6 cosas que solo entenderán las personas criadas por padres emocionalmente inmaduros

La categoría «padres emocionalmente inmaduros» puede incluir una variedad de diferentes tipos de padres. Puede incluir padres que tuvieron hijos a una edad muy temprana y, por lo tanto, no estaban preparados para ser padres, padres que lidiaron con problemas de salud mental o abuso de sustancias no tratados, o incluso padres con rasgos narcisistas. Aquí hay seis rasgos y comportamientos con los que puedes identificarte si fuiste criado por un padre emocionalmente inmaduro.

Tuviste que “criar” a tus padres, por lo que tu sentido de la niñez y la edad adulta están sesgados. Infancia, ¿qué es eso?? Creciste muy rápido aprendiendo a gestionar las emociones de los demás y cuidando a los adultos de tu vida, por lo que apenas tenías uno. Esto se conoce como parentificación. Es posible que hayas sentido que “creciste” junto a tus padres en lugar de haber sido criado por ellos. Ahora, como adulto, puedes perseguir excesivamente la diversión, la decadencia y el placer para compensar tu infancia perdida (lo cual, hasta cierto punto, es perfectamente válido) o puedes virar en la otra dirección, volviéndote estrictamente autodisciplinado, perfeccionista y controlar en muchas facetas de su vida y sus relaciones. Es posible que se haya apresurado a convertirse en padre a una edad temprana o que se haya alejado de ser padre debido a lo que pasó cuando era niño. Los estrictos marcadores de la edad adulta y la niñez nunca fueron demarcados en tu vida.

Puede que sufras de autoabandono. Cuando eras niño, te pidieron que hicieras innumerables sacrificios por otras personas: el sacrificio de tu propia salud mental, tu salud física y tu inocencia, solo para asegurar que los adultos en tu vida se mantuvieran a flote. Básicamente, te vi obligado a abandonarte a ti mismo y a tus propias necesidades sólo para sobrevivir y priorizar a los demás mientras arriesgabas tu propio bienestar. Como resultado, es posible que tenga dificultades para abandonarse a sí mismo en la edad adulta. Esto puede presentarse de muchas maneras. Quizás seas un perfeccionista que se esfuerza por alcanzar sus objetivos incluso si eso significa no dormir ni comer. O tal vez te abandonas en las relaciones románticas y en las amistades, exagerándote al tratar de complacer a tu pareja mientras traicionas tus propias necesidades básicas. Si estás sufriendo de autoabandono, es hora de empezar a volver a ti mismo y a priorizarte.

Tiene habilidades naturales de liderazgo, resiliencia e ingenio. No todos los efectos de una paternidad emocionalmente inmadura son completamente destructivos; algunos pueden ser muy útiles, especialmente después de haber pasado por un proceso de curación. Cuando era niño, tenía que tomar la iniciativa si quería sobrevivir, por lo que aprendió estrategias clave y desarrolló un agudo sentido interno de ingenio y resiliencia que lo impulsó a convertirse en un líder cuando era adulto. Puede asumir roles de liderazgo que lo impulsen hacia el éxito profesional y personal o ser un líder natural en sus grupos sociales y el «planificador» de cada evento, iniciativa y reunión. Con límites saludables, este sentido de ingenio y resiliencia puede usarse para preparar una vida victoriosa.

Eres hiperindependiente y te encanta tener control, a veces hasta el extremo, porque creciste teniendo poco o ningún control sobre tus circunstancias cuando eras niño. Es posible que tus padres te hayan sometido a responsabilidades adultas antes de que fueras adulto, y es posible que te hayas visto obligado a atender las vulnerabilidades y los factores desencadenantes de aquellos que estaban destinados a ser figuras de autoridad en tu vida. La vida te “pasó” y te obligó a crecer muy rápidamente, y te obligaron a usar tu intuición y tu capacidad de pensamiento rápido para superar incluso las circunstancias más insoportables. Como resultado, es posible que se haya vuelto hiperindependiente como adulto, resolviendo siempre sus propios problemas sin pedir ayuda e intentando microgestionar y controlar sus circunstancias ahora para tener el nivel de control que no tuvo cuando era niño. También te resulta difícil pedir ayuda porque creciste aprendiendo que sólo podías confiar en ti mismo.

Tienes dificultades para gestionar tus propias emociones. Cuando era niño, sus padres emocionalmente inmaduros probablemente no modelaron las formas más saludables de comunicación o validación emocional. Es posible que haya crecido presenciando arrebatos emocionales, ataques de ira o inestabilidad emocional de alguna forma, o que haya participado en las discusiones y conflictos de los demás. El caos era “normal” para usted y es posible que se esperara que usted fuera el que solucionaba los problemas, el pacificador o el que resolvía las disputas. Probablemente te obligaron a priorizar el bienestar emocional de tus padres y renunciar al tuyo. Como resultado, tiene dificultades para reconocer, identificar y validar sus propias emociones porque pasó mucho tiempo absorto en los estados emocionales de los demás. Es posible que se sienta abrumado por la ira o la desesperación o que se sienta emocionalmente entumecido como mecanismo de afrontamiento.

Tienes problemas para establecer límites. Para usted, pueden existir límites en los extremos. Es posible que tengas límites porosos donde te vuelves pasivo, permitiendo que las personas pisoteen tus límites, o que intentes cuidar excesivamente a los demás y corregir sus errores, porque eso es lo que hiciste con tus padres emocionalmente inmaduros. O puede ir al otro extremo: está hipervigilante y desconfiado, siempre esperando que pase el otro zapato. Eres sobreprotector con tus límites y, sinceramente, nadie puede culparte teniendo en cuenta lo que has pasado. Pero como resultado, puedes aislarte y desapegarte de las relaciones íntimas porque tienes miedo de que te consuman. Esto puede ser kriptonita para las personas tóxicas y puede servirle de curación durante su viaje, pero las conexiones sociales saludables también pueden ser una parte vital del viaje de curación, por lo que a menudo es necesario un equilibrio entre la autoprotección y las conexiones seguras.