¿Tiene las habilidades interpersonales y de resolución de problemas necesarias para rastrear los humanoides bioingenieros y poner fin a sus vidas artificiales? ¿Eres guapo de la estrella de cine? ¡Excelente! Esos son los únicos requisitos previos para ser un corredor de cuchillas, aparte de una licenciatura en inglés y economía y preferiblemente una maestría. Pero una vez que estás dentro, estás dentro, y cuando no estás evadiendo los centinelas asesinos de las conspiraciones de todo el gobierno, puedes conducir autos voladores geniales. ¡Definitivamente vale la pena el riesgo siempre presente de muerte!

6. Ghostbuster (de Gáfanos et al)

Puedes usar un acelerador nuclear de contrabando en la espalda. ¿Qué más podrías pedir? Pero espera, hay más. Siempre le pagan por adelantado, siempre tiene bocadillos en la oficina y ni siquiera necesita una educación universitaria. Mientras no tengas miedo del concepto de muerte misma, entonces este es el mejor trabajo de ficción disponible para la humanidad.

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