Por qué el silencio se convierte en un arma en una relación narcisista

¿Alguna vez tu pareja, amigo o familiar te ignoró cuando intentaste tener una conversación importante o le abordaste algo importante? ¿Alguna vez te ha silenciado el trato silencioso de una persona tóxica? Es posible que hayas experimentado lo que se conoce como «táctica de cerrojo.»

Según el investigador Dr. Gottman, hay “cuatro hombres del apocalipsis” o cuatro estilos de comunicación en una relación que pueden predecir su inevitable desaparición. Estos son la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y la evasión.

La evasión es cuando una persona se retira de una conversación o discusión y se niega a abordar sus inquietudes. La persona puede optar por ignorar por completo sus solicitudes, responder con respuestas desdeñosas e invalidantes o evadir por completo responder apropiadamente dando respuestas vagas que se niegan a responder a sus preguntas originales.

En muchos casos, cuando un interlocutor obstaculiza al otro, la conversación se cierra antes de que tenga la oportunidad de comenzar.

Retirarse de una pareja como esta puede ser extremadamente perjudicial para una relación con el tiempo. Como descubrió el investigador Dr. Paul Schrodt (2013), este patrón de demanda-retirada en las relaciones, en el que un socio se retrae y el otro se vuelve cada vez más exigente en respuesta, puede causar ansiedad, depresión y más conflictos dentro de una relación. Si bien algunas parejas (especialmente los hombres) tienden a utilizar la evasión para evitar conflictos, lo que sucede es que en realidad causa más fricción emocional.

Obstrucciones: un ejemplo

Digamos que a María le preocupa la forma en que su pareja, Tom, la ha estado tratando recientemente. Él la ha estado descuidando y criticándola constantemente. Ella intenta contárselo durante la cena, solo para encontrarse con su silencio sepulcral. Él la engaña y le dice que está exagerando. Cuando ella intenta explicarse, él dice abruptamente: «¡Ya terminé!».

Poco después, abandona la mesa, sale del apartamento sin decir una palabra más y se niega a contestar sus llamadas telefónicas posteriores. La conversación ni siquiera ha tenido la oportunidad de comenzar cuando ya ha terminado. Él le devuelve la llamada al día siguiente y actúa como si nada hubiera pasado. Cuando Mary intenta sacar a relucir el incidente, él le dice: «Deberías hablar con tu terapeuta sobre esto» y le cuelga sin esperar su respuesta.

En este escenario, Tom una vez más la obstaculiza, la invalida emocionalmente y redirige groseramente la conversación, sin querer abordar los problemas en cuestión incluso cuando continúan acumulándose bajo la superficie. Esto causa más angustia a Mary y tensión y trauma innecesarios. Sin embargo, si realmente se hubiera tomado el tiempo para abordar sus preocupaciones, el resultado podría haber sido mucho más productivo y pacífico.

El bloqueo y el trato silencioso

Por lo general, la evasión y el trato silencioso van de la mano. Después de que la víctima ha sido bloqueada, la otra persona es tratada con una forma de silencio que es ensordecedora. Sin embargo, el trato silencioso también puede ocurrir sin previo aviso o sin obstáculos.

En una relación abusiva con un narcisista, el trato silencioso y la evasión son tácticas de manipulación integradas en el ciclo de abuso. Al comienzo del ciclo, el narcisista puede bombardear con amor a su víctima e idealizarla, prestándole demasiada atención para ganársela.

En la fase de devaluación de la relación, se cambian las tornas y se provoca que la víctima intente “ganarse” al narcisista. La pareja tóxica se aleja abruptamente de su víctima, sin querer responder durante un período de tiempo con poca o ninguna explicación. Este trato silencioso provoca en su pareja ansiedad excesiva, miedo y una sensación persistente de duda. El narcisista se alimenta del poder y el control que siente mientras continúa moviendo los hilos de la víctima como un maestro titiritero.

En el contexto de una relación abusiva, ambas técnicas se utilizan deliberadamente como tácticas de control: formas de intimidar, menospreciar y degradar a la víctima hasta hacerla sentir insignificante. Cuando un narcisista te aplica el trato silencioso, es una forma de devaluarte y hacerte sentir invisible. Te provoca una reacción que te hace propenso a hacer todo lo posible para recuperar su atención y aprobación.

«En las relaciones, la evasión es el equivalente emocional a cortar el oxígeno de alguien. El desapego emocional inherente a la evasión es una forma de abandono y el efecto que tiene en el cónyuge es dramático.

