La forma saludable de reaccionar cuando alguien es molesto o malo es ser una persona más grande. Acepta lo que pasó, perdónalos y sigue adelante con tu vida. O responder con amabilidad inesperada. Pero nadie es «perfecto». A veces, no podemos evitar buscar venganza para dar una lección a otros. Esto es mucho más común de lo que piensas.

Los usuarios de X, antes Twitter, recientemente abrió sobre las cosas más mezquinas que jamás hayan hecho en un hilo viral que fue visto decenas de millones de veces. Es una lectura hilarante y a la vez discreta y aterradora sobre hasta qué punto algunas personas llegarán a castigar a otras. Desplácese hacia abajo para ver lo que compartieron.

panda aburrido contactado con un consejero profesional autorizado Rodney Lustre, Ph.D., por sus reflexiones sobre la forma saludable de reaccionar ante las personas que consideramos groseras, así como sobre cómo ser menos receptivo a los insultos, ya sean reales o percibidos. Compartió cómo implementar un enfoque de «opuestos forzados» frente a la mala educación puede tener resultados inesperadamente positivos. El Dr. Lustre es el fundador de ‘Pensamiento inspirador’ y el anfitrión del ‘Más que un sentimiento’ blog sobre Psicología Hoy.

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«La mayoría de las veces, las personas responden a la mala educación o a los insultos percibidos de manera defensiva, instintiva, volviéndose hacia adentro o reaccionando ante un comportamiento grosero. Pero en la experiencia suceden más cosas que a menudo se pasan por alto porque nuestros cerebros codifican información que se destaca dramáticamente en lugar de contextualmente. En otras palabras, los comentarios groseros a medida que nos enfrentamos a ellos, carecen de mayor contexto. Por lo tanto, simplemente confiamos en lo que estamos viendo y experimentando tal como es», Dr. Luster, fundador de ‘Inspirethinking’ y presentador del blog ‘Más que un sentimiento’ sobre Psychology Today, compartido con nosotros por correo electrónico.

«La grosería o el comportamiento grosero pueden considerarse un ‘metalenguaje semántico’ en sí mismo, con sus propios grados y variabilidades de descortesía dispersas en el medio. Pero también hay una ‘competencia pragmática’ importante que podemos aportar al cuadro cuando se encuentran con lo que nosotros u otros podemos considerar ‘grosería'».

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La consejera profesional se refirió a una investigación realizada por Sophia Waters en 2012 donde presentó la mala educación como «un tipo de comportamiento único, no cooperativo o competitivo que a menudo termina desestabilizando las interacciones básicas».

El Dr. Luster dijo: «Si nos tomamos un momento para calificar el estado de la otra persona, la mayoría de las veces, esa mala educación proviene de las injusticias percibidas que la persona puede sentir que ha experimentado, ya sea antes o durante una interacción».

Sugirió que en lugar de reaccionar ante la mala educación, deberíamos desafiar nuestro sistema límbico. «El área límbica del cerebro es responsable de muchas cosas y también contiene gran parte de la energía del ‘estado de sentimiento’ que sentimos cuando un comportamiento grosero se cruza en nuestro camino. Los comportamientos groseros pueden desencadenar emociones en nosotros, a medida que sopesamos lo que acaba de suceder en comparación con nuestro propio inventario de lo que está bien, lo que está mal y desaires que parecen injusticias. Pero estas son respuestas que no necesitan reacciones que busquen igualar el status quo», explicó el fundador de ‘Inspirethinking’ a Bored Panda.

«Cuando nos enfrentamos a un comportamiento grosero, la persona que lo realiza busca transmitir algo, y tal vez incluso espera una respuesta. Sin embargo, no responder a su comportamiento arruina todo. No es necesario responder, y de hecho, desafiar sus respuestas puede ser una forma saludable de aprender a ejercer el control interno. Revisar esos contextos como oportunidades para ejercer sus propios controles internos es una alternativa mucho mejor. ¡Deje que el funcionamiento ejecutivo de la parte frontal del cerebro entre en acción!»

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Mientras tanto, el Dr. Luster arrojó algo de luz sobre cómo todos podemos ser menos receptivos a los insultos. Sin embargo, advirtió que no queremos quitarnos «nuestra necesidad inherente de defendernos». El presentador del blog ‘Más que un sentimiento’ dijo que cuando experimentamos un insulto real, una de las mejores herramientas que todos podemos utilizar se llama ‘opción cognitiva’.

«Una técnica que uso con mis clientes es enseñarles a adoptar un enfoque de ‘opuestos forzados’. Este truco de terapia cognitivo-conductual (TCC) requiere práctica, pero una vez habilitado, realmente cambia las dimensiones de las situaciones en las que son ‘groseros’. «Se ha dispensado el comportamiento. Un enfoque de opuestos forzados requiere que la persona haga exactamente lo contrario de lo que la persona que realiza el comportamiento grosero puede esperar. Esto se hace, por supuesto, con el objetivo de obtener resultados productivos», compartió con Bored Panda.

«Los enfoques opuestos forzados requieren que se tome un camino alternativo que por su propia naturaleza es inesperado y estratégico». Un ejemplo de esto sería responder con amabilidad o comprensión. Y no es algo que la persona grosera esperaría.