Los sentimientos iniciales de terror –que generalmente están por debajo de la línea de flotación de la conciencia– suelen ser seguidos por sentimientos secundarios de ira y, luego, esfuerzos agresivos para obtener alguna reacción emocional –cualquier reacción emocional– incluso una negativa. Y cuando estos esfuerzos fracasan, la respuesta interna de su cónyuge es predecible. A él no le importa. Él no me ama. el me ha dejado.” – Jeffrey J. Pipe, Psy.D, Bloqueo versus empatía

Aunque la evasión parece poner fin a la comunicación, en realidad dice mucho y comunica algo bastante cruel a la persona que la recibe. Independientemente de la intención de la persona que obstaculiza, este comportamiento le comunica a su pareja lo siguiente: «No vale la pena responder a ti. Tus pensamientos y sentimientos no me importan». Tú No me importa”.

Los efectos psicológicos de la evasión y el trato silencioso

El trato silencioso y la evasión pueden tener efectos reales en el cerebro. Las investigaciones indican que tales comportamientos son una forma de ostracismo que activa la corteza cingulada anterior, la misma parte del cerebro que detecta el dolor físico.

Ser ignorado puede hacer que alguien se sienta herido, literalmente. Estos efectos pueden persistir poderosamente en la víctima, provocando nuevas heridas de abandono y reforzando las antiguas.

“Excluir e ignorar a las personas, como darles la espalda o tratarlas en silencio, se utilizan para castigar o manipular, y es posible que las personas no se den cuenta del daño emocional o físico que se les está causando”. – Dr. Kipling Williams, Universidad Purdue

Si bien la evasión puede ocurrir ocasionalmente incluso en relaciones saludables como mecanismo de defensa o método de afrontamiento de conflictos, tiene implicaciones dañinas cuando una pareja tóxica, como un narcisista, un sociópata o un psicópata, lo utiliza crónicamente como táctica de abuso.

Ocasionalmente, en una relación, alguien podría querer un “descanso” de la comunicación para calmarse. Cuando eso sucede, ambos socios comunican que esto es lo que necesitan. Lo hacen de una manera respetuosa y considerada.

Sin embargo, la evasión de una pareja narcisista es diferente. Es insensible, frío y cargado de intenciones manipuladoras. Las parejas tóxicas como estas utilizan la evasión como una forma de promover el abuso y causar a sus víctimas un intenso dolor emocional. Las parejas normales y sanas pueden bloquearse como una forma de salir del conflicto, pero las parejas tóxicas y manipuladoras lo hacen como una forma de superar a sus víctimas y provocarlas para que pierdan el control emocional.

Mientras la víctima se sienta impulsada a “recuperar” a la persona tóxica, el evasivo puede continuar ignorando las necesidades de la víctima mientras ésta duplica sus esfuerzos para complacerla.

Qué hacer si te bloquean

Si estás siendo bloqueado en una relación abusiva y has tratado de comunicar tus sentimientos sin éxito, date cuenta de que el problema no eres tú. Si se trata de un problema crónico, aléjate de la culpa y deja de caminar sobre cáscaras de huevo en un intento de complacer a una pareja que se niega a ser complacida. Los patrones de comunicación de una persona tóxica no se pueden cambiar a menos que esa persona esté dispuesta a cambiarlos.

Si bien la evasión se puede mejorar en el contexto de relaciones más sanas en las que ambos socios están dispuestos a trabajar en patrones disfuncionales, en una relación poco saludable con una pareja patológica, el autocuidado es primordial. Tienes que aprender cuándo es el momento de alejarte y desapegarte de esta persona. De lo contrario, sólo estarás alimentando sus enfermizos juegos mentales.

Cuando un narcisista te obstaculiza o te somete al trato silencioso, desear usted para responder. Quieren que los persigas y “supliques” por su atención. Quieren provocarte. Quieren controlarte y disminuirte.

En lugar de seguir intentando recuperar su atención o aprobación, reevalúe si vale la pena luchar por esta relación. Si alguien le está dando el trato silencioso, utilícelo como un período de “libertad” para reevaluar cómo puede cuidarse mejor y obtener el apoyo que necesita para superar su toxicidad.

Una persona que realmente se preocupa por usted haría un esfuerzo por satisfacer sus necesidades, no por descuidarlas. Mereces ser visto, no silenciado. Mereces tener una relación sana donde se reconozcan tus necesidades y se escuche tu voz.

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