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El Dr. Luster nos confesó que él personalmente ha visto funcionar esta herramienta en muchas situaciones. «Una historia fue sobre un gerente que confrontaba a los empleados durante el tiempo de revisión anual. Muchos salieron de su oficina enojados y visiblemente molestos. Una persona que usó un enfoque de opuestos forzados decidió, en cambio, ir a la revisión con lápiz y papel, y escuchar Las ideas del gerente sin reaccionar, sino intentando ver las cosas desde su perspectiva, buscando oportunidades en lo que decía para intentar cumplir con sus expectativas».

El consejero continuó: «Aunque el gerente comenzó a la defensiva, tal vez ruidoso y grosero, su comportamiento cambió a medida que avanzaba la revisión debido a la forma en que el empleado estaba reaccionando: interesado en saber más, en ver detrás de sus ojos lo que necesitaba para trabajar». «Continué y asumí una conducta no defensiva. Fue una sorpresa para el gerente, quien lo comentó más tarde, ya que estaba teniendo un día difícil al tratar con empleados que también se mostraban confrontativos. Ese empleado se fue con un aumento».

Según el experto, un enfoque de «opuestos forzados» puede producir resultados sorprendentes, sea cual sea el contexto.

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El hilo en línea, creado por el usuario de X The Annasthesiologist, también conocido como @fuzzymittens, fue un gran éxito en la red social. Fue visto 27,4 millones de veces y contando al momento de escribir este artículo.

Pero lo que es aún más impresionante es cuán abiertos y honestos fueron muchos usuarios de X con todos los demás en los comentarios. Parecían felices de derramar el té sobre algunos de los momentos más bajos de sus vidas. Demuestra mucha conciencia de sí mismo y voluntad de asumir responsabilidades.

La mezquindad, la ira y la venganza están todas vinculadas al deseo de justicia. Cuando percibimos injusticias reales o imaginarias en la vida, queremos «equilibrar la balanza», por así decirlo. Es por eso que podríamos arremeter verbalmente contra alguien que es grosero con nosotros. O por qué pasamos horas o incluso días furiosos después de que nos niegan un aumento o el ascenso que estábamos buscando. Hay un error claro que queremos corregir.

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Como muestran claramente los ejemplos de esta publicación, a veces nos irritamos por desaires completamente comunes. Por ejemplo, cuando alguien es un poco molesto o arrogante. Es natural sentirse molesto. Sin embargo, es claramente un comportamiento mezquino si castigamos a alguien por errores tan menores. Deberíamos saber que no debemos ceder a nuestros pensamientos intrusivos.

Sin embargo, algunas de las otras historias en el hilo de The Annasthesiologist tratan temas más serios como la infidelidad. Si bien es natural querer algún tipo de venganza o cierre cuando tienes el corazón roto, a la larga, coser camarones en las cortinas de alguien no es la decisión más saludable. Es comprensible, sí. Pero probablemente no te ayudará a seguir adelante.

Si desea cerrar emocionalmente con alguien que realmente le ha hecho daño, hay dos enfoques principales que puede adoptar. El primero es bastante desagradable. Requiere que tengas una conversación honesta con la otra persona, en la que seas abierto sobre cómo te hizo sentir su comportamiento.

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La idea no es simplemente desahogarse o «probar» que la otra persona está equivocada. Se trata de analizar tus sentimientos y comprender por qué alguien hizo lo que hizo.

El segundo enfoque es acudir a un experto en salud mental para que le ayude a replantear sus experiencias. La terapia puede ser una herramienta increíblemente poderosa si estás dispuesto a darle una oportunidad y tienes algo de paciencia.

Ningún terapeuta en la Tierra puede chasquear los dedos y hacer desaparecer tus problemas. Sin embargo, lo que pueden hacer es ayudarlo y guiarlo en su camino para resolver sus problemas. Pueden ofrecerle información objetiva a la que quizás no pueda acceder por su cuenta.

Si bien suele ser bastante satisfactoria en el momento, la venganza tiene muchas consecuencias negativas para todos en el futuro. El experto en manejo de la ira y psicólogo clínico autorizado Bernard Golden, Ph.D., señala que los pensamientos y comportamientos vengativos a menudo son sólo una «distracción temporal del sufrimiento subyacente».

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Según el psicólogo Golden, buscar venganza puede llevar a un ciclo de deseo de más venganza. Esto se debe a que las personas esperan que sea divertido mientras buscan una liberación emocional. Sin embargo, aparte de un estallido inicial de emociones, la venganza suele ser mucho menos satisfactoria de lo previsto. Y les da a otros una justificación para vengarse de usted, incluso si usted fue originalmente la víctima.

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Al final del día, sólo es beneficioso si reducimos el ritmo, damos un paso atrás y vemos la situación en la que nos encontramos desde una perspectiva de largo plazo. Piensa en las consecuencias que puede tener tu comportamiento. Un poco de mezquindad aquí y allá probablemente no arruinará su reputación ni sus relaciones. Pero si se trata de un patrón de comportamiento constante, es posible que tengas que esforzarte en ti mismo para superar algunos desaires.

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Replantear tu perspectiva sobre la venganza consiste en convertirte en una mejor persona y dejar pasar al menos algunas de las pequeñas cosas. De lo contrario, podrías sentirte agotado emocionalmente ya que cada pequeña cosa desencadena en ti emociones increíblemente intensas. La resiliencia emocional es una gran habilidad para desarrollar.

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